Den eneste vej ud, er I

I dag er jeg fejrer den første årsdag for et episk eventyr og rejse i mit liv.

Jeg blev langsomt kommer fra en meget smertefuld og sjæl ødelægger oplevelse, der forlod mig følelse voldsramte og slået. Jeg vidste ikke, min op fra min ned, følte uigenkendelig til mig selv og til tider følte jeg havde nået enden af ​​linjen.

Der var en fantastisk støtte netværk omkring mig, men min indre følelsesløshed og sønderbrudt ånd ikke altid tillade mig at se de udvidede hænder kærlighed nåede i min retning.

Jeg har oplevet ekstrem rastløshed og følte tilbøjelighed til at forlade, at ønsket om at gå ud af døren og aldrig vende tilbage. Jeg havde en stor begrænsning for at følge op på den tanke, som en veletableret, overvægt, uegnet, sofa kartoffel, jeg var ikke ved at lægge så meget arbejde at flygte fra mig selv.

I midten af ​​maj jeg erklærede “ Jeg tror, ​​jeg &'; m vil gå Camino &"; og følte forfærdet over nonsens udspyr frem fra min mund. , Syvogtyve dage senere klokken 10 Men jeg forlod Tyskland på vej sydvest mod den fransk-spanske grænse ankommer til foden af ​​Pyrenæerne den følgende aften. Jeg havde drevet 1829 km og begyndte at gå 789,1 km på tværs Spanien den næste dag.

Jeg var på pilgrimsrejse.

På kort bygge op til dette uplanlagt, uønsket eventyr, jeg ofte spekuleret på, hvad fanden tænkte jeg. Mig! Couch Potato Queen of the Universe, modregning at gå på tværs et fremmed land, i midten af ​​sommeren, med knap en plan i mit hoved og få muskler i mine ben.

Way of St. James aka The Camino var ikke noget, som jeg var bekendt. Jeg har ingen religiøse forbindelser, ingen nære venner, som var pilgrimme og er ikke tilbøjelige til ekstreme ferier. Alt jeg havde var tvang, drevet, opkaldet – “ I &'; ve mĺ gåtur. I &'; ve mĺ gå &";!

De, der var bekendt med mine omstændigheder troede jeg kørte væk fra mig selv. Men hvis dette var tilfældet ville jeg ikke have kørt eller fløjet til et eksotisk sted, som ikke krævede smerte, lidelse og overdreven anstrengelse fra min side? Andre troede, jeg var på udkig efter noget, og til en vis grad, jeg var, men jeg følte også, at noget var på udkig efter mig.

I dagene forud for min afrejse, jeg havde stærke, blandede følelser. Jeg oplevede enorme mængder af frygt. Jeg vidste ikke, hvad der ventede mig. Ville jeg finde ly, ville jeg være sikker, ville jeg formår at gå på tværs af Spanien, hvilken type mennesker ville være undervejs?

Var det uklogt at efterlade alle elektroniske gadgets, hvad hvis der skete noget med mit helbred, ville jeg klare den anstrengelse? Hvad gjorde det fremtidige hold, ville jeg være skuffet og mere brudt da jeg nåede Santiago de Compostela? Var hele venture forgæves, hvad hvis jeg fandt ingen svar, eller min doven krop gjorde oprør, og jeg vendte hjem en fiasko?

Mens min frygt var talrige og varieret, jeg samtidigt følte euforisk forventning. Jeg var fyldt med det, og som en noget kynisk rejsende, dette summende spænding overraskede mig.

Gåture, jeg oplevede den første krise i sjælen inden for 10 km fra afrejse. Jeg bogstaveligt følte slog over hovedet, som disse majestætiske Pyrenæerne og stod forpustet, følelse ikke fortsætte. Jeg kan huske at tænke på mig selv, at det var for meget at håndtere, kunne jeg ikke gøre det alene, og jeg vil få et lift eller tage en bus eller måske sætte sig ned og græde.

Stående der, jeg bad om hjælp. Jeg sagde, “ Jeg kan ikke gøre det alene. Jeg seriøst brug for hjælp. Jeg har brug for engle, guider, guddommelig indgriben, min krop, min højere selv jeg har brug for jer alle til at hjælpe mig &"; Lidt vidste jeg, at min hjælp var bogstaveligt rundt om næste sving viser mig klart, at hvis jeg spørger, skal jeg modtage.

For et år siden, kunne jeg ikke helt forstå, hvad en pilgrimsrejse ville medføre, eller endda hvad det betød . Jeg kunne ikke forstå den fulde dybde af rejsen min krop, sjæl, sind og ånd ville foretage. Jeg havde ingen idé om den enorme glæde, jeg kunne finde, mens der i smerte og lidelse, gå 789.1 km tværs Spanien.

Baseret på mine egne erfaringer, jeg tror ikke, at nogen kan foretage en pilgrimsrejse uden at undergå større liv og holdningsændringer.

I bakspejlet, kan jeg sige, jeg var på udkig efter noget. Jeg søgte retning for mit liv, healing, men vigtigst var jeg søger selv.

Hvad jeg ved nu med sikkerhed, er -. den eneste vej ud, er i

Så ofte, vi ønsker at flygte fra forfærdelige situationer eller lede efter løsninger i trivielle distraktioner. Vi følelsesløs eller aflede vores smerte med stoffer eller moderne forlystelser. Vi ser til guruer, religion og søge uden rådgivning. Vi ser for den nemme vej ud, men der er ingen.

Vejen ud af noget, der får os smerte, er at gå ind i os selv. Ikke at blive en eremit afsondret fra verden; men at finde vores sande selv essensen af, hvem vi er. Når vi går indenfor, opdager vi, hvem vi er, og hvad vi står for. Vi begynder at kende vores indre styrke og lære af vores indre visdom. Ved at gå inden for, oplever vi stilheden i vores sjæl, sted, hvor vi finder accept for, hvem vi er fulde.

Vejen ud af et uopfyldt liv, er at gå ind i os selv. Det er dybt inden at vi kan finde vores egen glæde, indpasses i vores medfødte inspiration, og gribe de spekulerer i vores eget potentiale og pragt.

I dag ser jeg tilbage på de begivenheder, der førte op til min pilgrimsrejse med stor glæde og taknemmelighed. Jeg undres over, at så mange vidunderlige velsignelser, eventyr, lektioner, og visdom kom fra et sted for dyb smerte og lidelse.
Jeg ser på mig selv i dag, og bare føle kærlighed og selvaccept. Det er, hvad jeg søgte, det er hvad jeg fandt, og jeg ved, at hvis jeg gik aldrig i jeg aldrig ville have givet mig selv den gave af mig.

Jeg er klar over, at ikke alle føler sig kaldet til at gå en pilgrimsrejse eller har ressourcer til at gøre det; Men vi gør alt har evnen til at gå inden for, kender os selv, kærlighed og praksis selvaccept.

Uanset hvad dit liv omstændigheder tilskyndes til at udforske din indre skatte, du virkelig er det værd

Buen Camino
.  !;