Kritik: Hvordan at gøre det arbejde for dig

At give og acceptere kritik yndefuldt kan være en vanskelig virksomhed.
Mange et venskab eller familieforhold har forliste på
stimer af større, mindre eller endda forventede kritik. Ydeevne
evalueringer på skole eller arbejde er minefelter af misforstået
kritik. Hvad gør kritik så darned svært? Og hvordan kan
vi gøre det lettere? Nogle af svarene kan ligge i en bedre
forståelse af forholdet mellem kritik og den grundlæggende
følelser, vi kalder skam. Det kan synes både indlysende og uundgåelige Hoteller, som kritik og skam skal gå sammen, indtil du møder nogen
der formår at lytte til kritikken alvorligt, men uden at reagere
med skam eller vrede, selv om kritikken er barsk . Sådan en
person har en eller anden måde lært at se kritik som potentielt nyttige
oplysninger fra et andet perspektiv end hendes eget, og til at høre
det uden den stærke instinktive reaktion mange af os erfaring.
De af os der ikke har styr på sådan en oplyst tilgang er
tilbøjelige til at føle sig angrebet, skamfuld, skyldig, og /eller vred. Normalt
vi reagerer med disse følelser med det samme, før vi har haft en chance
at evaluere klarhed eller betydningen af ​​kritiker synspunkt.

Grunden til at vi reagerer på denne måde har at gøre med naturen af
primære følelser af skam og det faktum, at vores tidligste erfaringer
kritik så ofte stærkt forbundet med skam. Skam
er en af ​​de ni grundlæggende følelsesmæssige reaktioner, som vi
født. Ligesom vrede, frygt, og flere andre, er det klart i
tydeligt genkendelige ansigtsudtryk i meget unge babyer.
Skam er den påvirker forbundet med overgivelse og nederlag. Det er en
kraftfuld grundlæggende følelser, fordi det har overlevelse værdi. Den besejrede
hund, der slinks væk efter kampen demonstrerer kropsholdning
af skam, og dens ussel kropsholdning forhindrer det i at blive dræbt af
sin fjende. Det er et intenst ubehageligt påvirker, erfarne
internt som en slags død, men det kan blive udløst i et ungt
barn ved næsten enhver skældud eller afvisning på den del af forældrene,
ældre søskende eller andre vigtige tal i barnets liv. Som
personligheden udvikler sig, kan en persons skam svar vokse
at understrege enten impulsen til at forelægge og overgivelse eller
bølge af aggression og vrede, der altid følger den oprindelige
overgivelse. Hvis du taler kraftigt til en to-årig, er det ikke
usædvanligt at se ham sky op i tårer af skam og angst, så
omgruppere og angribe dig med den værste fornærmelse i hans ordforråd.
Når skam er fremkaldt som en automatisk følelsesmæssig reaktion til
kritik, er vi tilbøjelige til at reagere på en af ​​de to måder karakteristisk Salg af skam. Vi kan acceptere kritikken uden spørgsmål og føler
skyldig eller elendigt. Eller vi kan afvise kritikken uden
spørgsmål og føler vred og trodsig. Nogle gange hoppe vi tilbage
og tilbage mellem de to. Uanset om ydmygelse eller vrede dominerer
svaret, de intense følelser fremkaldte forstyrre en rolig og
objektiv gennemgang af situationen.

De fleste af os har lært vores egen personlige stil reagere på kritik
da vi var meget unge, da kritikken blev oftest opleves
som en skæld ud eller drilleri og derfor blev forbundet med
skam. Da skam er altid smertefuldt, og det er den mest naturlige
ting i livet at undgå smerte, tidlig kritik, uanset hvor
godt tilsigtet eller fortjente, snart kan føre til komplekse undgåelse
adfærd. Så det er, at nogle børn lærer at lyve eller bebrejde
andre til at undgå smerten af ​​kritik. Så det er, at andre
børn lærer at kritisere sig selv hensynsløst - dels for at
forudse og undgå ekstern kritik, måske, og dels i
håb om forsikring fra en ekstern myndighed, en kærlig,
tilgivende forælder . I Norge blev grusom drilleri blandt jævnaldrende anses
at være sådan en virulent problem, der bidrager til potentiel depression
og vold blandt unge, at et curriculum blev udviklet til
beskæftiger sig med drilleri.

