Inter-Personlige Inter-afbrydelser

Har du et langsigtet primær kærlighedsforhold? Kan du huske det øjeblik, hvor dit hjerte følte så fuld til bristepunktet, at du bare var nødt til at arbejde frivilligt, "Jeg elsker dig" for første gang? Kan du huske det øjeblik, hvor han /hun først sagde det til dig? Kan du huske et tidspunkt, hvor, foran mennesker, der virkelig betød noget for dig, du fortalte verden, at du ville forpligte jer til hinanden? Hvis du virkelig kan generobre noget af romantik og magien i disse øjeblikke, hvordan har du forestiller din fremtid sammen så? Lad dig huske. Nu ser på jeres liv sammen og tage et godt kig på, hvordan det rent faktisk viste sig. Hvad viste sig bedre end du havde forventet? Hvad der ikke gjorde?

Jeg tror, ​​at alle tror, ​​at de har hvad det kræver at klare de storme, der kommer med intime relationer. »For bedre eller værre" synes så simpelt at sige. Jeg tror også, at alle får overrasket over at opdage, at de ikke gør. De uforudsete pramme i alles kærlighedsliv på et eller andet tidspunkt, og at unwelcomed gæst gentager sine besøg og udvider sin ophold i større eller mindre grad afhængig af de livsfærdigheder, at hver partner har udviklet (eller er villige til at udvikle). Faktum er, at. jo længere du bliver sammen som et par, jo mere (og mere alvorlige) udfordrer du bliver nødt til at stå som et par. Intime relationer er desværre en af ​​de hyppigste ofre for den berygtede "midtvejskrise.«

Hvad kan du gøre, når du står med nogle midtvejskrise forstyrrelser i dit mest intime forhold? Ligesom alle væsentlige liv begivenhed, har du en grundlæggende indstilling: hvordan vil du se på det? Hvilken betydning vil du tildele det for dig selv? Jeg tror, ​​at vi er nødt til at være konstant mindet om ikke at tildele urealistiske betydninger til de tilfældige smertefulde begivenheder, at peber den ellers jævn strøm af livsbegivenheder. Kan du huske, at "smerte er nødvendig, men lidelse er valgfrit '? Når du har fået over søger at tildele skylden for uanset smerte, du kan opleve, så kan du komme videre med arbejdet med at håndtere det budskab, at smerte er der for at tilbyde dig. Hver smertefulde tilfælde af midtvejskrise kan tjene til at fremme din personlige vækst, hvis bare du ville give det en chance

Jeg har ofte skrevet, at alle de udfordringer, midtvejskrise har men ét formål:. At flytte vores opmærksomhed fra den overfladiske til det væsentlige, fra eksterne forventninger til indre formål og skæbne. Det samme må siges om virkelig intime relationer. Som midtvejskrise langsomt gennemsøger væk overfladiske, hvad der er tilbage er, hvad der virkelig betyder noget. Alt for ofte, når livets udfordringer fjerner overfladiske, nogle gange essensen af ​​intimitet går med det. På de tidspunkter, hvor den dybe tomrum i kernen af ​​disse relationer er blotlagt, er partnerne over for beslutningen om, hvorvidt at investere meget mere af deres personlige ressourcer til at løse, hvad der er gået i stykker, eller bare for at komme videre, kridtning det hele op til det, vi kalder AFGE ("En anden sjov Vækst Experience").

De nukleare relationer, der overlever den udfordring at udsætte deres kerner uden at opleve en nedsmeltning gør det kun, fordi hver person har nået et niveau af modenhed, der tillader ham eller hende til at sætte egoet (med alle dens selv-bekymringer) til side og fokusere på den andens behov. Når der kan ske, partnerne oplever en fantastisk åbenbaring: at da hver opdager hans eller hendes personlige skæbne, at skæbnen nødvendigvis omfatter den anden. For nogle, kun at åbenbaring kommer, når nogle Krisen har strippet væk superficialities; for andre, gradvist fremgår tågen af ​​den daglige rutine sammen. Uanset hvad, åbenbaringen – og den samtidige erkendelse – af essensen af, hvem de er som et par skal (og vil) dukke ligesom fornyet liv bryde ud fra dens frø.

I psykolog James Hillman s (sjælens Code) vilkår, det modne par, der har modtaget den fulde åbenbaring af deres skæbne og formål sammen, har med succes kaldt de første spirende deres kærlighed til fylde sit potentiale. Det sker på samme måde, at den stærke, modne eg har lykkes tilkalde sin agern til at blive det væsen, der altid var der i sin genetiske mulighed fra sin første øjeblik. I relationer, som i alle andre aspekter af midtvejskrise, de tilsyneladende udfordringer er, men deres vokseværk ud af barndom og ind i modenhed
.