Fem Ikke almindelige løsninger til Meget almindelig Parenting problemer

Fem almindelig Forældre Solutions For Meget almindelige problemer

Disse ualmindelige løsninger blev opdaget gennem nogle meget almindelige problemer, som jeg har oplevet, eller forældre, der er tæt på mig, oplevet. Disse metoder prøvet, testet og godkendt. Gode ​​råd er svært at finde, men faktisk at gennemføre de gode råd kan nogle gange være en udfordring. Løsninger bør ikke være svært at indarbejde. At holde tingene simple, er selve karakteren af ​​disse løsninger

Løsning One:. Pasning af Yourself

Dette er udelukkende rettet til den forælder (r). Hvad jeg taler om her, er en forståelse af, hvad det betyder at tage sig af dig, FØRST. Denne artikel vil hjælpe dig med at indse, hvor vigtigt din fysiske og følelsesmæssige sundhed er, og præsenterer nøglerne til at kunne tage sig godt af dine børn.

At tage sig af dig er ikke noget at spøge. Det betyder faktisk, at du skal gøre, hvad du skal gøre for at være helt rask, FØRST. Jeg kender dette begreb synes urealistisk, når du har to børn (eller mere) i bleer, og du gør det hele, dag ud og dag ind. Jeg er en af ​​de mødre &'; også. Jeg kender tanken om at give mere synes utroligt overvældende. Mødre, især enlige mødre giver, når der ikke er noget tilbage. Hvad jeg foreslår dog, at du giver dig selv først. Børnene kan, og vil, vente og som en bonus du indstiller et glimrende eksempel på model adfærd for dine børn, mens du gør det.

Som vi alle ved, at lære børnene, hvad de ser, ikke hvad du siger. Så, vel vidende at, nyresten &'; t du glad for at lære dem at tage vare på sig selv ved at sætte fremragende eksempler på uafhængighed og selvforsørgelse? Hvis de kan se, at du sætter dig selv først med sunde vaner, så vil de lære at gøre det samme. Børn &'; s umiddelbare og nødvendige behov vil blive opfyldt, og dem, der don &'; t få opfyldt lige med det samme, fordi du strækker, laver yoga, kører en mile på slidbanen mølle eller meditere, vil overleve. Jeg foreslår ikke, du lader en baby, skrigende i sult, sulte, mens du kører; Hvad jeg mener er, at du planlægger i god tid til dig selv, ligesom du ville planlægge i vaskeriet eller ærinder for dagen.

Når du beslutter dig for at tage vare på dig selv først, det er faktisk den mest uselviske handling af kærlighed, du kan gøre for dine børn. Du giver dem den gave af DIG. Ved at tage sig af din fysiske helbred og følelsesmæssige sundhed du giver mere for dine børn. Du har mere at byde på, når dine egne behov bliver opfyldt. Der er en klar forskel mellem at tage vare på dig selv, så du kan give til andre, og bare at tage sig af dig selv; Forskellen er, at når du tager vare på dig selv først i meget sunde måder (arbejder ud, spise rigtigt, gå tilbage til skolen) den fremherskende tankegang vil være til gavn og glæde og velvære af din familie. Shopping, indtil du har ingen penge eller tager alt for lang tid for dig selv at forlade dine ansvarsområder bag er langt fra at pleje velfærd din familie. Denne artikel handler om bedre forældrerollen gennem forståelse og sunde, proaktive valg.
Dette bringer mig til et andet punkt om at tage sig af dig. Jeg har lært, at uanset hvem der er i dit liv, en ægtemand, en partner, en kæreste /veninde … .kan er den eneste ansvarlig for at tage sig af dig. Det kan synes, at dette forslag er koldt og dooming men virkeligheden er, at når du lærer at opfylde dine egne behov, vil du være i en langt bedre position til ikke kun at opfylde behovene hos andre, men også at acceptere den kærlighed og opmærksomhed fra andre. Når du ved, hvordan du kan give til dig selv, det giver dig mulighed for at blive bedre til at modtage, hvad andre har at tilbyde. Det er så simpelt. Så hvordan kan du gøre det?

Start med at gøre en komplet selvevaluering. Det betyder, at du har brug for at vide præcis, hvor du er lige nu for at få retning på, hvor du ønsker at være:

1. Er du sund?
2. Er du spise rigtigt?
3. Er du udøver regelmæssigt?
4. Har du gode venner eller familiemedlemmer til at tale med?
5. Har du nogen lang eller kortsigtede mål?
6. Har du sovet godt?
7. Har du nogen tid til dig selv?
8. Har du den energi du har brug for at fuldføre din dag &';? S opgaver
9. Har du smile eller grine regelmæssigt?
10. Har du et sikkert sted at lufte din vrede og frustrationer?

