Og Tårer Flow

jeg græder og jeg græder, og jeg spekulerer på, hvordan jeg kan være på dette sted – dette sted af desperation, for at forsvinde, for gad vide hvor livet gik galt. Hvordan har jeg endte her?
Jeg har de værktøjer, jeg har den viden, jeg har den selvstændige bevidsthed og alligevel i de sidste par dage de alle synes at være af ringe hjælp. Jeg svømmer i en stor skumle afgrund. Ikke at vide min vej ud. Jeg spekulerer på, hvad mere jeg har brug for at give slip på, hvad tro forbliver skjult for mig, at holde mig i denne smerte, denne self misbrug
jeg ved bedre – don &'; t jeg? Jeg har brugt år at fjerne skyklapper og kigge indenfor – give slip på skrald overbevisninger, selvstændig saboterer adfærd. Jeg har samlet mine værktøjer af handelen. Jeg har undervist værktøjer til at bruge i disse øjeblikke og endnu i dag de ikke mig.
Hvad mere har du spørger mig Jeg har intet tilbage. Jeg har tilbudt alt hvad jeg har, og alligevel … Der er mere
Tillad mig at overgive alt, hvad jeg tror, ​​jeg ved, at jeg kan høre dine svar?. For jeg har lært af mange års kamp, ​​når jeg har ikke svaret det lægger i min overgivelse. Ligegyldigt hvor hårdt jeg græder, hvor overvældet jeg blive eller hvor stor min bankende stok, en del af mig ved, at jeg har endnu til at nå kernen i denne smerte, programmeringen, der holder den på plads. Hoteller, som lille stemme i mit hoved holder siger “ du har de redskaber &"; men i dette øjeblik, det tager større indsats end jeg nødt til at bruge dem.
Er jeg at ære den smerte, at bare være med det? Er det i min modstand, min følelse som jeg skulle have svarene, værktøjer til at overvinde denne, at det holder mig fangen? Har jeg mere at lære
For så længe i livet, jeg har lært at foregive eller ignorere sandheden i mine følelser, og nu jeg synes at blive bedt om at acceptere dem som en del af hvem jeg er – helhed og komplet med alle følelser. Når jeg er glad jeg er ok at bare være glad, så også jeg skal være ok at VÆRE overvælde, mistede, desperate.
I Am at være til stede med det. At føle det, erkende det og acceptere det. Det er ikke dårligt … Det er bare. Det er min modstand, min ikke ønsker at føle disse følelser, der holder dem på plads, hvilket gør meget mere af dem end de er.
I et sted holder en tro jeg mindre end, har jeg undladt for at have disse følelser. Jeg spekulerer på, hvor kom denne tro fra? Hvis den følelsesmæssige omfanget af min eksistens går fra den mørkeste fortvivlelse, frygt & depression til kærlighed, fred og glæde, hvorfor er jeg kommet til at tro, jeg er kun ok at føle og opleve den øverste halvdel af skalaen? Hvorfor jeg tror du vil ikke lide mig, acceptere mig hvis du ser jeg kæmper, hvis du ser, at jeg oplever den nederste halvdel? Hvorfor skal jeg tror en følelse er bedre end en anden? Ja nogle gør mig bedre, men er, at på grund af min programmering? Er det muligt, at min oprindelige programmering var forkert?

En rolig fredelige tilstedeværelse har nu afgjort over mig, og jeg ved, jeg er ok. Jeg er bare oplever, hvad det er at være menneske. .. Det hele