Min krop billede Journey: The Inside Story

Jeg læste fyr træner Jeannette Maw &'; s blog-indlæg om hendes mave stave denne uge, og det inspirerede dette indlæg (Bugen magi virkelig krakket mig op Soooo sjovt Jeg elsker Jeannette!!!). Jeg har kæmpet i mange år – Hele mit liv, faktisk – med kropsbillede spørgsmål. Jeg kan huske tydeligt, da jeg først begyndte at disliking min krop. Jeg var ti år gammel, lige begyndt dem pre-teen, puberteten-redet år, og jeg så en video af mig selv. Jeg var forfærdet. Fra den dag, jeg kæmpede med min krop.

Jeg har ikke en traditionel model krop. Jeg er ikke høj og tynd. Jeg er af middelhøjde og muskuløs bygget. Jeg er tilbøjelig til at se fit og atletisk, når min krop, og jeg får sammen, men jeg kan ikke veje ind på en fjerlet nummer, nogensinde. Da jeg var kæmper med overspisning, følelsesmæssige spise, og svær krop modvilje, min vægt gik op nær de to-£ 100 mærket

I &';. Ve siden vendte tilbage til min krop &'; s naturlige vægt, men selv efter oplevelse af faktisk at være overvægtig, jeg kæmpede for at lide min krop. Jeg holdt tænker det skal se ud som ldquo &, ideel &"; Men selv når jeg gik på strenge diæter, ville min krop falde måske to til fem pounds under min naturlige vægt og så ville jeg blive syg. Det var helt klart en kamp, ​​der blot didn &'; t nødt til at blive udkæmpet. Min krop er helt tilfredse vejer 143 pounds. Det er mit sind, argumenterer med det.

Meget af min personlige sind-krop arbejde er blevet rettet mod dette kropsbillede spørgsmål. Jeg længtes efter at elske min krop i stedet for at kæmpe min krop. I mange år troede jeg, det betød, at jeg måtte ændre min krop. Så indså jeg, at jeg var nødt til at ændre mit forhold til det i stedet. Jeg var nødt til at oprette forbindelse til det, lære at leve i det, lære at lytte til det, lære at føle mine følelser, og genkende sind-historier, der weren &'; t tjener mig. (Ligesom “ Jeg skal ligne en model &";.)

Jeg begyndte at se, at understrege om min vægt og krop var en af ​​mine største måder at køre fra mine følelser og undgå overfor føler dem. Det var, hvad jeg kalder en lokkedue – noget, der med held optager mig, så jeg simpelthen ikke har nogen opmærksomhed tilbage til mine følelser. Alt dette selverkendelse kombineret begyndte at hjælpe mig elsker min krop mere og mere. Jeg didn &';. T elsker det hver dag, men jeg var deponering balancen måde mere til den kærlighed side

Så skete der noget. I januar i år, jeg blev gravid. Jeg var så ophidset, og så meget klar til at gå i gang på moderskabet rejse. Jeg var spændt på at opleve forandringer i min krop, og magien i vokser en baby i min mave. Ligesom Jeannette, I &'; ve ofte ønsket en fladere mave, men jeg var villig til at lade det ekspandere at afholde en ny lille en inde i mig

Det var lidt foruroligende at lægge mærke til mine jeans montering mere stramt.. På kun seks uger gravid, begyndte jeg at føle noget oppustede. Derefter på otte uger, der var nogle tøj, der var ligefrem strakt. På ni uger, var jeg temmelig sikker på I &'; d har brug for nogle nye klæder snart, og linningen af ​​mine foretrukne jeans var ubehageligt stramme. Jeg kunne mærke min bagdel ekspanderende, også. Mens jeg forstod det var nødvendigt, jeg indrømmer, at en WinCE eller to efter et blik over skulderen ind i spejlet.

På ni og halv uge, aborterede jeg.

Chokket var utroligt. Sorgen var overvældende. Den fysiske smerte var trættende. Jeg følte tom i min mave, mistede i mit hjerte, og netop … trist. Jeg var så klar til at være en mor. Det føltes som om der var et hul i, at mor-plads I &'; d skabt, både internt og eksternt. Min krop var træt og smertende, mit sind forvirret, og mine følelser stærk

Selv som jeg sørgede, kunne jeg se kraften i min krop &'; s. Visdom. Det var klar over ting, jeg kunne ikke &'; t ved, og det vidste denne graviditet var ikke &'; ta gå, uanset årsagen. Jeg didn &'; t har at kende detaljerne i mit sind til at føle, at min krop vidste bedst. Jeg lade det gøre, hvad det havde brug – søvn, hvile og græde.

