Familie Spørgsmål: Parental fremmedgørelse Hvordan til at behandle en fjendtlig eller Noncooperative Ex når du har børn

Er du beskæftiger sig med en vred ex? Hvis du har børn, har været igennem en skilsmisse eller separation, og har at gøre med en fjendtlig eller en ikke-kooperativ forælder, finde dig selv i en vanskelig situation, hvor forældrenes fremmedgørelse er ofte resultatet. Ideelt set ville begge forældre lægge deres personlige forskelle for at gøre hvad der er bedst for barnets følelsesmæssige sundhed og trivsel. Men ofte den ene forælder er fyldt med uløste vrede, bitterhed og fjendtlighed over for den anden forælder. Forhåbentlig ville de løse eventuelle uløste spørgsmål gennem terapi i stedet handler ud. Det skridt ville i høj grad forbedre deres evne til at være en effektiv co-forælder.

Desværre, de samme grunde, der stopper en forælder fra at være en effektiv co-forælder er de samme spørgsmål, der stopper dem fra at søge ud en positiv løsning til deres personlige problemer. Medmindre du er involveret i en potentielt misbrug situation (og disse findes), og har fået at vide, at enhver kontakt med din ex er farligt, se om de vil tage dette skridt med dig.

Vrede, frustration, skuffelse, og andre følelser er almindelige i slutningen af ​​relationer. Hvis slutningen har været usund og fyldt med fjendskab, den ene eller begge forældre kan føle sig udfordret til at forene deres nye rolle; en rolle, har du tilsluttet via barnet, men afbrudt i andre forhold områder. Det er afgørende, at forældrene lærer at gøre overgangen fra partnere til forældrene. Alt for ofte, den ene forælder har uløst vrede, der har dem falde i fælden med at bruge deres barn som et middel til hævn mod ex, eller spiller rollen som terapeut og /eller ægtefællebidrag substitut. De enten lufte og jernbane mod den anden forælder eller deres had og vrede inficere barnet i subtile måder, der negativt påvirker barnet.

I de fleste af disse relationer en voksen har svært ved at give slip og komme videre. Disse er ofte forældrene, der bliver fjendtligt eller ikke-samarbejdsvillig. Spørgsmålet er hvorfor?

Hvorfor skulle en forælder gå ud af deres måde at forgifte et barn mod en anden forælder, vel vidende, at dette skader barnet og har langsigtede konsekvenser, herunder sænket selvværd og depression? Hvorfor skulle en forælder bruge fjendtlighed mod en anden forælder? Er der synes effektive eller god modellering for barnet? Hvorfor skulle en forælder være passiv-aggressiv eller noncooperative? Der er ingen gode svar på disse spørgsmål, fordi det, der sker, er, at de lever deres vrede spørgsmål til skade for barnet. De er selv-fokuseret (nogle ville ville sige narcissistisk) glemmer den overordnede velfærd af barnet.

På trods af den vrede eller frustration, som en forælder kan føle mod en anden forælder, der forsøger at håndtere disse situationer i ovenstående måde skader barnet mere end ex. Mange gange er det en rudimentær forsøg fra en person, der føler sig magtesløse til at udøve en vis form for magt i denne situation-på bekostning af barnet. Ved at undgå eller angribe med fjendtlighed, den forælder føler nogle påskud af magt.

Så hvad kan du gøre, når du har at gøre med denne type situation. Det rigtige svar-ikke meget. Når situationen er denne alvorlige du kan have at gøre med en person, der har en personlighedsforstyrrelse, der er uden for rammerne, hvor din indsats kan lykkes. Her er tre brede løsninger, som du kan bruge afhængigt af den særlige situation, du er i.

1. Afhængig af barnets alder kan du være i stand til at søge et retsmiddel for forældrenes fremmedgørelse eller har en retsmedicinsk psykologisk undersøgelse udført i et depot høring. Desværre bekostning relateret til denne "løsning" er uden for rækkevidde af mange mennesker.

2. Den næste mulige løsning ville være at foreslå den anden forælder, at de deltager i en rådgivning session med dig i et forsøg på at løse disse problemer. Hvad der ofte sker, er, at den fjendtlige forælder ikke kan adskille deres personlige problemer med den anden forælder og meget af tiden bruges sammen med dem at udtrykke deres uløste vrede mod den ikke-fjendtlige forælder. Dette virker kun, når fjendtlige forælder er ærlige nok til at se, at de bidrager til dette problem. Hvad der ofte sker, er, at denne forælder ville snarere være fjendtlig og er ofte bange for at deltage rådgivning sessioner, da det er indlysende, at deres adfærd er uhensigtsmæssig. De vil hellere ikke står over for denne, og så rådgivning er ofte udelukket.

3. Du kan også bede en fælles ven til at foreslå den anden forælder, at rådgivning kan hjælpe med at forbedre forældrerollen forhold, og påpege, at dette direkte ville gavne barnet.

Parallel Parenting beskriver dette situation-- hvor du er simpelthen at gøre med en forælder, der nægter at co-forælder med dig. Hvis du finder den fjendtlige forælder simpelthen nægter alle forsøg på at effektivt forælder, tager sig tid til at udvikle en støtteordning for dig selv. Der er en masse smerte og frustration forbundet med disse typer af situationer, og det er vigtigt for dit velbefindende, og trivsel dit barn, at du udvikler den støtte, som du og dit barn behov
.