En meddelelse fra din Empty Nest

Hvis du har gift, så tror jeg, det er sikkert at antage, at der på et tidspunkt i din rejse, du troede, du havde fundet den perfekte partner. Jeg behøver ikke at være clairvoyant for at sige, at før eller senere langs samme rejse, du var skuffede. Du tror måske, at denne skuffelse, der kommer ind i alle forhold opstår kun fordi 'kærlighed er blind, "som de siger. Du kan finde, hvis du undersøger fænomenet nærmere, at dette ræsonnement snor med at blive alt for forenklet en undskyldning. Du kan heller ikke ærligt sige, at du har "faldet ud af kærlighed" med din partner, eller at din partner har ændret sig og er blevet en fremmed for dig (kort af en personlighed forandring forårsaget af en sygdom eller skade).

Oprindelsen af ​​enhver skuffelse, du kan opleve i din primære forhold sandsynligvis begynde med dig. Her er et simpelt eksperiment, som du kan gøre for at bevise min pointe. Det er meget vigtigt, at du følger disse instruktioner, uden at se fremad til næste afsnit. Først en liste over de tre personer, du kender, der har mest inspirere dig; kan de levende eller døde, ægte eller fiktive. Nu, for hvert af disse mennesker, nedskrive en liste over ord, der beskriver, hvad det er, at du mest beundrer i hver person. Når du har gennemført det, cirkel et par af de ord, der beskriver de egenskaber, der blandt alle disse, du beundrer mest. Når du har fuldført disse trin, kan du fortsætte til næste afsnit.

Når du læser de ord, du har kredsede, du se nogle af dine egne vigtigste kerneværdier. Disse ord har meget lidt at gøre med de mennesker, du har opført: de er dine egenskaber, dine ord. Disse kerneværdier jeres forklare, hvad tiltrak dig til de personer, du vælger til din 'mest beundrede "liste. På samme måde blev den oprindelige tiltrækning til dit liv partner baseret på den person, der var i stedet for på din partners kvaliteter. Ligesom alle større beslutning om barndom og voksenliv, var dit valg af en partner baseret på (generelt) ukritisk accept af et sæt af modtagne værdier og antagelser. Som sådan, du så i din (potentielle) partner den person, du ønsker at se, i stedet for den virkelige, levende, kød og blod person, du har da lært at kende.

Siden voksenalderen repræsenterer tidspunkt, hvor du er eksternt fokuseret på at gøre din karriere og familieforhold arbejde, «snarere end at vende et kritisk øje med de antagelser og forudsætninger, som du har bragt til bordet, du lever i en verden af ​​distraktioner og perifere bekymringer, alle der er vist til dig enten som »problemet« eller som »en løsning." Du narre dig selv til at tro, den "hvis bare" myte: "Hvis bare jeg kunne løse dette, ville vi være glade;" "Hvis bare jeg kunne opnå dette, ville tingene blive bedre;" eller den dødbringende, "Hvis bare han /hun ville ændre sig, vores liv ville forbedre." Pas på: den "hvis bare" syndrom er et sikkert tegn på uløste barndoms problemer:. Du ser dig selv som et offer for omstændighederne og har endnu ikke accepteret moden ansvar for dit liv

Dette er potent kram. Det er ikke for sarte sjæle. Det er derfor i mange tilfælde, folk ikke leve op til den voksende krise i deres relationer, indtil de eksterne distraktioner bliver fjernet. Hvis du er en af ​​de sjældne mennesker, der har taget ansvaret for din midtvejskrise overgang på dig selv, så du allerede har opdaget, at både spørgsmål og svar i din livets kampe hvile i dig (og aldrig rigtig har eksisteret uden for dig selv på alle) . Ellers midtvejskrise overgang falder på dig som en lavine, når en efter en, alle de undskyldninger, du har brugt for at undgå at skulle spørge dig selv de hårdeste spørgsmål er blevet fjernet. Du opnå succes i din karriere, opnå en behagelig plateau, eller gå på pension. Dine børn (og det ansvar og distraktioner, som de bringer) gå videre med deres eget liv. Meddelelsen din tomme reden telegrafer til dig i utvetydige vendinger lyder sådan her: "Hvem, præcist, er de to af jer"

Indtil du er villig til at tage fat på dit eget personhood, dine problemer, og din livets formål, vil du aldrig være i stand til i tilstrækkelig grad at besvare dette spørgsmål. Du vil fortsætte med at projicere dine egne behov og ønsker af hinanden ser, ikke den person, du kunne elske, men kun den person, du ønskede han /hun kunne være: en afspejling af dine egne uopfyldte behov og ønsker. Når dette sker, er det ikke, at du har "faldet ud af kærlighed 'med hinanden; det problem, du har brug for at blive konfronteret stammer fra det faktum, at du aldrig har rent faktisk kommer til udtryk med dig selv. Den desillusionering du føler dig i dit forhold stammer fra desillusion du føler dig om dit eget liv retning

Her er den gode nyhed:. Hvis du kan høre budskabet i den tomme reden og være opmærksom på den lektie, at det bringer til dig; hvis du kan acceptere den smerte, du oplever som motivation til at opdage mere autentisk du, der er kæmper for at komme ud af midtvejskrise overgang; hvis du er åben til at byde de nye personlighed, der er mod dig på tværs af tabellen morgenmad, og hvis varme trøster dig i sengen om natten; så du både har en dyrebar mulighed for at falde i kærlighed hele igen for første gang. Åbenbart, kan ikke alle forhold stå skarp selvransagelse og eksponering, at den midtvejskrise overgang kræver. Alligevel vil de, der gør finde deres engagement til hinanden forvandlet af dybde af kærlighed, der overskygger alt, hvad der gik før. Det er en af ​​de største fordele ved en vellykket midtvejskrise overgang. Må glæden ved denne oplevelse være din
.