Dans Intimitet

Forholdet duet er dansen af ​​intimitet alle par gør. En partner bevæger sig i, den anden ryggen op. Partnere kan vende roller, men altid opretholde en vis plads mellem dem. Det usagte aftale er, at forfølgeren jage distancer for evigt, men aldrig catch-up, og at distancer holde kørende, men aldrig rigtig komme væk. De er forhandler den følelsesmæssige plads mellem dem. Vi har alle behov for både autonomi og intimitet - uafhængighed og afhængighed, men alle samtidig frygter både opgives (handlet af forfølgeren), og være for tæt (handlet af distancer). Således har vi det dilemma, intimitet: Hvordan kan vi være tæt nok til at føle sig sikre og trygge, uden at føle sig truet af for megen nærhed? Jo mindre plads er der til at navigere denne afstand, jo vanskeligere forholdet. Den større selvfølelse en person har, jo mere fleksibel og behagelig han /hun er med større afstand og større nærhed. Der er mindre angst, og dermed mindre efterspørgsel på forholdet til at rumme en smal komfort zone

ORIGINS:. Forskning tyder på, at intimitet problemer oprindelse i forholdet mellem mor (eller primære omsorgsperson) og spædbarn. Babyer og småbørn er afhængige af moderens empati og hensyntagen til deres behov og følelser, for at fornemme deres "selv", at føle helhed. Til en enfant eller lille barn, følelsesmæssige eller fysisk henkastning, enten gennem forsømmelse, sygdom, skilsmisse eller død, truer dens eksistens, på grund af sin afhængighed af moderen til validering og udvikling af helhed. Senere, som en voksen, bliver separationer i intime relationer opleves som smertefulde påmindelser om tidligere tab.

Hvis moderen er syg, deprimeret, eller mangler helhed og selvværd, er der ingen grænser mellem hende og hendes barn. Snarere end at reagere på sit barn, projekter hun, og ser sit barn alene som en forlængelse af sig selv, som et objekt for at opfylde sine egne behov og følelser. Hun kan ikke værdsætte sit barn som en separat "selv". Barnets grænser krænkes, og dets selvstændighed, følelser, tanker, og /eller krop, der respektløshed. Derfor har barnet ikke udvikle en sund selvfølelse. I stedet barnet opdager, at kærlighed og godkendelse kommer med møde moderens behov og melodier ind i moderens svar og forventninger. Barnet lærer at behage, udføre og /eller oprør, men i begge tilfælde gradvist melodier sine egne tanker, behov og /eller følelser. Senere kan intimitet true voksne følelse af selvstændighed eller identitet, eller han eller hun kan føle sig invaderet, opslugt, kontrolleret, skamme og /eller afvist. En person kan føle både opgivet, hvis hans eller hendes følelser og behov ikke reageret på, og på samme tid, opslugt af behovene i hans eller hendes partner. I co-afhængige relationer, hvor der ikke er to separate, hele mennesker, der kommer sammen, sand intimitet ikke er mulig, fordi frygten for ikkeeksistens og opløsning er stærke

mestringsstrategier:. Vi lærte forsvarsværker som børn i For at føle sig trygge. Som voksne disse adfærdsmønstre skaber problemer og resultere i fejlkommunikation. For eksempel, hvis du undertrykke din vrede til at sikre nærhed, du står en god chance for at støde din partner, uvidende om, at du kan blive udtrykke din vrede indirekte. Hvis du ignorerer din partner for at skabe afstand, du uforvarende devaluere ham eller hende, skaber et andet problem.

Skift og vækst kommer i at opdage dine mestringsstrategier, og lære nye reaktioner og adfærd. Spørg dig selv: Hvordan opretter jeg plads i mit forhold? Hvordan kan jeg beskytte mit selvstændighed? Har du kritisere, bebrejde, følelsesmæssigt inddrage eller bruge stoffer (fx mad, narkotika, alkohol) at skabe plads, være alene, eller mindske intense følelser. Eller har du undgår nærhed og åbenhed ved sjov omkring, vise, at give rådgivning eller ved at tale om andre eller upersonlige fag? Har du får alt for involveret med folk uden for dit partnerskab (f.eks, børn, venner, anliggender) eller aktiviteter (f.eks, arbejde, sport, spil, shopping)? Disse aktiviteter udvande den intimitet i forholdet

På den anden side, så spørg:. Hvordan opretter jeg nærhed? Hvordan sikrer jeg, at jeg vil blive elsket og ikke forladt? Har du forsøger at oprette nærhed ved at opgive din selvstændighed, hobbyer, venner eller interesser, ved aldrig uenige, ved at være forførende, eller ved pleje-hensyntagen og tiltalende andre?

