Dyrkning Gennem Skilsmisse_personlig udvikling

Dyrkning Gennem Skilsmisse

Skilsmisse er en proces til separation og omdannelse - en proces, der går forud længe opløsningen anordning. Det er vigtigt at forstå dens faser, den kognitive, emotionelle, fysiske, juridiske og åndelige, som, hvis arbejdet igennem, kan en væsentlig svækkelse af den smertefulde eftervirkninger.

Selv om dette kan være den mest ønskelige orden, er det ikke normalt, hvad der sker. Det er derfor, vi ser "Skilsmisse Retten" melodrama - par, forsøger at gøre den separation, mens de ikke har adskilt følelsesmæssigt, selvom de kan være fysisk fra hinanden. Den følelsesmæssige adskillelse, diskuterede sidste, er hjørnestenen til transformation.

Den kognitive adskillelse er ikke så meget en beslutning om at lade sig skille, som en indstilling af hensigt. Det er normalt længe før den egentlige beslutning, samt den følelsesmæssige og fysiske adskillelse. Generelt folk sætte mål eller et kursus hensigtserklæring, før de er følelsesmæssigt og fysisk klar til at udføre dem, såsom en jobskifte, en bevægelse, eller endda komme ud af sengen om morgenen. Denne hensigtserklæring sætter kølen i en retning for hændelser til følge. Et eksempel på denne hensigtserklæring kan være, når en ægtefælle er ikke længere interesseret i conjoint terapi for at forbedre ægteskabet. Den kognitive adskillelse kan synes relativt smertefri, men det normalt følger en lang periode med frustration og ulykkelighed. Denne hensigt må ikke udtrykkes, eller endda bevidst erkendt. Nogle protesterer, at de aldrig ville have en skilsmisse, skyder skylden det på deres ægtefælle, alt imens passivt bundfældning eller tillade den ægteskabelige break-up, og provokere eller tillade deres ægtefælle til at udføre den. I andre tilfælde kan ægtefæller hver lydløst komme til deres øjeblik af beslutsomhed kun at høre de ord, udtalt af deres partner. . Den åbne erkendelse af denne hensigt og den enkeltes og /eller parrets beslutning om at lade sig skille markere begyndelsen af den fysiske og juridiske proces adskillelse

Den fysiske adskillelse er simpelthen, at; dog kan par kontinuerligt genforene indtil følelsesmæssige skilsmisse er fuldstændig. Selv om nogle par adskilt med ingen hensigt at skilsmisse, hvor hensigten er til stede, som regel fysisk adskillelse er et nødvendigt forløber for at udfylde den følelsesmæssige adskillelse.

Den juridiske opløsning er den socio-økonomiske og kulturelle adskillelse. Som advokat og terapeut, er det klart for mig, at uløste følelsesmæssige konflikter brændstof kontradiktorisk snak. Den juridiske skilsmisse kan være en lang, trukket ud kamp, hvor par holde forbindelsen gennem deres vrede ved at bryde aftaler, og overtræder retskendelser, eller ved at tage enten uforsonlige eller stadigt skiftende positioner. Desværre, for ofte advokater ender absorbere eller handler ud deres kunders raseri, eller blive en brik i deres kunders indre konflikt og manglende evne til at adskille - forsøger at holde på, og samtidig give slip
Det åndelige eller sjæl forbindelse et par aktie er af natur flygtig, uden tid eller rumlig reference. Nogle foreslår, at denne forbindelse først er etableret, bliver aldrig brudt. Det er hvad der er tilbage efter den følelsesmæssige adskillelse. Stærke følelser, enten positiv eller negativ, er fraværende; i stedet, det er præget af en følelse af ubetinget kærlighed og omsorg, og sårbarhed over for den anden person.

Den følelsesmæssige adskillelse er den smertefulde periode, hvor man kan vokse. Denne proces kan ikke nødvendigvis fører til skilsmisse. Faktisk, hvis disse ændringer er arbejdet igennem som et par, kan de resultere i en mere sund og tilfredsstillende forhold. Det er, når ægteskabet er ikke fleksibel nok til at absorbere forandringer, eller når den ene eller begge parter opdager, at deres behov ikke bliver mødt af den anden, at den unbonding proces fortsætter i retning af yderligere adskillelse.

