Boundaries: Overlevende den frygtede familie komsammen

Det &'; s begynder at se en masse som jul, Chanukah, Kwanzaa – overalt du gå &hellip ;.

I USA og rundt om i verden, markerer december tidspunktet for sæsonmæssige helligdage der symboliserer mange religiøse og familiemæssige traditioner. Det er en tid med glæde og lystige gøre, stress og jag og vigtigst familie. Og blandes med den glæde og fornøjelse, vi alle håber at opleve i løbet af denne festlige tid af året, er det ofte præget af ængstelse, angst og bæven, især når vi tænker over den frygtede familie sammenkomster.

Mens vi kan elske vores familier, hvorfor kan disse begivenheder være så svært? Normalt, er det fordi det er i en af ​​disse sjove fyldt familiens funktioner, som vores grænser bliver krydset, trampet på eller helt kørt over.

Så hvad er grænserne? Grænser definerer grænser. Det kan sammenlignes med en grænse, der demarks hvor vi ender og en anden begynder. I sundhed, grænser hjælpe os med at være klar over, hvem vi er, hvad vi tænker og hvordan vi føler. De er defineret og udtrykt i vores relationer med andre. Vi skaber grænser for at beskytte og pleje for os selv. De gør det muligt for os at etablere vores streg i sandet, hvor vi kan sikre, at vi bliver behandlet med ære, værdighed og respekt. Når vi udtrykker vores grænser, de lade andre vide, hvordan vi ønsker at blive behandlet, samt når de handler i uhensigtsmæssig eller i uacceptable måder.

Vores selvfølelse og vores grænser udvikle sig i vores formative år. Hvis vores grænser ofte krænkes i denne fase af vores liv, kan vi støde på problemer med at holde og vedligeholde sunde dem i voksenalderen. Vi blev undervist enten at folk nyresten &'; t sikker eller at det er ok for folk at ignorere os. Dette kan skabe problemer i alle vores relationer.

Usunde grænser undertiden beskrevet som værende som en mur omkring os. Væggen kan være høj, tyk og bygget af stærke uigennemtrængelige sten eller det kan være lav og svag og let breeched af nogen. Den første type sikrer, at ingen nogensinde kan skade os. Det holder os sikkert, men isoleret fra intimitet og støtte. Den anden efterlader os sårbare over for misbrug og manipulation. I sidste ende, ingen af ​​disse former for grænser virkelig tjener os godt.

I relationer, hvor vores niveau af engagement og risiko er lav, såsom med de mennesker, vi arbejder med, eller sælger i butikken, er det relativt let for os at have grænser. Men det er i relationer, der betyder mest for os, at det &'; s meget vanskeligere for os at fastholde vores grænser. Dette gælder især, når det kommer til at lukke venner, romantiske relationer og vores familier.

Som mennesker ønsker vi at tro, vi kan stole på disse personer, og automatisk antage, at de vil ære og respektere os. Dette får os til at svigtet vores vagt og blive lidt mere slap om at opretholde vores grænser. Desværre er virkeligheden, det er de samme folk, der kender alle vore svagheder og præcis hvilke knapper til at skubbe for at få en reaktion ud af os. Og i stedet for at sige noget, som ville give os mulighed for at holde, opretholde eller forsvare vores grænser, er vi tilbøjelige til at overse eller afvise deres ord, handlinger og adfærd i navnet på kærlighed, venskab eller familie.

forstå, hvad grænser er og hvordan man anvender dem korrekt, er, for mig, en af ​​de vigtigste ting, du kan gøre for at sikre, at du bliver behandlet rigtigt. Genkendelse når dine grænser bliver krydset er kritisk så godt. Når vi indser, at vores grænser er blevet kompromitteret, er det nødvendigt at lade den anden person ved, at vi føler krænket, og hvilke skridt vi vil tage i fremtiden, hvis de ulovlige problem opstår igen. Det er kun gennem en bevidsthed om os selv: ved at vide, hvad vi ønsker, og hvad vi værdsætter, at vi selv kan tænke om at gennemføre de ændringer, der er nødvendige for at omdanne usunde grænser til en, der arbejder med succes for os

Der er fire forskellige. slags grænser, fysiske, mentale, følelsesmæssige eller åndelige.

