Dr. Romance på: Introduktion til Ja

Dr. Romance skriver: Den gennemsnitlige person betaler mere opmærksom på, hvad hun siger eller tænker, end hvad hun høre, eller hvordan hendes ord er "landing" på den anden person. Denne selv-involvering bliver værre i løbet af et argument. Du kan blive en langt mere effektiv kommunikator ved at bruge det, jeg kalder den opmærksomme talende teknik, en enkel og meget effektiv måde at forbedre din kommunikation med din partner, dine børn, eller udvidede familie eller kollegaer.

"Hvordan skal jeg vide, hvad han (hun) ønsker?" er nok den hyppigste spørgsmål i relationer. De fleste mennesker ønsker ikke at blive afvist, kritiseret eller på anden måde få resultaterne af at gætte forkert om, hvad en anden ønsker. De fleste af os ønsker et "ja" svar, når vi stiller et spørgsmål, så vi ønsker at stille de rigtige spørgsmål, på det rigtige tidspunkt, fra den rette person. Problemet er, hvordan skal vi vide, hvad der er rigtigt?

Uanset hvornår du &'; re tale med andre medlemmer af din familie, dine børn eller din ægtefælle, ved hjælp opmærksomme taler vil hjælpe dig med at nå en aftale.

Retningslinjer for Opmærksom Tale

Når at blive forstået er vigtigt, ikke kun fokusere på, hvad du siger, men også til, hvordan din partner modtager den. Hvis du ser nøje, når du ønsker at få et punkt på tværs, din partners ansigtsudtryk, kropsbevægelser, og kropsholdning alle vil give et fingerpeg: søger interesserede, nervøsitet, ser keder sig, øjne vandre, forsøger at afbryde, ansigtsudtryk af vrede eller forvirring, eller en blank, tom stare. Observere disse reaktioner vil hjælpe dig vide, om du er ved at blive forstået. Brug følgende trin til at observere din partner, som han eller hun lytter til dig, og du vil lære, om du med succes kommunikerer, hvad du vil have din partner til at høre. Dette er især effektiv, hvis din partner er mindre verbal eller:

* er ikke meget snakkesalig,

* ikke fortælle dig, hvad han eller hun mener, fordi det kan "såre dine følelser";

* er den skid, stærk, stille type

* er let overvældet i en diskussion; eller

* er passiv, deprimeret, eller trækkes tilbage.

Hvis din partner ikke modtager hvad du siger som du havde tænkt dig, og du bliver ved med at tale uden at forstå din partners reaktion, din partner kunne bliver mere og mere ked af det, du siger, stoppe med at lytte, få meget forvirret, mentalt objekt eller lydløst argumentere med dig, eller ikke ønsker at blive talt med i det hele. Hvis du ikke bruger opmærksom taler for at se de spor, kan du være snakkende gladeligt sammen, og pludselig din partner vil reagere med vrede, misforstår dig eller bare ikke være interesseret i at lytte mere, og alle dine bestræbelser på at kommunikere er spildt. Ved at bruge retningslinjer, der følger, kan du regne ud, når du ikke kommunikerer godt eller få den reaktion, du ønsker

Brug opmærksomme taler vil hjælpe dig:.

* Undgå at overbelaste din partner med for meget information på en gang, (fordi du vil bemærke, når han eller hun ser overvældet, keder sig eller distraheret)

* Hold din partners interesse i, hvad du har at sige, (ved at lære dig, hvordan at stille et spørgsmål, når du se din partners opmærksomhed glider væk)

* Forstå når hvad du siger er misforstået, (ved at observere ansigtsudtryk og bemærke, når de er anderledes end hvad du forventer)

* Gauge din partners reaktion når han eller hun ikke siger noget (ved ansigtsudtryk, kropssprog og opmærksomhed)

* fortælle, når din partner er for distraheret, stresset eller ked til virkelig høre, hvad du siger (ved ansigtsudtryk, kropssprog og opmærksomhed)

Disse skridt vil hjælpe dig med at lære at tale opmærksomt.

1. Se din lytteren. Når det er vigtigt for dig at kommunikere effektivt, skal du passe på ikke at få så opslugt i hvad du siger, at du glemmer at se din partner. Hold dine øjne på din partners ansigt og krop, som vil lade din partner ved, du ligeglad med, om han eller hun hører dig, øge din partners tendens til at gøre øjenkontakt med dig, og derfor forårsager ham eller hende til at lytte mere omhyggeligt.