Efter et par uger, jeg begyndte at gå tilbage til min normale rutine. Lade sorg flow tilladt mig at starte helbredelse, tillod min krop til at begynde at genvinde energi, og jeg begyndte at føle, at jeg var næsten i live igen. Jeg havde øjeblikke af glæde skinne gennem tågen af ​​sorg.

En dag, jeg sætter på min jeans til at køre et ærinde. I &'; d mest været iført yoga bukser til min hvile, sove, og sørgende fase. Jeg gled jeans på, kastede på en skjorte, og begyndte for døren, pung i hånden. Noget i denne bevægelse fangede min opmærksomhed. Mine jeans weren &'; t stramt. Linningen var ikke &'; t skære i min mave længere. Der var plads til at bevæge sig i dem

Jeg følte de løse jeans fra min mave lige til mit hjerte – en visceral, chokerende, upside-down øjeblik.

jeg sat ned min pung og græd. Jeg gjorde ondt for at stramme-jeans følelse. Jeg ville have det tilbage. Jeg ville min mave at stadig voksende. Jeg ønskede min bagdel at være popping sømme. Jeg ønskede at være shopping for barsel tøj. Jeg didn &'; t vil have mine jeans at være løs på alle. Når mine livslange begær simpelthen forsvandt i dette øjeblik. Jeg kunne har plejet mindre, hvordan jeg så ud, hvor tynd jeg var, eller var ikke &'; t, eller hvad nogen i verden tænkte på min krop. Jeg kunne har plejet mindre for mode eller formen på min talje, eller noget af det. Det hele blegnede i sammenligning med længslen efter hvad der var tabt

Jeg troede aldrig jeg &';. D være trist, fordi mine jeans var løs. Jeg troede aldrig jeg &'; d se min krop fra det udsigtspunkt. Men fordi jeg gjorde, jeg har noget magtfulde til at holde i mit sind. Fordi livet går videre, du ved. Jeg har nu de samme gamle tanker dukker op om, hvordan jeg ser i mine bukser, om jeg &'; ve fået et pund eller mistet et pund, hvorfor min mave kan &'; t bare magisk omdanne sig til noget meget mere nuttet, hvad frygtelige modedesigner kogt op den nyeste ikke-flatterende stil med vilje bare for at torturere mig. De kommer ind i mit sind. Og nogle gange de bug mig for en dag eller to.

Men så kan jeg simpelthen huske. Jeg kan falde tilbage i det øjeblik, da jeg var sønderknust, at mine jeans var løs. Jeg er taknemmelig for det øjeblik, fordi det gav mig et nyt forhold til min krop. Jeg så, hvad min krop kan gøre – det kan vokse livet i det! Hvor fantastisk! Det kan helbrede fra tab. Det kan tjene mig, hver dag, selv om jeg &'; m vred med det. Det gør ikke &'; t har at ligne enhver ordineret ideel til at være helt, helt perfekt. Ja, det ændret selv fra en kort graviditet. Ja, jeg er lidt ældre i disse dage, end i mine teenage år. Ja, jeg har en rynke eller to.

Men i sidste ende, min krop er sund. Vi &'; ve været igennem kroniske smerter sammen, hun og jeg, og nu er vi &'; ve været igennem dette, også. Hun &'; s en krig-hest. Hun &'; s stærk. Hun tager stadig til løbesti og vandresti med energi og nydelse, selv efter alt hvad hun &'; s erfarne. I &'; m imponeret. Hun springer tilbage. Hun bringer mig daglig nydelse i så mange forskellige måder. Uden hende, I &'; d har ingen hjem til min sjæl. Jeg wouldn af &'; t har en stemme, et sind, et hjerte. Jeg har brug for hende. Hun har brug for mig

Så vi &';. Re arbejde sammen, min krop og mig. Vi &'; re på samme hold. Selv om vi har lejlighedsvis uenighed, er vores forhold meget bedre. Krigen er forbi. Jeg elsker hende. Hun &'; s altid elsket mig. Vi &'; re venner. Og hun hasn &'; t faldt en enkelt pund eller kaste en ounce af fedt for mig at komme til dette sted for tilslutning, kærlighed og fred. Hun bar en baby for mig. Hun tog sig af mig. Hun var der. Og virkelig, det er alt, jeg har brug for
.