Har du taler med din parforhold ved at fortælle eller Beder?

En dybere kig på
“ Talk &"; i nære relationer

Da jeg mødte her til morgen med Jeff og Erika, emnet var hvordan de tale med hinanden
. Disse to mennesker elsker hinanden; de har været gift 31 år, har tre voksne børn, og alligevel har aldrig været i stand til at virkelig kommunikere dele på en følelsesmæssigt intimt niveau
. At &'; s. Trist

Baggrund

Et af de største problemer her ISW at de begge taler “. Head &"; sprog. Erika er en “ stor følelse &"; person, men hun kommunikerer på “ head &"; sprog i stedet for “ følelse &"; snakke. Steve er en “ head &"; person. Mens han &'; s vagt klar over sine følelser, han &'; s fuldstændig ude af stand til at mærke eller tale om dem; han kun taler “ head &"; sprog. Hvad mener jeg med “ head &"; og “ følelse &"; snakke? Og hvorfor er dette vigtigt

?

1. Når vi taler “ head &"; snak, vi &'; re:
   
2. Hilsen den anden person
   
3. Rapportering nogle oplysninger, som:. hvad vi &'; re gjort den dag, hvad vi &'; re kommer til at gøre, hvad klasser, vi havde, hvad ærinder vi gjorde og så videre
   
4. fortæller vores tanker, koncepter, ideer, meninger osv. (Disse sætninger ofte starte med “. Du &";)
   
5. Når vi tale “ følelse &"; snak, vi &'; re:
   
6. huske og deling følelser fra fortiden. (Vi kunne fortælle, hvordan vores barndom juleferien følte.) Eller
   
7. fortælle de følelser, som vi &'; re at have lige nu. (“ Jeg elsker dig, &"; eller “ I &'; m bekymrede, &"; eller “ I &'; m vred &";. Disse sætninger altid starte med “ I. &";)
   

   
   

   “ I &"; sætninger er altid den bedste vej at gå. To positiver kommer fra dem:
   

   
   

   1. Fordi vi &'; re starter vores samtale med “ I &"; sætninger, det &'; s indlysende for lytterne, at hvad vi &'; re siger, er om os, ikke dem. Det &'; s afvæbnende, så lytterne kan koncentrere os om det, vi &'; re at sige
      
   2. Vi &';. Re ikke bruger “ du &"; sætninger. Dette synes indlysende, men mange mennesker don &'; t tænke over eller ved om alarmen andre føler, når vi starter sætninger med “. Du &";
      

      
      

      Bemærk, at hver gang vi &'; re at tale med andre, og vi starter vores samtale med “ Du, &"; folk har tendens til at rejse børster. De forventer en anklage eller angreb eller sarkasme eller skyld eller noget personligt negative og deres forsvar komme op. Når det sker, vores eget forsvar stiger, samtalen bliver konkurrencedygtige, og vi &'; re både ud og køre til “ win &";.
      

      
      

      Hvad &'; s galt i dette forhold?
      

      Jeff og Erika taler “ head &"; tale; de &'; re ofte starter deres straf med “ du &"; eller på anden måde, der gør dem hver føler defensiv. . Så den frustration og utålmodighed stige og konkurrencen begynder
      

      Da Erika og Jeff sommetider starte deres sætninger med jeg føler
      , de tror, ​​at de &'; re at dele deres følelser. Hvordan kan det være? Det sker, fordi vi don &'; t virkelig lytte
      til os
      når vi taler. Jeff og Erika don &'; t. De &'; re så opsat på at køre deres synspunkter hjem, de nyresten &'; t opmærksom på: (a) hvordan
      de &'; re at sige deres tanker, eller endnu vigtigere, (b) hvordan
      hvad de &';. re at sige vil lyde til deres partner
      

      Jeff og Erika blive fanget i den indhold
      af samtalen. Af indhold
      I &'; m med henvisning til emne
      de &'; re taler om. De er hver uvidende om, hvordan de &'; re at sende deres budskaber (processen mellem dem)
      

      Her &'; s et eksempel:. Erika åbnede en samtale med Jeff om deres ældste søn, som er 33. Han &'; s planlægning at foreslå Tonya, hans samlever af de sidste to år
      

      Erika har stærke negative følelser om Tonya og hun ønskede at tale med Jeff om nogle af Tonya &'; s. adfærd. Men, uden at vide det, hun begyndte faktisk ved at udfordre sin mand, beder ham i en hæk stemme, “ Hvad vil du sige til vores søn, når han spørger dig, hvad du mener om ægteskab med denne kvinde &";?
      

