*** The Long View

Da jeg voksede op alle omkring mig gav mig forslag til “ hvad de skal gøre, når … &"; Jeg voksede op. Mine venner og jeg skrev på vores bærbare computere og i vores tidsskrifter, hvad vi ønskede, at gøre, at være, at have og at holde. Vi piger prøvet forskellige navne på med vores “ først &"; navne, vi fik “ gift, &"; bar “ store &"; tøj, generelt gjorde alt, hvad vi kunne for at undgå at blive, hvem vi var; små piger vokser op

Det var ikke &';. t forskellige for drengene, bare forskellige jobs, ingen navneændring og forskellige ansvarsområder. Vi havde alle hjælp fra dem omkring os. Lærere, forældre, tanter, onkler, skoleledere, skoleledere, ministre af alle slags og trosbekendelser fortalte os temmelig meget de samme ting: Gør dit bedste ved at følge de betingelser, som vore forfædre designs. Tag det næste skridt, don &'; t være en overraskelse. Ingen ønsker en overraskelse

Da jeg var ti min mor &'; s. Fætre sad omkring mig – Jeg husker en tæt cirkel, men der var mere, hvordan jeg følte, end hvordan de blev arrangeret jeg formoder – og tale over mit hoved, besluttede, hvor jeg ville gå på college, hvad jeg ville gøre for hvor lang tid før jeg blev gift i deres version af en passende match.

jeg tog noter. Jeg lyttede (det gjorde ingen mening), lugtede vejret, deres parfume, deres sko, og i den usynlige notesblok i mit hjerte lovet at gøre noget, de sagde. Ingenting.

Hvad en fantastisk sæt op, der var for en forsætlig rebel, for et barn, hvis mission var at flyve under radaren. Alt som jeg gjorde (fløj under), og ingen af ​​dem støttede mig længere end at følge deres mål kunne have

Nu i en alder af Facebook ser jeg alle gift med alle andre – transcendere alder og køn – alle mål og stier, op og ned lagt ud i ikke meget elegant prosa. (Hvis min mor &'; s fætre var noget, de var elegant.)

Det føles så meget som frihed, jeg kunne næsten lade sig narre til at tro, der er mindre planlægning i dag, og mere og" glad for at være mig &"; I stedet tror jeg ikke så meget i form af “ mere og" og “ mindre &"; men i det samme. For eksempel et par uger siden talte jeg med en ung mand på 25 år, som (jeg tror) forsøgte at imponere mig med sine planer. Han sagde, at han bare var landet et job med en velkendt virksomhed i tech området, blev han bliver betalt for at blive uddannet (og meget stolt af det), og han hævdede at være villig til at arbejde for dette selskab i 35 år. Han havde en liste over hans skridt op ad stigen: Et år entry level, tre år arbejde felt, og slutter en eller anden måde i ledelse efter 35 år

Jeg må indrømme mit hoved svømmede og jeg måske ikke har fået alle. hans oplysninger korrekt. Hvorfor skulle nogen sætte sig på sådan en rejse. Jeg didn &'; t høre om opdagelsen, jeg didn &'; t høre om nydelse. Jeg hørte medrivning, en version af ansvar. Jeg var på et tab – efter ord, blandt andet

Efter at have tilbragt en stor del af sommeren forske traumer og tab, frygt, nyttiggørelse og hukommelse – og hvorfor skulle nogen undersøgelse, at medmindre de følte, at de ville vokse i forståelsen af ​​dem tæt omkring dem (det ville være mig!) – Jeg erkender, at jeg lyttede til frygte. Jeg høre om ubekræftede valg, indregnede chancer og et liv levet i et absolut mindstekrav spor.

Selvfølgelig ser jeg mig selv i ham. Frygten for fiasko, bedriften fast i hvad der er kendt. Vi kan alle forholde sig til en vis grad til de unge, der er startet ud med det, vi kalder “ chancer for et helt liv, &"; mens vi ved noget om levetider og levetiden af ​​benægtelse. Benægtelse har sit eget liv. Det kan blive ved og ved. Den kan gemme sig i de mindste revner, det mest rimelige valg, de mest fornuftige øjeblikke.

Hvem af os har ikke en historie om en drøm ubesatte, en elsker nægtet. Ikke alle af mine var chancer tabt, de fleste var gevinster – men hvad med de mini-øjeblikke af benægtelse, de små indsats lad gå, er chancerne jeg troede jeg kunne ikke &'; t håndtere, fordi jeg var ikke &'; t god nok eller didn &'; t fortjener. Der er de øjeblikke, der kommer til hver af os hver dag. Hvordan kan vi mødes og hilse på dem. Hvilke planer gør vi for at undgå dem, hvilke færdigheder gør vi falde tilbage på at retfærdiggøre valg? Hvordan vi behandler vores øjeblik af grøn stak? Har vi gøre plads?

At være her, hvor jeg er nu, efter at have pareret med valg, med benægtelse, med at have det godt og dårligt om mig selv, kan jeg se vel- levede, den halve levetid, under og over baren, inden for eller uden spektret, i hvilken grad jeg har været mig, mig selv. Det er blevet nemt at se, når jeg omstrejfende, når jeg stamme. Det var ikke så nemt dengang. Jeg troede stammen var en del af det. En del af stien – stamme at være på det, at stammen fra det. Jeg var ofte fyldt med selvbevidst selvtillid, dom af hvor jeg var, hvor de var. Masser af dom, ligesom en chokolade sundae, så god til den første bid, lidt kvalmende ved den sidste

I don &';. T har den historie, Mark Twain sagde om at være overrasket over, hvor meget hans far havde lært i så kort tid – da han blev ældre og så det kloge i sin far. I don &'; t føler nogen er rigtigt eller forkert. Jeg tror, ​​der er en masse forvirrende valg. Der har altid været og vil der altid være. At &'; s hvorfor vi er her. Ikke at have et let liv, men at støde op imod os selv, at gøre vores mærker som rynker såvel som dem af os, der kommer til at være kendt for noget. For at holde på at gå er nok. Sætte den ene fod foran den anden, at holde vores øjne og vores hjerter åbne, vinden i vores ansigt. Da James Taylor skrev, “ Det &'; s nok til at være på vej, nok bare til at dække jorden, det &'; s nok til at bevæge sig på &"; Men for et liv “ godt levet, &"; Vi har til opgave at mindfulness, til følelser. (ikke følelser – at &'; s anden artikel) Vi ønsker det bedste for os selv og for at få det, vi er nødt til at give os selv den bedste – og acceptere det
.