Når disse adfærdsmønstre opererer uden bevidsthed, er du ikke kommer fra et sted af valg. Når dette sker, du ikke kan kommunikere effektivt, og heller ikke tage hensyn til dine behov og behovene i din partner. I stedet er det forhold baseret på ubevidst manipulation af hinanden, og kan udløse din partners defensive reaktioner

forstødt Selves:. Relationer kan tjene som spejle til ubekræftede eller "forstødt" dele af os selv. Ofte folk tiltrækker deres modsatte i deres liv for at gøre dem hele. Forfølgeren er bevidstløs at han /hun også er bange for nærhed, men er afhængig af distancer for at opnå tilstrækkelig plads til forfølgeren behov for selvstændighed og uafhængighed. Tilsvarende distancer er bange for henkastning, men kan ikke opleve ønsket om følelsesmæssig nærhed som hans eller hendes egen. Han /hun ville føle sig alt for sårbar, så han /hun har brug for en forfølgeren at tilfredsstille hendes eller hans intimitet behov.

distancer siger om forfølgeren: »Hun (eller han) er for krævende, for afhængige, for følelsesmæssige, eller for trængende." Og undere "Kan jeg elsker Er jeg selviske Hvad jeg giver synes aldrig nok??."

forfølgeren siger om distancer: "Han (eller hun) er egoistisk, taktløst, ufleksibel, følelsesmæssigt trukket tilbage, skal have tingene på sin måde. " Og undere "Er der noget galt med mig? Er jeg ikke elskelig (smuk, tynd, vellykket, smart) nok?"

De har hver skylden hinanden og sig selv. Den distancer føler sig skyldig for ikke at opfylde andre behov, og forfølgeren føles vred for ikke at få hans eller hendes egne behov opfyldt. I virkeligheden er de distancer dommerne den del af sig selv, der er trængende, afhængig og sårbar, og forfølgeren dommere den del af sig selv, der er egoistisk og uafhængig, men hver ser den del, de accepterer ikke i sig selv projiceres Den anden. Begge har brug for at omfavne de afhængige og uafhængige, feminine og maskuline, dele af sig selv

SKIFT:. Nøglen til at bryde denne polarisering er ved at blive bevidst om vores behov og følelser, og risikere det, vi frygter mest. Det kræver bevidsthed om vores coping adfærd og modstå impulsen til at tilbagekalde eller forfølge. Det kræver stort mod til ikke at køre, når vi føler for tæt på, og ikke at forfølge, når vi føler forladt, men i stedet, lære at anerkende og tolerere de følelser, der opstår. Dette kan udløse meget unge følelser af skam, terror, sorg, tomhed, fortvivlelse og raseri. Ved hjælp af en terapeut, kan disse følelser adskilles fra den foreliggende omstændighed, hvor som voksne vores overlevelse er ikke længere på spil. Da de følelser bliver arbejdet igennem, en mindre reaktiv, stærkere selvfølelse udvikler, en, der ikke er let truet eller overvældet.

Partnere kan lære af hinanden og omfavne deres forstødt behov. Forfølgeren kan emulere distancer evne til at sætte grænser, at tage sig af hans /hendes egne behov, til at prioritere, at være mindre personligt involveret. Den distancer kan lære af forfølgeren fleksibilitet, evne til at række ud og bede, at føle andre og til at blande grænser. Hver person skal tage ansvar for sig selv, snarere end at lægge deres partner til at tage sig af hans eller hendes behov for nærhed eller afstand. Forfølgeren skal risikere at sige "Nej," og tolerere den angst for adskillelse og sagde: "Jeg kan ikke hjælpe dig -. Jeg har brug for at være alene" Den distancer skal risikere at sige, "jeg savner dig, jeg har brug for dig." I filmen, "The Doctor", William Hurt spiller en travl, vellykket læge, hvis kone føler sig forsømt og forladt. Det er kun, når Hurt får kræft i hjernen, at han fortæller sin kone, at han har brug for hende.

Hver skal lære at bede om samvær og plads direkte, uden at føle sig skyldig, eller styring eller skyde skylden på hinanden. Når hver er i stand til at sige, "Ja" og siger "Nej," uden frygt for at blive overvældet af intimitet eller forladt af separation, vil de ikke udløser hinandens defensiv reaktion. Når hver de bevidste om deres individuelle behov, kan de erkender deres partners behov med respekt. De kan empathetically høre hinanden, og vente på at få deres behov opfyldt: "Jeg forstår og høre dine behov og dens betydning for dig, men det er også vigtigt for mig - kan vi finde en måde at gå på kompromis?" Som par gør dette, vil de have mere autentisk intimitet, i stedet for at blive låst fast i en ubevidst duet tilgang-unddragelse.

Forholdet kan være en spændende vej til det ukendte. Men det kræver mod til at åbne dig op og til at opleve smerte. Belønningen er det værd, fordi det er en sti af selverkendelse og i sidste ende det guddommelige, som vi åbner os for hinanden. Ligesom overgangen fra afhængighed til uafhængighed kan være skræmmende, så er overgangen fra uafhængighed til afhængighed. Endnu, det er en vigtig proces for at helbrede vore sår, bliver fri for vores fortid condition, og at tillade os at virkelig leve i nuet

Ophavsret, Darlene Lancer, 1992
.