Afslutning Baby Boomer Burnout: Sådan Stop Parenting vores voksne børn og Sådan Start Genvinding vores eget liv

Ending Baby Boomer Burnout:
Sådan Stop Parenting vores voksne børn og Start Genvinding vores eget liv

Holli Kenley

“ Både min 23 år gamle datter og min 29 år gamle søn er flyttet hjem igen. Jeg finder mig selv at gøre mere for dem end for mig selv. Jeg er udmattet, men de synes at brug for mig &";.
&Ldquo; Min 25 år gammel søn, der dimitterede fra college bor nu hos os. Han siger, at han kan &'; t finde arbejde hvor som helst, men han gør ikke &'; t selv prøve. Mens han bliver ude feste hele natten og sove hele dagen arbejder jeg dobbelt så hårdt for at holde de regninger betalt! Men, jeg bare kan &'; t sparke ham ud &";!
&Ldquo; Min mand og jeg har lyst til sådanne fejl. Vi gav vores børn et godt hjem, betalt for en god uddannelse, og støttet dem gennem de gode og dårlige tider. Nu er de don &'; t synes at have meget retning eller køre for at finde ud af, hvad de ønsker. Selvom vi føler træt og frustreret, føler vi også gerne det er vores skyld &";. Restaurant “ Når mine venner fortæller mig, hvor godt deres voksne børn gør, jeg bare krybe. Faktisk, jeg virkelig don &'; t ønsker at høre det. Så længe min 32 år gammel og 28 år gammel stadig brug for min hjælp, vil jeg give det til dem. Som de siger, &'; du aldrig stoppe med at være en forælder &'; “

I dag, Baby Boomers befinder sig i et vanskeligt sted. Vi har været, for det meste, fremragende forældre. Vores børn havde fordelen ved hårdtarbejdende forældre /s, en god uddannelse, varierende grader af materielle besiddelser, og en over overbærenhed i sociale, atletisk, samt kunstneriske /kreative aktiviteter. Vi har ofret for vores børn, og vi ville gøre det igen i et hjerteslag. Men vi begynder at undre når vores børn kommer til at starte i de voksnes verden, eller hvis de nogensinde vil? Og, i rolige afkroge af vores sind og i ømhed i vores knogler og organer, vi ved, vi brænder ud. Hvordan da, gør vi stopper forældrerollen vores voksne børn og begynde genvinde vores eget liv?

Selvom ændre enhver familie mønster eller dynamisk er ikke let, det kan gøres. Det betyder at bevæge sig langsomt, eftertænksomt og konsekvent. Det betyder at tage tid til refleksion og kommunikation. Det betyder at være ærlige over for os selv og vores voksne børn. Det betyder at være villig til at omfavne en række nye ideer eller måder at tænke samt at ændre nogle adfærd. Hovedsagelig, betyder det ikke ønsker at føle den smerte, skuffelse, og fiasko, der skar på vores kerne og skade os så dybt, når vi vidne til, hvad vores voksne børn gør eller ikke gør
Lad &'; s. Tage et kig på disse strategier :

• Anerkend den idé, at det, vi gør ikke fungerer
• Embrace den idé, at selv om vi er en del af problemet, er vi ikke det eneste problem
• Tilgiv os
• Slip vores voksne børn
• Set, kommunikere og vedligeholde sunde grænser
• Reclaim vores liv

Anerkend den idé, at det, vi gør ikke fungerer
Som Baby Boomers, de fleste af os er resultat drevet.; vi ønsker at se resultater. Derfor arbejder vi hårdt, og hvis det isn &'; t en succes, vi arbejde endnu hårdere. Denne strategi tjener os godt i de fleste aspekter af livet. Men med vores voksne børn, der er en væsentlig faktor, som vi ikke har nogen kontrol – fri vilje. Ligegyldigt hvor hårdt vi prøver at håndtere, ændre, iscenesætte, eller lede vore børn &'; s liv, de i sidste ende vil gøre, hvad de ønsker at gøre eller don &'; t ønsker at gøre. Som deres forældre, må vi erkende, at selv om der sandsynligvis have været succeser undervejs, hvad vi har gjort i nogen tid ikke arbejder, og det vandt &'; t arbejde. Vi er nødt til at ændre vores tankegang. Hvis vi ønsker forskellige resultater, må vi ændre, hvad vi gør.

