Sådan Spot Manipulation

Vi ønsker alle at få vores behov opfyldt, men manipulatorer bruger underhanded metoder. Manipulation er en måde at skjult indflydelse person med indirekte, vildledende eller misbrug taktik. Manipulation kan synes godartede eller endda venligt eller smigrende, som om personen har dit højeste bekymring i tankerne, men i virkeligheden er det &'; s for at opnå en bagtanke. Andre gange, det &'; s tilsløret fjendtlighed, og når der anvendes misbrug metoder, målet er blot magt. Du kan ikke indse, at du &'; re bliver ubevidst intimideret

Hvis du voksede op at blive manipuleret, det &';. S sværere at skelne, hvad &'; s foregår, fordi det føles velkendt. Du har måske en gut følelse af ubehag eller vrede, men på overfladen manipulatoren kan anvende ord, der er behagelig, indsmigrende, rimelig, eller at spille på din skyld eller sympati, så du tilsidesætte dine instinkter og don &'; t hvad jeg skal sige . Codependents har problemer være direkte og selvsikker og kan anvende manipulation til at få deres vilje. De &'; re også let bytte for at blive manipuleret af narcissister, grænsetilfælde personligheder, sociopater og andre Codependents, herunder narkomaner

Manipulerende Taktiske
Favorit våben manipulatorer er: skyld, klager, sammenligning, liggende, benægte. (herunder undskyldninger og rationaliseringer), feigning uvidenhed eller uskyld (“ Hvem mig &";!? forsvar), skylden, bestikkelse, underminerer, sind spil, antagelser, “ mund-in-the-dør, &"; tilbageførsler, følelsesmæssig afpresning, undvigelser, glemsel, falske bekymring, sympati, undskyldninger, smiger, og gaver og favoriserer. Manipulatorer bruger ofte skyld ved at sige direkte eller gennem indirekte “ Efter alle I &'; ve gjort eller dig, &"; eller kronisk opfører trængende og en hjælpeløs. De kan sammenligne dig negativt på en anden eller rally imaginære allierede til deres sag, siger, at, “ Alle &"; eller “ Selv så og så tænker xyz, &"; eller “ siger xyz om dig &";.

Nogle manipulatorer benægter løfter, aftaler eller samtaler, eller starte et skænderi, og bebrejde dig for noget, du didn &'; t gøre for at få sympati og magt. Denne fremgangsmåde kan anvendes til at bryde en dato, løfte eller aftale. Forældre rutinemæssigt manipulere med bestikkelse – alt fra, “ Afslut din middag at få dessert, &"; til “ Ingen videospil indtil dit hjemmearbejde er gjort &"; Jeg blev bestukket med et løfte om en bil, som jeg havde brug for at pendle til sommerskolen, på den betingelse, at jeg er enige om at gå til kollegiet, at mine forældre havde valgt i stedet for den ene I &'; d besluttet. Jeg har altid fortrudt at tage bestikkelse. Når du gør det, det underminerer din selvrespekt.

manipulatorer ofte stemme antagelser om dine intentioner eller overbevisninger og derefter reagere på dem, som om de var sande for at retfærdiggøre deres følelser eller handlinger, alt imens benægter hvad dig en sige i samtalen. De kan handle, som om der er aftalt noget om eller besluttet, når det hasn &'; t for at ignorere alle input eller indsigelse, du måtte have

“. Mund-in-the-dør &"; teknik er at give et mindre anmodning om, at du accepterer, som efterfølges af den virkelige anmodning. Det &'; s sværere at sige nej, fordi du &'; allerede ve sagde ja. Tilbageførslen forvandler dine ord omkring at betyde noget, du didn &'; t hensigt. Når du objekt, manipulatorer vende tabellerne på dig, så de &'; re skadelidte. Nu er det &'; s om dem og deres klager, og du &'; re i defensiven. Fake bekymring er undertiden bruges til at underminere dine beslutninger og tillid i form af advarsler eller bekymre sig om dig.

følelsesmæssig afpresning
Følelsesmæssig afpresning er grov manipulation, som kan omfatte brugen af ​​raseri, intimidering, trusler, skam eller skyld. Shaming dig er en metode til at skabe selvstændige tvivl og at du føler usikker. Det kan endda være formuleret i en kompliment: “ I &'; m overrasket over, at du af alle mennesker, du &'; d nedlade sig til at &";! Et klassisk trick er at skræmme dig med trusler, vrede, anklager eller dystre advarsler, såsom, “ I din alder, du &'; ll aldrig mødes med nogen anden, hvis du lader, &"; eller “ Græsset isn &'; t enhver grønnere, &"; eller spiller offeret: “ I &'; ll dø uden dig &";

