The Miracle af et punktum

Hvis du har læst mine nyhedsbreve eller e-mails i det forløbne år, du ved, jeg tilmelder mest "Med glæde og lethed, Debra". Når jeg skriver "med glæde og lethed", forsøger jeg at formidle til dig, at jeg er hele tiden glad og alt i mit liv er en leg? (Med andre ord, er jeg lyver?) Bestemt ikke.

Med denne signatur agter jeg at minde dig og mig til at vælge vejen mod at opfylde formålet, der føles glad og nem. I strømmen. Lige for os. Men ikke alt, der føles på denne måde føles også ubesværet.

Faktisk i løbet af året, da jeg har fokuseret connect2 Corporation til at guide kvindelige iværksættere til at vokse deres virksomheder, har jeg ofte følt jeg har været kraftoverførsel igennem. Selvom jeg har kendt, jeg har levet den sti, der er rigtigt for mig - at gøre det professionelle arbejde, jeg betød at gøre plus at tage sig af mine børn, mit hjem og jeg selv - mange gange jeg har gjort det muligt for volumen til får blaringly høj. Jeg har gjort de rigtige ting, men alt for mange af dem på en gang! Hvorfor? Fordi jeg har været bange. Bange for, at hvis jeg farten ned, vil mine børn lider. Eller min virksomhed vil lide. Eller min skilsmisse proces vil bremse længere nede. Eller mere. Eller værre.

Så så meget som jeg har været praktiserende lever i forbindelse med Ånden, har jeg også været at brænde min strømforsyning. Temmelig bevidst. Ikke villige til at se en bedre måde, fordi jeg var overbevist om, jeg havde ret: jeg var alene, eneansvarlig. Og tilsyneladende, fordi jeg var bange for at forstyrre nogen - især mine klienter eller kære - jeg klyngede sig til disse overbevisninger

Men omkring en måned siden min motor brændt ud.. (Tilgiv mine metaforer, hvis de ikke gør mekanisk mening.) Jeg havde været at geare op til min skilsmisse retssag, planlagt til juni 28 og 29. Forventer det at være fysisk og følelsesmæssigt udmattende, jeg bevaret min energi. Jeg valgte ikke at deltage i en bar mitzvah eller en kær vens bryllup - både ud af byen - til at holde fokus. Jeg slugte min stolthed og står min frygt for at bede om hjælp. (Og taknemmeligt modtaget det!) Jeg gjorde mit bedste for at forberede, at træffe fornuftige og rationelle valg. Selvfølgelig mine dage var stadig alt for fuld. Og jeg bemærkede tingene holdes går galt. De var ikke arbejder ud med lethed. Jeg følte ud af strømmen. Jeg fornemmede jeg var i magtkamp. Men jeg holdt forsøger. Og så, mindre end to uger før retssagen var planlagt til at starte, jeg hørte det var sandsynligt, at blive udskudt i mindst seks måneder. Den adrenalin jeg havde lever fra styrtdykkede. Og jeg styrtede hårdt.

Først græd jeg. (For mig er dette altid en realisering.) Så jeg følte også drænet til at flytte. At se klienter. For at vende tilbage telefonopkald, selv personlige dem. At skrive. Jeg var stegt. Jeg gik ud fra det var alt bare følelsesmæssige, som udsættelse af retssagen (og derfor dens endelige opløsning) var dybt skuffende og frustrerende for mig. Slår ud Jeg havde også halsbetændelse. Og så en sinus infektion. Alt jeg kunne gøre, i mange, mange dage, var resten. Jeg ydmygt udskudt kundemøder. Jeg tog en pause fra typiske marketing aktiviteter. Jeg annulleret øvelser. Jeg stoppede madlavning. Jeg vidste, jeg havde nået min grænse.

Nå min grænse var et mirakel. (Min favorit definition af "mirakel" er fra Et Kursus i Mirakler ". Et skift i opfattelsen") jeg endelig flyttet min opfattelse af mig selv til en person lov til at stoppe. Nogen, for hvem det er sikkert at stoppe. Nogen, der kan stoppe konstant bevægelse, en tendens kun hendes behov, og overleve det. Bare for et stykke tid.

Børnene forstod. Mine venner forstod. Mine klienter var meget venlige om det. Kære mennesker gjort tid til at bringe mig mad og gøre et par belastninger af vores vasketøj. Og jeg helbredt.

Et Kursus i Mirakler også siger "Mirakler forekommer naturligt som udtryk for kærlighed. Den virkelige mirakel er den kærlighed, der inspirerer dem. I denne forstand alt, hvad der kommer af kærlighed er et mirakel." Mit mirakel er, at jeg endelig elskede mig nok til at stoppe med at tage sig af alt andet og begynde kun pleje mig. Nationale handlingsplaner. Bravo TV. Masser af bøger. Beroligende musik. Stille tid. Meditation. Et par dejlige dage på Cape Cod i en smuk kro alle af mig selv.

Min frygt for, at hvis jeg holdt op, ville alt gå ned ned omkring mig - var falske beviser Viser Real. Stop var absolut nødvendigt. I sidste ende foryngende. Og jeg fandt energi og støtte til at rydde min ex ejendele ud mit hjem. Og for at rydde ud af alt børnene var vokset. Så jeg læse og napped nogle flere. Dagene var en sløring af vekslende aktivitet og hvile - alle fra min sædvanlige slagne vej.

Fra hele denne oplevelse jeg huskede jeg er elsket, af mine forældre, venner, Spirit, mig selv og mennesker, jeg ikke engang vidste havde tænkt på mig. Efter mere end to uger væk fra erhvervslivet konkluderede jeg, at jeg har brug for at planlægge regelmæssig, sand nedetid for mig selv - måske endda tage 2 uger væk fra arbejde 2-3 gange om året. Radikal. Let. Dejligt. Loving

Når var sidste gang du stoppede
. &Nbsp?;