Hvad er Codependence og hvordan påvirker det mit liv?

Codependence er et nyt ord, der blev populær i 1980'erne. Det er blevet et buzzword og vigtigt for dig at forstå i at blive den person, du ønsker at være. På mindre bevidste tider codependence blev betragtet normalt. At være god, perfekt, kompatibel, behagelig, hvilket giver, og uselvisk blev belønnet og var den ubevidste standard med som mange mennesker, især kvinder blev betinget. Nu er vi forståelse for, at der er en fin linje mellem hvor det at være uselvisk og tage sig af andre, krydser over til at blive en sygdom svarer til at have en fysisk afhængighed. Hvis du ønsker at have sunde, modne voksne relationer med deres kære og nære venner, vil du drage fordel ved at forstå denne tilstand.

Hvad er codependency? Codependency er et begreb, der voksede ud af opsvinget bevægelser og er, hvad familie terapeuter har kaldt overinvolvering. Dette er, når du er alt for involveret med en anden til det punkt dysfunktion. Den codependent personlighed dannes, mens vokser op i en dysfunktionel familie, som var følelsesmæssigt undertrykkende. Den codependent har ikke egnede følelsesmæssige grænser, kan flette let med en anden, og ikke oplever den anden person som adskilt fra hans /hende selv følelsesmæssigt. Hvis du er codependent, du går overbord at reagere på en anden persons problemer, behov og ønsker, før tænker på din egen.

Lad os nu gennemgå en kort historie af ordet codependent. Opsvinget bevægelse begyndte i USA med Anonyme Alkoholikere, medstifter i 1938 af Bill Wilson. Han udviklede en gensidig støtte gruppe til at hjælpe alkoholikere stoppe med at drikke baseret på tolv principper, der ændrede hans liv. Hans åndelige opvågnen kom som et resultat af at praktisere disse tolv trin. Som bevidsthed om alkoholisme voksede, blev det bemærket, at partneren af ​​en alkoholiker havde visse former for adfærd, der var en del af problemet. Tidligt de blev mærket co-alkoholikere, der senere blev ændret til codependent. Det blev opdaget, at partner havde afhængighedsproblemer også, men disse var i området af relationer med følelsesmæssige afhængighed, snarere end med en fysisk, kemisk afhængighed for et stof som alkohol, nikotin, kokain eller marihuana. Der var en ubevidst investering af codependent at gøre det muligt for alkoholikeren at blive syge, "dårlig" en med problemet, så de kunne være gode, hjælpsomme én, offer for den kemiske afhængighed af misbrugeren. Der var behov for alkoholikeren til at tage varmen, så codependent ikke behøvede at se på sine egne problemer. Som tiden gik blev det erkendt, at du ikke behøver at komme fra en alkoholisk familie-system til at udvikle codependence, kan dette også kommer fra en dysfunktionel familie-system. Da de fleste familier er dysfunktionel til en vis grad, er der mange codependent personligheder i samfundet, der fungerer med forskellige grader af følelsesmæssige afhængighed afhængighed. Nu anerkender vi, at mange mennesker i vores samfund lider codependence og mange ikke engang kender det.

Hvordan du genkende, hvis du har en codependent personlighed eller en tendens i denne retning, og har brug for hjælp healing dette? Hvis du er en omsorgsperson, overdrevent ansvarlige, en afhængig typen person kan ikke lide at være alene, er klippen din familie læner sig på, har gjort dig selv uundværlig for mindst én anden funktion, nødt til at være behov for, er et folk pleaser, eller tiltrække trængende, afhængige mennesker, så du er en stor kandidat til denne tilstand. En god tommelfingerregel at afgøre, om din normale give og interesse for en elsket en er dysfunktionel og bliver codependent besvarer "ja" til nogen af ​​følgende udsagn:

jeg passe på dig, når du ikke vil tage
vare på dig selv. Jeg tager mig af dig, før jeg passe på mig selv.
jeg fremmer afhængighed af mig ved at gøre, hvad du skal gøre for dig selv.
jeg tage sig af dine behov, og ikke tage sig af mine behov
give og modtage er ikke afbalanceret i mit voksne relationer med familie og venner

Bemærk:.. Her er jeg ikke taler om pleje af små børn, ældre, syge eller udfordret familiemedlem, med fysiske, følelsesmæssige eller intellektuelle begrænsninger. Jeg tror du har et større ansvar i disse situationer for at hjælpe folk.