Det næste skridt er at virkelig se på dine ærlige svar. Skriv dem ned, så du virkelig kan overveje hvad du skrev. Dette kan være et godt tidspunkt at starte et tidsskrift. Start en dagbog over dine mål, drømme, frustrationer, succeser og tilbageslag. Skrive det hele ned, kan også hjælpe med at lindre nogle af presset af at have byrden af ​​en uofficiel liste raslende rundt i dit hoved i en uorganiseret måde. Gratis skrivning giver også enorm klarhed af dine egne tanker og følelser. Der har været mange gange i mit liv, at jeg sad ned for at lufte et bestemt problem og noget helt andet endte på siden. Jeg opdagede, at det, der var virkelig bittert var ikke &'; t hvad jeg havde troet. Det var ligesom en elpære gik ud i mit hoved, og alle de pludselig havde jeg et sted at begynde at løse mit problem

Løsning to:. Co-Parenting; Co-Kommunikation:. En vigtig nøgle til et harmonisk ægteskab

En del af afbryder, der sker mellem forældre har at gøre med forældrerollen planen og meningsforskel i, hvordan man følge op på de planer, som du gør for børnene. Her er et par forslag:

Et godt sted at minimere angst mellem dig og din partner er til konsekvent tale om dine lange og kortsigtede mål for børnene. Kommunikere med hinanden sådanne ting som, hvordan du er blevet rejst, og de fejl, dine forældre lavet. Tal om, hvad du vil gøre det bedre, og diskutere, hvordan man kommer dertil. Tal om dine værdier og de kvaliteter, du ønsker dine børn at have som deres fundament som de begynder at træffe beslutninger på egen hånd. Forskning har vist, at det største problem co-forældre har, er opfølgningen dog med børnene. Det tager tid, tålmodighed og et ton af indsats for at komme igennem disse ekstremt vanskeligste øjeblikke, når du er træt, og slået ned fra dine egne tryk. Lav en kombineret liste over de ting, du enige om og taler om, hvordan du vil gennemføre disse kvaliteter. Igen, vil lave en liste over disse ting, som begge parter hjælpe dig sammenligne og kontrast modstridende ideologier. Diskutere hver del af processen. Hvilke forhindringer vil børnene hit, når du følger igennem? Hvordan vil du håndtere dem som et hold, og som individer? Det kan være svært at forudsige, hvor udfordrende en situation vil være, før det sker, så når det sker, tager sig tid til at tale om det med din partner. Den simple handling konsekvent kommunikation vil hjælpe binde jer to og styrke din indsats.

Løsning tre: Hold øje med dine langsigtede mål

At holde øje med langsigtede mål med dine børn er muligvis en af ​​de vigtigste aspekter af forældrerollen. Det er også en af ​​de sværeste at holde konsekvent især med hver dag pres. Dette afsnit er direkte relateret til meddelelsen ovenfor. Den opfølgning igennem med forældrene direkte afspejler, hvor børnene lærer at følge op med ting i deres eget liv. De er svampe, der absorberer alt, og hvis du laver en hurtig beslutning til “ lade det gå denne gang &"; du indstiller dig op for fiasko næste gang. Følge op med langsigtede mål er en utrolig vigtig lektie. De mennesker, der kan afhængige af, og gøre, hvad de siger, er dem, der følge op med deres mål, selv når det er svært.

temperament-raserianfald, den skrigende og grædende fra vores børn er udformet perfekt så forældre vil ofte “ give efter og give op, &"; og værre, ofte glemme det langsigtede mål. Der er en million undskyldninger, hvorfor du kan føle behov for at give efter nu, men bare vent … det langsigtede mål er langt mere givende. Der er faktisk en fantastisk lys for enden af ​​tunnellen. Ved at se de langsigtede mål gennem, alle vinder. Forældrene vinde så børnene lærer af deres egne erfaringer tackle deres egne “ hårde liv &"; lektioner til at sejre, når tiderne er vanskelige. Børnene vinder, fordi de vinder en karakteristisk og personlighedstræk, der vil tjene dem godt gennem resten af ​​deres liv. Endelig har det langsigtede mål er realiseret. Dette gælder for næsten alt du kan tænke på, når opdrage børn. Under de langsigtede mål i syne og opfølgning gennem at gøre disse mål sker vil adskille dig og dine børn fra resten