Den vanskelige opgave følelsesmæssige adskillelse indebærer unbonding de romantiske og afhængige aspekter af forholdet, og sørgede disse tab. Det er den fase, hvor processen med individuelle og systemiske konfliktløsning og transformation udfolder sig. Det omfatter tilbagetrækningen af parrets spil, rolle definitioner og transgen e recepter, og den enkeltes hentning af fremskrivninger, differentiering og individuation. Hver partner skal forstå, hvorfor de har valgt hinanden, hvorfor de blive, og forstå fodarbejde i "dansen" de begge gør igen og igen, der ikke virker. Væksten kommer, når de hver især tager ansvar for deres deltagelse i ægteskabelige problemer, i stedet skylden deres kammerat eller sig selv, og endelig ved at ændre deres "dans". Det kan resultere i at se hinanden tydeligt for første gang, og det betyder at risikere ny adfærd. Sådanne ændringer kan true forholdet og vil uden tvivl møde modstand fra deres mage. De nægter at gøre den gamle rutine. Det vil være forskelligt for alle, men for eksempel: En passiv ægtefælle udtrykker vrede, eller en flygtig partner gode-humouredly går væk fra et argument; hver beder om det, de virkelig ønsker fra hinanden; en ægtefælle gør noget personligt vigtigt, selv om deres partner objekter; at nægte at tolerere nogle uacceptable opførsel af deres ægtefælle, at de har været klager over evigt; at tage en solo ferie; eller til at nægte at gøre noget, de &'; ve altid følte sig forpligtet til at gøre. I følelsesmæssigt unbonding, virkelig mennesker bliver anderledes i den forstand, at de har et valg af nye reaktioner og adfærd.

Ændring gamle mønstre reagere er også skræmmende, fordi disse adfærd var overlevelse færdigheder lært på en alder, hvor de mente, deres liv afhang af dem. De kan blive stimuleret af en kamp at adskille fra en forælder, eller uløste smerte og vrede mod et misbrug forælder, der holder en ægtefælle bundet til en lignende mate. På den anden side, voksne tidligere opgivet af en forælder ved dødsfald eller skilsmisse, kan finde sig selv at forlade deres ægteskab og opgive deres barn på samme alder er det sket med dem. En mand så idealiserede sin far, der døde, da han kun var fire år gammel, at da hans søn nåede fire, han ikke blot skilt, men flyttede ud af staten. Nærheden til sin ekskone var ikke så smertefuld som den skjulte smertefulde erindring om sin fars opgivelse og udsigten til anløbning sin fars ry ved at opfylde sin egen søns behov. Et andet par havde ingen klager indtil børnene ankom, da faderen begyndte at misbruge børnene, gentage misbrug forældrerollen, han havde modtaget. Én kvinde holdes gifte mænd, der havde affærer, indtil hun var villig til at stå over for sine uløste følelser over hendes far, som havde været utro til sin mor.

Jeg foreslår ikke, at man behøver at arbejde gennem familiens historie for at kunne skilsmisse, men at gøre det frigør den person fra at gentage disse konflikter i en anden sammenhæng, og forstyrrer følelsesmæssige forbindelser, der kan underminere parrets forsøg på at adskille. Jeg har set mange par stadig "gift", år efter den formelle skilsmisse, hvis kun at opretholde kontakt gennem retten kampe, eller alternativt ritualistically fejre ferie sammen ("for børnenes skyld"). Et sådant par, fraskilte mange år boede i separate huse på samme ejendom, men opretholdt tilstrækkelig afstand gennem juridiske fjendtligheder. En anden levede som naboer, men kunne ikke skille alt for langt fra hinanden, fordi hun havde brug for at redde ham fra hans depressioner, og han havde brug for at køre hende rundt.

På den anden side, når et par bevidst arbejder gennem den følelsesmæssige skilsmisse og unbonding, dramaet subsidier og ægteskabelig struktur gradvist falder bort, selv om de stadig kan agtelse hinanden eller elske hinanden i åndelig forstand. Ideelt set kan den fysiske og separation følg derefter mere jævnt.

Den anden del af at arbejde gennem den følelsesmæssige skilsmisse hjælper familien til at sørge og acceptere de tab, der ledsager skilsmisse gennem Kubler-Ross stadier af benægtelse, vrede, overenskomstforhandlinger, depression og accept. Ikke er nævnt ovenfor, er frygt, som er en fremherskende følelse i tider med forandring. Al forandring er stressende, og vender det ukendte er bange. Skilsmisse repræsenterer ensomhed, ændring af livsstil, forestillede tab af, hvad der kunne have været, og af minder om hvad der engang var; samt reelle tab på alle fronter, såsom hjem, familie, børn, økonomiske, og ofte venner og svigerforældre. Det kan medføre en flytning til en anden by eller skole, et jobskifte eller en hjemmegående gå tilbage til skolen eller indtaste arbejdsstyrken for første gang. Det indebærer også tab af identitet, som en kone, en mand, og muligvis som en far eller mor. For at kunne komme videre, skal hver frygten skal behandles, og hvert tab sørgede. Meget af sorg arbejde kan gå forud for fysiske og juridiske skilsmisse og glat vej.

I arbejdet med familier i stor forandring, er det nyttigt at overveje den kinesiske ideogram for krise, som repræsenterer både fare og mulighed. Løsne vores vedhæftede filer til de ting, vi holder mest kære giver mulighed for mere plads og flow i os, at muligheden for nye erfaringer, og mulighed mødes endnu ukendte dele af os selv. Carl Jung er rapporteret at have lykønsket sine venner, da de blev fyret, siger "Lad os åbne en flaske vin, det er en fantastisk nyhed, noget godt vil ske nu!" (. Bly, Robert, Iron John, l990, s 71)