      Han reagerede på hendes udfordring med en stærk, lukket opgørelse af sin egen besvare hendes spørgsmål på denne måde, og" Nå, jeg har ikke tænkt mig at sige meget om det, fordi Michael er 33, og det er ikke min virksomhed &"; Han virkelig var ikke &'; t åbne for mere snak om dette emne; han allerede følte “ på vagt &"; og kontrolleret af Erika. Hans svar gjort Erika endnu vredere, end hun havde været. De var allerede ud og kører i et argument (hoved talk), følte hverken det ene hørt af den anden og Erika &'; s bekymringer forblev uløst
      

      Vidste Erika udtrykke nogen af ​​hendes . følelser
      om den kommende engagement? Nej, hun ikke gjorde. I stedet fortalte hun Jeff: (1), hvad han skulle sige til deres søn, (2) hendes ideer om Tonya &'; s adfærd, og (3) hendes tanker om Jeff hensigter. Hvad tror du, Jeff ville sige?
      

      Heldigvis didn han &'; t sige noget
      

      Denne proces er, hvad jeg mener, når jeg siger disse to mennesker, og alle de andre par, som jeg har talt med gennem årene taler om. emnet (indholdet)
      og betale lidt eller ingen opmærksomhed på hvordan
      (processen)
      de taler til hinanden
      

      .
      

      Løsninger
      

      De fleste mennesker er i stand til
      
      deres egen løse det problem (uanset indhold) de &';. re kæmper med. Det &';. Si, hvordan de taler med hinanden (processen), hvor de har brug for hjælp
      

      Jeff og Erika har brug for en anden måde at tale med hinanden. Så vi startede med “ I &"; sætninger. En interessant ting skete, selv om, da jeg bad dem om at starte eje
      deres tanker og følelser ved at starte deres straf med ordet “ I. &";
      

      De gjorde
      starte deres sætninger med “ I. &"; Forsøger at gøre, hvad jeg spurgte, Erika, især, sagde “ Jeg føler, at Jeff. . . “ helt et par gange. Det er klart, det er ikke en “ følelse &"; sætning, så jeg måtte stoppe hende. Hvorfor? Når vi bruger udtrykket “ Jeg føler, &"; Det bør følges op af en “ følelse &"; ord, ikke noget andet. Flere eksempler: “ jeg virkelig følte flov hvornår. . . &"; “ Jeg føler mig ydmyget, når håndværkere fortæller mig. .. &Rdquo; “ jeg følte mig dum, når. . . &"; “ Lige nu I &'; m følelse forvirret, fordi. . . “
      

      Ja, denne tale er vanskelig på første fordi vi &'; re ikke vant til det. Men, kan du se, at når vi hver
      gøre dette, vi kun kommunikere om os selv og ikke den anden fyr. Så det er virkelig skærer ned på, forhåbentlig selv eliminerer, defensive
      reaktioner
      

      Da Jeff og Erika havde problemer med at identificere deres følelser i morges (ligesom vi alle gør, når vi tilflugtssted &';. T forsøgt dette før), jeg gav dem en “ følelse ord &"; ark. Jeg bad dem om at praksis: (1) få tilsluttet
      til, hvad de &'; re følelse,
      og derefter (2) navn
      deres fornemmelse, så de kan (3 ) tale
      ærligt til deres partner om sig selv. Uden forsvar og uden at trække deres partner &'; s. forsvarsværker
      

      
      Vi føler respekteret eller ej; Vi føler passet eller ej; Vi føler forstået eller ikke. Hvis vi aren &'; t talt med på en sådan måde, at vi føler respekteret, plejes og forstået, at vi ikke føler en følelsesmæssig forbindelse, nogen følelsesmæssig intimitet. Feeling følelsesmæssigt sikkert
      er virkelig, hvad der er nødvendigt for to personer til helt svigtet deres vagter, koncentrere sig om problemet og løse det i stedet for at bruge deres energi på at forsvare sig.
      

      Hvor Erika og Jeff virkelig nødt til at koncentrere deres tid og deres fokus er på hvordan
      de tale
      og lytte
      til hinanden
      

      .
      

      Store tanker i denne artikel.
      

      Hvis du har nogle af de samme eller endda lignende problemer med din par kommunikation, kan du prøve følgende.
      

      
      
      

      1. Tilbring nogle alvorlige tim
         e lytte til, hvordan du taler med din partner. Udvikle den vane at filtrere, hvad du siger og hvordan du siger det, før det kommer ud af din mund. Det skærer ned på
         reaktiv snak.
         
      2. Kom i kontakt med dine følelser. Ja, det vil tage praksis, men jeg lover dig, det &'; ll være værd
         
      3. Lyt til andre taler og praksis identificerer
         hoved fra at føle snak..
         
      4. Endelig, så tænk
         hvordan du taler med din partner. Stræb efter respekt, omsorg og klarhed i din tale.
         

         
         

         varmeste ønsker til næste gang,
         

         Joan
         

         
         

         Tak så meget for læsning. Og hvis du tror, ​​en anden kunne nyde denne artikel, kan du dele
         .