Når vi taler om fysiske grænser, hvad vi egentlig taler om, er vores personlige rum. Denne comfort zone cirkler kroppen og er mindst tre fod i diameter. Tænk på et tidspunkt, hvor en ukendt eller unwelcomed individ trådte i stram og stod meget tæt på dig. I &'; ll satse det gjorde du føler dig utryg. Denne person stod inde i dit personlige rum. Følelsen af ​​fysisk ubehag du oplevede var en indikation af, at din grænse netop var blevet krænket. Det samme gælder med rørende og kramme uden tilladelse. Hvis det gør dig utryg, bange eller truet, genkende den følelse. Det er dit grænse bliver krydset.

Fysisk grænsebetingelser krænkelser er som regel temmelig let for os at opdage. Emotionelle, mentale og åndelige grænser er lidt sværere for os at skelne. Vores følelsesmæssige rum består af, hvem vi er, hvad vi gør, vores fortid, vores nuværende, vores udseende, vores personlighed osv Making kommentarer eller domme om, hvem vi er, eller hvordan vi skal føle om en begivenhed eller situation i vores liv er en følelsesmæssig grænse overtrædelse. Mentale grænser er bekymrede med vores overbevisninger, valg, interesser, relationer, ansvar, respekt og så videre. Åndelige grænser til gengæld vedrører vores religiøse eller spirituelle praksis, vores forbindelse med vores indre selv og vores forbindelse til vores højere magt.

For nogle når deres grænser bliver krydset de enten don &'; t ved det eller valgte at ikke gøre noget ved det. For disse personer, måske er der nogle underliggende overbevisninger, der holder dem fra at udøve deres sandhed og efterlade dem fanget i en ubehagelig position eller en usund situation. Tag et øjeblik til at tænke over en tidligere forhold, eller måske en, du er i lige nu. Som du fortsætte med at læse, tænke over, hvilke af disse overbevisninger kan forstyrre din evne til at have sunde grænser.

"Jeg er ingen uden _______________ i mit liv."

"Selv om det ikke er perfekt, dette forhold er bedre end noget jeg &'; ve nogensinde har haft før “.

“. At være i dette forhold er bedre end slet ingenting"

"Hvis jeg giver dette forhold (eller denne situation) nok tid tingene vil ændre sig til det bedre."

Hvis jeg ændre mig selv mere, vil tingene blive bedre mellem os. "

Måske du er fanget af en anden &'; s neediness og hjælpeløshed, og du finde dig selv suget i, når han eller hun går i selvmedlidenhed tilstand siger ting som "stakkels mig", og
"hvor hårdt liv har været."

Måske du få tilsluttet ved følelsen af ​​at blive afhang eller behov

Måske du har en hård tid at skelne mellem kærlighed, sympati eller medfølelse, hvor du finder dig selv ondt af din dem -. og den varme følelser dette genererer inden du gør du tror, ​​at du elsker dem

Måske du &';.. re bange for at give slip på den kontrol du har af frygt for noget meget negativt kunne ske for dem

Måske du har en fantasi eller ideal om, hvordan det formodes at være, og har svært ved at acceptere dem, som de virkelig er

Min personlige favorit, og den jeg ser mange mennesker at blive fanget i, er dette:. Måske er du hooked af irrationel skyldfølelse, hvor du finder dig selv at tænke og handle på måder at sikre, at dit forhold er bevaret, sikret og plejes, uanset hvilke personlige omkostninger, det tager ud af dig.

Så hvordan gjorde du? Kunne du se dig selv i nogen af ​​disse eksempler?