Det er hverken muligt eller ønskeligt at fjerne skam
svar udelukkende fra arenaen af ​​kritik. Skam er
fundament for samvittighed, og hjælper os med at huske betydningen af ​​
andres normer og forventninger samt vores egen.
Oftere end ikke, men en overdreven skam svar forvirrer
give og accepterende over for kritik. Så det er nyttigt at lære
metoder til side stepping den intense automatiske skam respons og
dyrke en mere løs og objektivt billede af perspektivet
at kritikeren kan give. En række teknikker til
således tilsidesætter eller ændre uønskede følelsesmæssige reaktioner er blevet
vist sig at være effektiv i behandlingen af ​​fobier og
angstlidelser, og Anger Management-programmer. Vi har også
lært en masse i behandlingen af ​​afhængighed, kompulsiv adfærd
problemer, og terapi for vane kontrol, som alle indebærer en vis
læres evne til at stille eller ændre en intern følelsesmæssig tilstand Hoteller, som driver uønsket adfærd. Sådanne teknikker kan anvendes til
ændre en overdreven skam svar at give mulighed for mere komfortabel
og effektive svar på kritik.

Mange mennesker kan finde fordel simpelthen ved at vedtage en holdning til
kritik baseret på selvsikkerhed principper understreger vores
individuel ret til og ansvar for vores egne værdier eller
standarder. Når vi hører kritik, er det rimeligt at antage, at vi er
ikke lever op til nogens standarder eller forventninger. Da det er
umuligt at leve op til alles forventninger, er det vigtigt
at afgøre, om vi forstår og er enig med den kritiker s
forventninger, før vi kan beslutte, hvad man skal gøre af kritikken.
Det kan være en respektfuld og kraftfuld respons på kritik for at sige:
"Jeg har tænkt over, hvad du sagde, og jeg forstår, hvad du mener
jeg skulle have gjort i den situation, men jeg kan ikke ske at blive enige.
Vi har forskellige værdier der. " Det er selvfølgelig også kraftig
at kunne sige, oprigtigt, "Jeg er enig med din kritik, og jeg
vil forsøge hårdere i fremtiden at opfylde denne forventning, fordi
jeg tror på det, også . "

Nogle personer, hvis tidlige livserfaring kan have betinget
dem at have meget stærke og let udløste skam reaktioner,
vil have svært at tro, at en behagelig respons på
kritik er mulig . Konstant selvkritik samt
smertefuld reaktion på andres kritik har betydeligt skæmmet
deres selvværd. Lære nye svar til kritik kan kræve
mere vedholdende og kreativ indsats for disse personer,
men kan åbne en dør til påfaldende forskellige opfattelser af
selv. Sherri ville krybe synligt når de skal beskrive enhver
situation, hvor hun blev kritiseret. Trods fraværet
nogen historie misbrug, kunne hun ikke forestille sig uenig åbenlyst
med sin mand af frygt han ville blive vred. Ideen om
analysere kritik som ikke-truende indgang var spændende for hende,
men hun var meget skeptisk, at hun nogensinde kunne lære at dæmpe hende
automatiske frygt. Med nogle vedholdende, kreativ anvendelse af
guidede billedsprog teknikker og støtte fra venner, dog
hun opdagede en måde at bruge sin egen sans for humor til at tage brodden af ​​
automatiske panik i forbindelse med kritik. Den deraf følgende stigning
i hendes selvsikkerhed og generel følelse af tillid var slående.
Og hendes mands vrede var ikke nær det problem hun havde
forventet.

Der er dygtighed involveret i at give kritik, også. Hvis
objektet er ikke blot at gøre en person føler sig dårligt, men at motivere dem
at ændre deres adfærd, hvis du ikke er tilfreds med det, det hjælper til
forstå de potentielle konsekvenser af skødesløse kritik.
Desværre er der mange mennesker er afhængige af intimidering eller manipulation
uden at anerkende, at den skam og vrede, de næsten helt sikkert
fremkalde kan give bagslag på deres bekostning. En tilgang baseret på
selvsikkerhed principper indebærer at sikre, at udtrykke
forventninger, der er klar og realistisk, og derefter spørge personen
hvis de forstår og er enig med disse forventninger. Overholdelse
vil være meget mere tilbøjelige når misforståelser og uenigheder Om forventningerne er udarbejdet. En stor del af tid og
energi er ofte brugt i komplekse unddragelse og gengældelse i
reaktion på kritik, der er uklart, urealistisk, eller dårligt
forstået.

En bedre forståelse af karakteren af ​​den magtfulde
grundlæggende følelser, vi kalder skam, dens udbredelse i vores interpersonelle
interaktion, og dens betydning i udviklingen af ​​
selvværd, giver muligheder at rette op på almindelige problemer i
kommunikation på arbejdet, i hjemmet, og selv i os selv
.