2. Kig efter spor i din partners ansigtsudtryk (et smil, en panderynken, en glasagtig eyed stirren) kropsstilling (oprejst og alarm, faldt og tvær, vendte sig bort fra dig og uopmærksom) og bevægelse (hælder mod dig, trækker væk fra dig, fidgeting, rastløshed). For eksempel, hvis du siger "jeg elsker dig", og du observere, at din partner vender sig bort og ser ud af vinduet, du får spor, som du ikke blev modtaget den måde, du ønskede at være. Enten din partner er for distraheret til at høre dig, eller han eller hun har et problem med det, du sagde.

3. Spørg, ikke gætte. Hvis du får et svar, der virker usædvanligt eller uhensigtsmæssigt at hvad du sagde, (f.eks: du tror du giver et supplement, og din partner ser forvirret, såret eller vred, eller du tror, ​​du angiver objektive fakta og din partner ser ligesom han eller hun er uenig, du er vred, men din partner smiler) stille en blid spørgsmål for eksempel, ". Jeg troede, jeg giver dig et supplement, men du ser irriteret Gjorde jeg noget forkert?" eller, "Gee, jeg troede, du ville blive glad for at høre dette, men du ser ked af det. Fortæl mig hvad du tænker." Eller, "Jeg er vred over, hvad du lige sagde, men du smiler. Har jeg misforstår dig?" Eller bare "Er du enig?"

4. Tal ikke for længe. Hvis din partner bliver urolig eller ser ud i rummet som du taler, enten hvad du siger, er følelsesmæssigt ubehageligt, tiden er ikke god til at tale (business pres, stress, bolden spillet er på), din partner bliver kede eller du ve talt for længe

Hvis du tror, ​​du har talt for længe eller din partner er keder sig, invitere ham eller hende til at kommentere: ".? hvad tror du" eller "Kan du se det på samme måde?" eller måske "Er jeg taler for meget (eller for hurtigt)?" Hvis du synes, det er et dårligt tidspunkt, bare spørg: "Du ser distraheret Er det et godt tidspunkt at tale om dette.?" (Hvis det er et dårligt tidspunkt, så prøv igen på et andet tidspunkt.)

5. Kig efter forvirring. Når du betaler opmærksomhed som du taler, manglende forståelse og forvirring er også nemme at få øje på. Hvis din partner begynder at have en tom eller glasagtig eyed look, eller ser bekymret eller forvirret, kan du lægge ud for mange ideer på én gang, eller du måske ikke forklare dine tanker klart nok. Igen, stille et spørgsmål: "Er jeg gør mening for dig" "Er jeg går for hurtigt?" eller "Har du nogle spørgsmål?" Nogle gange, bare en pause i hvad du siger vil give din partner det rum, han eller hun har brug for at stille et spørgsmål og få hans eller hendes forvirring opklaret.

6. Må ikke bebrejde. Skyde skylden på din lytteren (for eksempel ved at insistere på, at han eller hun er bare ikke betaler nok opmærksomhed), vil kun forværre problemet. I stedet stille et spørgsmål, såsom "Jeg tror ikke, jeg forklare dette tydeligt. Har jeg mistet dig?" Eller "Er jeg opdrager for mange ting på én gang?" Formulere de spørgsmål for at vise, at du er på udkig efter måder at forbedre din stil og klarhed inviterer samarbejde og opfordrer teamwork.

Ved at bruge ovenstående retningslinjer, kan du finde ud af med det samme, da du taler, hvis du er kommunikere godt med din partner. Hvis du ser tegn på forvirring eller problemer, kan du sætte tingene tilbage på sporet helt let, uanset om du &';. Re taler til din partner, et barn, eller nogen anden

Når du og din partner ved, hvordan at høre og forstå hinanden, du &'; ll finde, at enhver kamp kan løses. Uanset hvad problemet er, er det aldrig vigtigere end at holde jeres partnerskab sunde og produktive. Så længe de to af jer er en velfungerende team, der kan arbejde sammen om at løse problemer og løse problemer, du &';.. Vil være i stand til at beskæftige sig med, hvad der kommer med som årene går