En ting, der kan folk don &'; t diskutere, når vi taler om grænserne er vores rolle i dem. Det er afgørende at respektere og ære os selv. Hvis det gør ikke &'; t noget for os, vil det ikke noget for andre. Når vi begynder at have en mere kærlig, omsorgsfuld og pleje forholdet til os selv, alt begynder at ændre sig. Uden at tænke over det, vil vi begynde at naturligt og normalt sætte grænser med andre; begynder at tale vores sandhed og ejer vores ret til at være i live. Vi vil kræve andre til at behandle os med værdighed og respekt.

Der er en feedback-sløjfe mellem sunde grænser og selvværd: selvværd gør os i stand til at have stærke grænser og stærke grænser til gengæld øge selvværd. Som en vokser, den anden vokser naturligt, sundt så godt.

Alle kan oprette og etablere grænser. Der er tre dele eller sektioner til en grænse. De første to dele indstille grænsen. Den tredje er, hvad du vil gøre, når din grænse bliver krydset. Det er den handling, du vil tage for at forsvare denne grænse.

En grænse ser nogenlunde sådan her: Hvis du ___________________, vil jeg _______________________. Hvis du fortsætter denne adfærd, vil jeg ____________________________.

Del 1] Hvis du - er en beskrivelse af den adfærd, du finder uacceptabel [at være så beskrivende som muligt].

Del 2] Jeg vil - er en beskrivelse af, hvilke foranstaltninger, du vil tage for at beskytte og tage vare på dig selv i tilfælde af, at den anden person overtræder grænsen.

Del 3] Hvis du fortsætter denne adfærd vil jeg - er en beskrivelse af, hvilke skridt du vil tage for at beskytte grænsen, du har indstillet.

Lyder temmelig simpel gør ikke &'; t det? Hvis du har børn, I &'; m sikker på at du har fundet dig selv bevæger sig gennem disse trin for grænsen etablering og fuldbyrdelse på mere end én lejlighed. For de fleste mennesker, at etablere en grænse er en nem ting at gøre. , Det er dog ikke nok til at sætte grænser. For dem at være effektiv, skal du være villig til at gøre, hvad det tager for at håndhæve dem. Vi er nødt til at være villig til at gå til enhver længde, gøre, hvad det tager at beskytte os selv, uanset hvem det er. Selvom det kan lyde barsk, det er den eneste måde, hvorpå at blive taget alvorligt af en anden.

Når du sætte grænser og ikke håndhæve den, det giver den anden person en undskyldning for at fortsætte med den samme gamle adfærd . Du ser det hele tiden i misbrug relationer – hvor misbrugeren krydser en grænse og offeret tager misbrugeren tilbage, igen og igen.

Ingen har nogensinde sagt at have sunde grænser er nemt. For mange af os, kan det være en af ​​de sværeste ting, vi nogensinde bedt om at gøre. Du ville blive overrasket over at vide, hvor mange mennesker ikke kan sige en simpel to brev ord - NO

Så med festlighederne her, tage tid over din ferie middag at vurdere tilstanden af ​​dine grænser!. Begynde at hæve din bevidsthed. Vores familier, mens de sværeste at bevare vores grænser med, er ofte den største spejl, vi kan alle håber på. De kan hjælpe os med at identificere vores styrker samt vores svagheder, de dele af os, der arbejder, og de dele af os, der kan have brug en vis opmærksomhed.

Så som du passerer sovs eller strengen-bønner gryderet, føler sikker på, at med din nye fundet viden kan du begynde at tage skridt til at skabe og fastholde sunde grænser. Og fra alle her på Krop, Sind & SoulHealer, Instituttet for Anvendt Energetics og Just Energy Radio har en sikker og glædelig ferie og et godt nytår

&kopi; Ophavsret Krop, Sind & SoulHealer – www.soulhealer.com 2010. Alle rettigheder forbeholdes
.