Afpressernes kan også skræmme dig med vrede, så du ofrer dine behov og ønsker.. Hvis det gør ikke &'; t arbejde, de undertiden pludselig skifte til en lysere stemning. Du &'; re så lettet, at du &'; re villige til at acceptere det, der er spurgt. De kan bringe op noget du føler dig skyldig eller skamfuld over fra fortiden som løftestang til at true eller skam dig, såsom, “ I &'; ll fortælle børnene xyz, hvis du gør xyz &";. Salg

Ofre for Afpressernes der har visse personlighedsforstyrrelser, såsom borderline eller narcissistisk PD, er tilbøjelige til at opleve en psykologisk FOG, som står for frygt, Pligt, og skyld, et akronym skabt af Susan Forward. Offeret er lavet til at føle sig bange for at krydse manipulator, føler forpligtet til at overholde hans eller hendes anmodning, og føler også skyldig for ikke at gøre det. Skam og skyld kan anvendes direkte med put-downs eller beskyldninger, som du &'; re “ egoistisk &"; (værre vice til mange Codependents), eller at “ Du skal kun tænke på dig selv, &"; “ Du don &'; t bekymre sig om mig, &"; eller at ldquo &; Du har det så nemt &";. Salg

codependency
Codependents er sjældent selvhævdende. De kan sige, hvad de tror, ​​nogen ønsker at høre at komme sammen eller blive elsket, men så senere de gøre hvad de vil. Dette er også passiv-aggressiv adfærd. Snarere end at besvare et spørgsmål, som kan føre til en konfrontation, de &'; re undvigende, ændre emnet, eller brug skylden og fornægtelse (herunder undskyldninger og rationaliseringer), for at undgå at være forkert. Fordi de finder det så svært at sige nej, kan de sige ja, efterfulgt af klager over, hvor svært imødekommende anmodningen vil være. Når konfronteret, på grund af deres dybe skam, Codependents har svært ved at acceptere ansvar, så de benægter ansvar og skyld eller gøre undskyldninger eller gøre tomme undskyldninger for at holde fred.

De bruger charme og smiger og tilbyde tjenester, hjælp og gaver til at blive accepteret og elsket. Kritik, skyld, og selvmedlidenhed bruges også til at manipulere til at få, hvad de ønsker: “ Hvorfor kun tænke på dig selv og aldrig bede eller hjælpe mig med mine problemer? Jeg hjalp dig &"; Handler som et offer er en måde at manipulere med skyldfølelse.
Addicts rutinemæssigt benægter, løgn, og manipulere for at beskytte deres afhængighed. Deres partnere også manipulere for eksempel ved at skjule eller fortynde en narkoman &'; s narkotika eller alkohol eller gennem andre skjult adfærd. De kan også ligge eller fortælle halve sandheder for at undgå konfrontationer eller styre misbrugeren &'; s opførsel

Passiv-aggression
Passiv-aggressiv adfærd kan også bruges til at manipulere.. Når du har problemer med at sige nej, kan du accepterer at ting, du don &'; t vil, og derefter få din vej ved at glemme, at komme for sent, eller at gøre det halvhjertet. Typisk passiv-aggression er en måde at udtrykke fjendtlighed. Glemmer “ med vilje &"; er bekvemt undgår, hvad du don &'; t ønsker at gøre og kommer tilbage på din partner – ligesom glemmer at afhente din ægtefælle &'; s tøj fra rengøringsassistenter. Nogle gange sker dette ubevidst, men det &'; s stadig en måde at udtrykke vrede. Mere fjendtlige tilbyder ørkener til din slankekure partner

Sådan håndterer manipulatorer
Det første skridt er at vide, hvem du &';. Re beskæftiger sig med. De kender din udløser! Studere deres taktik og lære deres foretrukne våben. Byg din selvværd og selvrespekt. Dette er dit bedste forsvar! Også lære at være selvhævdende og sætte grænser. Læs Sådan Sig din mening: Bliv selvsikker og sætte grænser. Kontakt mig på [email protected] til en gratis rapport “ 12 Strategier til Handle manipulatorer &";.
&Copy; DarleneLancer2014
.