Løsning fire:. Kommuniker med dine børn

Dette er så meget vigtigt, … men den linje, du shouldn af &'; t kryds er langt vigtigere. Under selv de bedste af omstændigheder kan det være svært på børnene for at høre og føle din voksne smerte og frygt. De er magtesløse til at gøre situationen bedre eller nemmere, så at give dem alle de grunde, hvorfor tingene er hårde kan forårsage mere skade så godt. De vil føle den samme byrde, men med ud magt coping færdigheder til at hjælpe. Dette scenario er yderst vanskeligt for børn, og ofte en almindelig fejl forældre gør. På bagsiden af ​​dette er ikke fortæller dem noget, og forlader dem til at forestille sig det værst tænkelige scenarie. Når du don &'; t give børnene nogen oplysninger, men de ved, der foregår noget, de tænker det værst tænkelige ting eller endnu mere skadelige for deres trivsel, de bebrejde sig selv for, hvad der foregår. Der er balance, og dette afsnit vil forklare, at balance.
Mange børnepsykologer vil fortælle dig, at når man diskuterer vigtige ting med dine børn der er et par ting, der bør overvejes. Et oplagt overvejelse er dit barn &'; s alder. Dette betyder at du kan &'; t diskutere skilsmisse med en 3 år gammel den måde, du kan diskutere det med en 10 år gammel. Vælger omhyggeligt dine ord. For det andet, overveje dit barn &'; s modenhedsniveau eller udviklingsstadiet. Den måde at afgøre dette er ved at tale med dit barn. Lad mig korrigere denne erklæring, ved at lytte til dit barn. Stille spørgsmål og se, hvad de ved først. Få dem til at formulere, hvad der foregår i deres sind og hjerter. Hvis de har problemer med at formulere deres følelser eller deres forståelse af problemet, stille flere spørgsmål. Bryd problemet ned i flere små stykker, så at barnet har mulighed for at forstå og proces før de går på.

Den sidste og vigtigste udfordring i at kommunikere med dine børn er, når til STOP. Når de stopper stille spørgsmål, bør du stoppe med at tale. De har brug for tid til at tænke over, hvad du har sagt, og sandsynligvis vil komme tilbage for mere information, når de er klar. Mine piger, uden at fejle altid kom tilbage. Nogle gange var det en måned senere, men da de var klar til at høre mere, spurgte de. Det er meget vigtigt for dig at vide dit barn. Det er meget vigtigt for dig at være opmærksom på de nonverbale signaler, der finder sted i løbet af samtalen. Det er meget vigtigt for dig at vide, når du er ved at give dem mere, end de har brug for at vide. Det er bedre at sige for lidt, end for meget, for hurtigt. Diskussionen om sex med præ-adolescent børn er et perfekt eksempel på at krydse denne linje omhyggeligt. Der er nogle forældre, der er i skole mente, at jo mere de ved nu, jo bedre, især i denne hurtig bevægelse verden. Og der er nogle, der ønsker at holde deres børn som uskyldig og så langt væk fra sex, så længe de kan. Der skal være en balance, og den balance er, hvad jeg taler om.

Løsning fem: Hvis dit ægteskab eller partnerskab er overstået, ikke handler ud af skyld med dine børn

Dette betyder at give slip helt af skylden for at bryde op &'; lykkeligt hjem. &'; Chancerne er børnene allerede kender det var ikke &'; ta glade hjem, og hvis ægteskabet ikke vil arbejde, uanset hvad du har prøvet, så beslutningen var et godt. Don &'; t føle sig skyldig, og derefter give efter for børn &'; s hver indfald for at forsøge at gøre op for det. Det vil være en never ending hul, du graver, og de vil spille i den. Denne cyklus skaber en usund mønster, der vil erstatte oprettelse sunde rutiner og struktur.

Børn har brug for stabilitet og konsistens, især når verden som de kender den er blevet rystet. &Ldquo; skyld gaver &"; og “ købe deres problemer væk &"; &'; vil kun forværre deres usikkerhed i det lange løb. Jeg har set det på første hånd. Jeg iagttog en af ​​mine nærmeste venner gøre det med sin datter, da hun gjorde det meget vanskeligt beslutning om at afslutte sit ægteskab. Scenariet var lige som jeg havde skitseret. Hun forsøgte alt for at gøre det arbejde. Manden blev diagnosticeret Bi-polar og nægtede enhver form for behandling. Dette gav for en utrolig ustabil, uforudsigelige og ofte eksplosivt hjem til den lille pige. Min ven endelig skilt fra ham, og derefter mareridtet begyndte. I stedet for at holde tingene relativt de samme (dvs. skole rutiner, aften rutiner og afterschool hændelser) min nære ven begyndte at give ind i hver indfald af hendes datter. Hvis hendes datter didn &'; t ønsker at gå til tennis praksis, didn hun &'; t gå. Hvis hendes datter ønskede et TV i hendes værelse, hun fik det. Det var alt i navnet “ godt, hun går igennem en masse lige nu med sin far og mig ikke at være sammen &"; Da det viser sig, var både min ven og jeg går gennem en skilsmisse på samme tid, og hendes datter kæmper. I dag er hun stadig vred, forvirret og fortsætter til “ handle ud &"; Hun har ingen respekt for sin mor og forventer skylden gaver til at fortsætte, selv om det har været over 6 år siden den traumatiske hændelse udfoldede. Jeg holdt den samme struktur, de samme rutiner og de samme forventninger med mine piger i løbet af denne svære tid, som jeg gør i dag, og ikke oplever de samme trængsler. .
I sidste ende, vi alle, at der ikke er nogen rigtige svar, at ingen trylleformular opdrage børn, men vi ved, at konsekvent opdragelse og deling af information & strategier, der fungerer, så vi alle kan få gavn let fra andres erfaringer
.