Er du Playing skylden spil? Har nogen af ​​disse situationer lyder bekendt

Randy var at nå til en doughnut, da hans kone stirrede på ham  ?; Inside, kunne Randy føler en trodsighed bølgende indeni. Han rakte ud efter den anden doughnut og følte selvtilfreds og tilfreds med sig selv.

Janet kæmpet for at bevare sin ro, da Jerry jokede om hendes kommer til at tilbringe sin morgen med en masse “ gamle damer &";. Hendes vrede skældte navnlig fordi lige før han kommer ind til værelset og gøre den erklæring, hun minder hvordan han havde såret hende ved at henvise til en anden med hans kæledyr navn for hendes
.

Lisa var rasende med Greg, fordi han havde valgt at kalde hende, mens hun var ved at blive ordnet hår og didn &'; t tror det virkelig tog så lang tid for at fremhæve og trim hendes hår. Han havde selv kaldte sin frisør til at bekræfte hans opfattelse, at det ikke burde have taget så lang tid at gennemføre.

Fighting ord, alle eksemplerne ovenfor kunne og førte til langvarige, alle ud kampe mellem disse par. Deres evne til at se sig selv som offer i den situation foreviget argumentet. Hver del af parret følte fejlagtigt anklaget og uretfærdigt behandlet. De var selvfølgelig alle korrekte.

De var blevet uretfærdigt behandlet, og var blevet forurettet på en eller anden måde. Så havde deres partnere  !; Når vi falder ind i spillet for at se os selv som et offer, og vores partnere annonce gerningsmændene, vi undlader at anerkende andres position

Det &'; s. Let at gøre isn &'; t det? Det &'; s let for os at se os selv som offer for den forkerte. Men i virkeligheden, hvad der virkelig foregår Både mennesker føler såret, truet og at de bliver behandlet uretfærdigt.

Så hvad gør vi? Hvordan kan vi løse de problemer, når begge parter føler dig såret? Det &'; s hård og kræver stort engagement, at nogle gange kan vi af &'; t mønstre.

Når noget går galt, og vi føler såret vores hjerne spark ind i en overlevelse mode, der forhindrer os i at se situationen ved hånden tydeligt. Hvad vi gør, er at se tingene rent fra vores eget perspektiv. Det er ikke, fordi vi er forfærdelige mennesker. Dette er fordi det &'; s hvad hjerner er koblet til at gøre

Survival Mode.

Når der sker noget, og vi føler sig truet, vores hjerner gå i overlevelse mode. Hvad dette betyder, er, at vi går ind i hyper alarm. Adrenalin pumper gennem vores årer, og vi søger at genvinde en følelse af kontrol.

Når vores overlevelse er truet vi føler ude af kontrol. Der er faktisk ikke noget så ude af kontrol er følelse, som vi er på vej til katastrofe og død.

Men så vores hjerner ser at genvinde kontrollen, og det gør vi ved at lægge skylden på nogen. Når skylden er på plads, når vi ved, hvem har skylden, så vi ved, hvordan man skal reagere på situationen. Vores hjerner kan slappe af (til en vis grad), fordi vi ved, hvad fremgangsmåde til at tage.

Når vi ved, hvem der har skylden, vi ved, hvordan man skal reagere. Hvis den person skylden er os selv, så vi ved, vi er nødt til at angribe os, skælde os selv og straffe os selv, indtil vi har lært lektien til ikke gøre, hvad det var igen. Dette er personificeringen af ​​offeret rolle.

Hvis personen har skylden er en anden, så får vi at vælge mellem to svar. Vi vælger at enten forsvare os mod den opfattede gerningsmand, eller redde offeret.

Uanset hvad vi får en følelse af kontrol og magt tilbage. Når dens vores ægtefælle, vi kan se dem som både offerets og gerningsmandens. Vores svar er altså at redde dem og beskytte dem mod vores vrede på deres perpetrative adfærd.

Et eksempel på dette er John, som vidste, at hans kone var stresset og træt, og han elskede hende desperat. En dag kom han i at finde sin kone spanking deres datter med et bælte.

Han greb ind og forsigtigt fortalte sin kone, “ Skat, jeg kender arbejdet er svært lige nu. Hvorfor don &'; t du gå tage et varmt bad? I &'; ll tage sig af Carrie &";. Han har aldrig holdt hende til ansvar for hendes adfærd, bare forsøgte virkelig hårdt for at sikre, at hun didn &'; t føler sig så stresset.

Hvad der virkelig foregår

Sagen er den, John stadig? skylden hans kone for hendes horrid opførsel, selv om han reddede hende fra konsekvenserne af det. Hans vrede og bitterhed bygget i årenes løb for alt, hvad han havde “ beskyttet &"; hende fra.

Til sidst forlod han hende, idet børnene med sig, og følte retfærdige over at have gjort det. Efter alt, havde hun været sådan et misbrug persons

Nu, I &';. Siger ikke, at hun var ikke &';. T misbrug Hvad jeg siger, er, at den cyklus af misbrug sker i et miljø af skylden. John foreviget skylden, og mens han kan have beskyttet sine børn til en vis grad, han også efterladt dem uden en mor, fordi han undlod at se hendes adfærd som et råb om hjælp.

Som Randy nået for tredje doughnut han lo ad sig selv. Hvad foregår der her? I &'; m handler som et barn. Så erkendte han, at hans mor havde forsøgt at styre sin kost, og hvad hans kone gjorde, var at udløse en hukommelse af denne. Han lo ad sig selv og fortalte sin kone, han var ked af at reagere som en oprørsk teenager.

Janet nåede over og gav Jerry et knus. Hendes læber skælvede, da hun fortalte ham, hvordan såret hun følte, og hvordan hans kommentar havde gjort det værre.

Jerry var defensiv i starten, men så så på smerten i hendes øjne og fortalte hende, at han var ked af, at han didn &'; t betyder at såre hende. Så talte han om hvor jaloux han var af den tid, hun tilbragte væk fra ham.

Lisa sidst fik det, at Greg ikke var virkelig ked af hendes få ordnet hår, men at hans usikkerhed over hende at have haft en affære et år før havde sparket i, og han kunne ikke &'; t stoppe sig selv.

Lisa blev tårevædet, da hun undskyldte for at skræmme ham på den måde. Hun erkendte, at hans opførsel ikke var virkelig så irrationelt som det optrådte.

Når vi træder ud af skylden; potentialet for empati er endeløs.

vil vide mere om Melody Brooke, besøg OhWowThisChangesEverything.com
.