Men hvad med Gud i mig

Det &';? S sent om natten. Alt omkring mig er stille og mørkt. Jeg finde en match; friktionen forstærkes af stilhed. Kampen gnister med vægen i en boble af ild, og skygger danser på loftet. Rummet fyldes med blødt, gult lys. Mine øjne justere, og jeg kan gøre de kanter og konturer før mig.

Jeg er i en eftertænksom og reflekterende humør. Afslutningen af ​​endnu et år, et år, der har drønede forbi med alarmerende beredvilligt, nærmer sig. Top ti &'; s, opregnet how-til &'; s og andre komparative, selvhjælp foranstaltninger bugne. Der er en fælles omrøring blandt os til at gøre status og overveje, hvad der er sket. Det være sig fødselsdage, helligdage, betydelige jubilæum datoer, er vi tilbøjelige til at bogmærke begyndelsen og ender af passager -. Huskede øjeblikke, der er hugget totem i betydningen af ​​vores eksistens

Som jeg sidder i Penumbra af levende lys, Jeg er klar over jeg &'; m ingen alt for tilfredse med mig selv. Jeg føler fortabt og flyde. Jeg føler det som om jeg har vandtrædning i månedsvis. Svømning i de samme stramme cirkler, jeg er træt. Jeg har mistet billedet; være er lille eller stor, skærmen, før mig, er fuld af fuzzy statiske og bølgende klatter af grå. Der er ingen markør til at hjælpe mig med at finde min plads, meget mindre tage det næste skridt.

jungiansk analytiker, Marian Woodman, skrev engang, at metaforen er det instrument af overgangen. Jeg ved, at dette er sandt, men, i øjeblikket, jeg er uden billede. Der er intet ses på min indre skærm. Der er ingen symbol kaldte mig frem, at minde mig om, hvem jeg er. Der er ingen videobånd til at afsløre ramme efter ramme af min endnu til-være-afsløret nye selv

Og billedet behøver ikke at være en bogstavelig billede; der er en verden af ​​lyd og følelse så godt. Alligevel, på den kinæstetiske skala, er der ingen stærke fornemmelser til at trække mig ud af min straitjacketed selv. Jeg don &'; t føle sig meget af noget. Der er ingen arketypiske sko til at klatre eller danse eller køre som flåde-footed Hermes. Og hørbart, er der knap en hvisken til at skubbe mig fremad. Der er ingen resonante toner at justere mig i balance.

Jeg er – på hvert niveau - sprællede. Og som ordet fremmaner, jeg spejlvende og flailing på et træ dock, off the hook, og ingen steder at gå, skal du gemme den ultimative stegepande. Det er klart, tingene nyresten &'; t går så godt

Det går op for mig, at jeg er i metaforiske mørke.. Ligesom larve i puppe, jeg begravet i en vævet nettet, der indeholder mig. Jeg føler immobile, retningsløs og clueless.

cerebral del af mig godt ved, det er alle en del af processen. Rejsen af ​​bevidsthed har sine anfald og begynder med egoet gentagne overgive sig til sjælen. Men i dette øjeblik, med blank newness før mig, er der ikke meget trøst i, at kendskabet.

Mærkeligt, de sidste par uger, har jeg også oplevet svimmelhed, som et resultat af nogle øre problemer. Vertigo er om din verden blive et tilt-a-hvirvel; du spin. Det &'; s som hvis du står på rullende bølger. Og når jeg prøver at sætte mine fødder på gulvet, jeg holder fast i min madras som min verden går somersaulting omkring mig. Det giver mig, at åh-whoa slags usikker følelse.

Symbolikken i denne lidelse, hånd i hånd med min lejlighed, sprællede, hægtede selv, griber min opmærksomhed. I energi medicin, ører er alt om tillid. Og vertigo er naturligvis om balance og måske endda opholder belemret som jeg ride bucking bronco af vertigo hest.

Ahhh … .A par spor til at hjælpe mig med at finde fokus - og de er gode spor på det. Jeg værdsætter altid symbolikken i hvad fattes mig. Jeg takker min krop til undervisning mig, men jeg ved, der er mere. Jeg kan mærke tilstedeværelsen af ​​noget andet lurer, venter til overfladen.

Som jeg sidder i dæmpet lys, begynder jeg at tale med Gud. Det hjælper at snakke. Jeg tillader alle mine bekymringer og consternations at komme burbling videre. Ligesom en rislende bæk. Jeg gå på og. Og i den proces, jeg føler mig tømt for alle de overfladelag, og jeg når en stadig punkt, S, som om jeg har svømmet til dybder af poolen og opdagede klart, oplyste vand. På det sted, ubevidst, spontant, sputter jeg, “ Men hvad med Gud i mig &";

Jeg føler som jeg har været clobbered i solar plexus. Jeg er forpustet, bedøvet på de ord, der falder fra mine læber. Ordene er tungtvejende; de har lyst til en kappe af Guds-ness er blevet lagt på mine skuldre. Der er en sigtning og skiftende proces i mit væsen, og jeg hører ordene, “ katedralen i mit væsen &";

stadig punkt er blevet et flammepunkt på at kende. Det er op til mig at identificere sig med min Gud inden for. Ved at gøre det, alt ændringer; alle perspektiver rotere. Et helt nyt gestalt glider på plads.

Ja, mit væsen bliver en katedral, og derfor kræve respekt og ærbødighed, der går med samme. Og mine tanker og handlinger er ikke kun gennemsyret af en generøs hjerte, men ubegrænset tænkning og gør så godt. Alle ting er mulige.

Ligesom vertigo, jeg er svimmel med denne nyfundne jorden. Det hele passer sammen, så perfekt. Fra min krop efter min mening til min sjæl, jeg vendt på hovedet, mindet om at have tillid, tillid, tillid og at vandre iført min Gud kappe.

Jeg kan lide at bære denne Gud kappe. Det føles varm, beskyttende, ære, alvorlige såvel som glade. Gud kappe minder mig om, at der er svar inden for, beherskelse at blive udnyttet, forbindelser med alle og service muligheder overalt.

Tak, Gud, for den snak. Jeg ikke længere føler mig som en fisk ud af vandet

&kopi; Copyright 2008 af Adele Ryan McDowell
.