At være en fuldt fungerende voksen og har modne kærlige relationer med familiemedlemmer, er du nødt til at tage vare på dig selv, dine behov og ønsker, skal du følge dine interesser, udvikle dine talenter, og har dine egne venskaber uden for familien. Du er nødt til at sige "nej" til at gøre opgaver, der fremmer umodenhed og afhængighed hos voksne børn; såsom køb, vask eller strygning deres tøj på en regelmæssig basis. Denne stærke grænse indstilling tjener familiemedlemmer til at adskille fra dig, lære at individualisere (adskilte individer), tage sig af deres egne behov, til at vokse op, og være i stand til at have sunde, modne, voksne kærlighedsforhold. Som du sætte grænser for, hvad du giver, at du fremme familiemedlemmer og nære venner har modne voksen-til-voksen relationer med dig. Her relatere dig på en afbalanceret give-and-take måde, hvor du ikke er i rollen af ​​at være "voksen", som giver hele tiden. Hvis du gør ting for dine voksne børn ud over, hvad der er alderssvarende, så du sænke deres selvværd og faktisk stoppe dem fra at vokse op.

Når du er codependent du er viklet ind med familiemedlemmers følelsesmæssige grænser og du behandle dem som udvidelser af dig selv. Derfor behøver du ikke lide at se dem i smerte, ubehageligt, hvilket gør ukloge valg, eller ulykkelig. Du kan lide at løse dem eller deres situation at være, hvad du synes er rigtigt og godt for dem. Hvis codependency opererer til en ekstrem, det indebærer subtile kontrol over dine voksne børns valg af karriere, sted bopæl, religion, valg af ægtefæller, og over alt, hvad du dominere deres beslutningsprocesser evner. Hemmeligt du føler dig sikker, og elsket, når andre har brug for dig, og er afhængige af dig; det gør du føler vigtigt og giver dit liv mening, fordi du ikke har dit eget liv fuldt forstået og integreret.

Hvorfor Codependents gøre dette? Udover den overordnede komfort opleves, når andre er afhængige af dig, den vigtigste årsag er at undgå beskæftiger sig med de smertefulde følelser, der er proppet i dig selv. Disse kan være følelser af skuffelse, ulykkelighed, traumer, misbrug, offergørelse, manglende opfyldelse, stagnation, og ikke vokser og ekspanderer mod potentiale. Hvis du fokuserer på et andet, så kan du tage dit sind ud af, hvad der er sket, eller der sker, til dig følelsesmæssigt, og du kan bo i benægtelse, at du har problemer, der kræver opmærksomhed. Da en andens problemer dominerer din tankegang, at holde travlt med andres problemer letter din indre ubehag, der holder dine følelser i skak. Hvis nogen er afhængig af dig og har brug for dig, behøver du ikke at se på dine afhængigheder. Det starter i barndommen, hvor stive, usunde regler dominerede familien systemet.

Det er en god egenskab at ville give til andre. Det er vigtigt for din egen følelsesmæssige sundhed, såvel som andre, for at lære den fine linje mellem at give, at fordelene og serverer en anden vers giver der hindrer en anden og binder dem til dig, og er codependent. Husk at balancere give og modtage, at give fra dit overløb, at lægge mærke effekten af ​​din give på en anden, og til at tage vare på dig selv. Læg mærke til, når du har problemer med codependency så du kan foretage disse korrektioner i dit liv, for at nyde gensidig, moden, kærlig, tilfredsstillende relationer med familie og venner
.