Embrace den idé, at selv om vi er en del af problemet, at vi ikke er de eneste problem.
Fordi Baby Boomers er så drevet og målrettet, er vi også rigtig gode til at acceptere fejl. “ Åh, det didn &'; t arbejde ud? Jeg må have begået en fejl. I &'; ll gå tilbage og ordne det. . Intet problem &"; Igen, dette er et beundringsværdigt kvalitet og en, der typisk skaber positive resultater. Men når vi tager på skylden og skyld for vores voksne børn &'; s valg, vi forbliver fast og så gør de. Vi må give slip på tanken om, at vi er eneansvarlig for det er simpelthen ikke sandt. Gjorde vi gør alting rigtigt, nej. Gjorde vi det bedste, vi vidste, hvordan dengang, ja. Er der ting, vi ville gøre over, hvis vi kunne, sandsynligvis. Er der andre faktorer, såsom peer-forening, samfundsmæssige pres, fri vilje osv, der spiller ind i dette, absolut. Vi, som Baby Boomer forældre, er en betydelig stykke af kagen, men vi er ikke de eneste stykke. Hvis vi virkelig havde så meget indflydelse, magt og kontrol over vores voksne børn, wouldn vi af &'; t være der, hvor vi er. Derfor slippe tanken om, at du er den eneste problem. Frem for alt, lad det gå nu.
Tilgiv os selv.
Denne næste strategi relaterer tilbage til det forrige trin. Det er imidlertid vigtigt i sig selv. Fordi Baby Boomers er så målrettet og fordi vores voksne børn lever eksempler på vores manglende succes, er det en vanskelig virkelighed til ansigt hver dag. Hvis vi skal komme videre og gøre nogle reelle ændringer i vores adfærd, må vi tilgive os selv. Ellers vil vi falde tilbage i fælden med at navigere fra en position af skyld, forlegenhed, skam og fortrydelse. På måder, der er meningsfulde og komfortabel, og så ofte som nødvendigt, tilgive dig selv. Ja, vi er Baby Boomers, klar til at tage på og igennem enhver udfordring foran os. Men vi er ikke perfekte. Der er ingen perfekte forældre, ikke engang os.

Slip vores voksne børn.
Fordi Baby Boomers har arbejdet så hårdt, og fordi vi nyder at se det håndgribelige bevis på vores succeser, mange af os har lagt meget af vores indre værdi i eksterne kilder. For eksempel, bare se rundt på de boliger, biler, spille legetøj, tøj osv, som vi har akkumuleret. Dette er forståeligt. Vi arbejdede hårdt; vi fortjent det. Disse ting er symboler på vores resultater, og vi har al mulig ret til at være stolte af. Når de bryder ned eller få gamle, vi rette dem, slippe af med dem, eller erstatte dem. Forbliver vores værd i kurs. Men med vores voksne børn, vi befinder os i en smertefuld sted. Vi har arbejdet hårdt og ofret for dem fysisk, følelsesmæssigt, økonomisk. Desværre, ligesom vore materielle møntefterligninger af vores succes, vi har tilladt vores investering i vores voksne børn til at definere os og bestemme vores værd. Når deres liv begynder at falde fra hinanden eller bryde ned, så gør vi. Derefter afhente vi selv op og derefter dem; og vi begynder cyklussen igen. Hvordan kan vi stoppe denne?
Vi skal frigive vores voksne børn. Vi skal lade dem gå. Vi skal lade dem blive uafhængige. Dette er kritisk. Tænk tilbage et øjeblik om, når vi lærte vores børn visse opgaver: binde en sko, ridning en cykel, eller køre bil. Vi var der for at instruere, beskytte og fremme; og så må vi give slip. Hvis vi hadn &'; t, kan du forestille dig resultatet? Vi vil stadig være at holde på bagsiden af ​​sædet cykel kører bag vores børn! Det samme koncept arbejder med dem som voksne. Jo længere vi holde på, holde redde, fortsætter førende, overtagelse og gøre deres beslutninger, vi faktisk forhindre dem i at blive ansvarlige uafhængige voksne, og vi styrke deres afhængighed af os. Og, vi føler værre og værre om os selv og vores manglende succes!
Vi skal starte med at lave en mental skift i vores tænkning. Lige nu. Sig det. “ Vi frigiver vores voksne børn, og vi stopper styre deres liv &"; Ja, de kan skrubbe, fald, eller endda gå ned. De vil lykkes, eller de vil mislykkes, eller begge dele. Men, vil det være vores voksne børn, der beslutter, at; ikke os. Og uanset hvad der sker, kan vi være stolte af, at vi gav dem mulighed for at vokse, modne og blive selvstændige mennesker. Ved at give slip på bagsiden af ​​sædet cykel, gav vi vores børn, at chancen. Lad &'; s gøre det igen; lad &'; s stå tilbage og lad dem rejse deres veje. Og lad &'; s give slip på, hvordan vi føler eller opfatter os selv i processen. Det isn &'; t om vores voksne børn definerer os; det &'; s om dem finde deres vej. Det isn &'; t om vores voksne børn, der bestemmer vores værd; det &'; s om dem opdage deres egne.

Set, kommunikere og vedligeholde sunde grænser.
Når vi har den tankegang at vi frigiver vores voksne børn til at styre deres eget liv, og at vi skal gøre dette for deres trivsel og vores, vi kan begynde indstilling og vedligeholdelse sunde grænser. Vi skal bevæge os fremad i en position af styrke og selvtillid; vaklende eller svække holdninger virker ikke, når du skifter adfærd. Afhængigt hvor afhængige vore børn er blevet på os vil bestemme omfanget, timing, og graden af ​​forandring nødvendig. Således vil vi se på et par retningslinjer for etablering sunde grænser.
1. Meddele vores voksne børn, som vi kommer til at holde op med forældre dem. Forklar, hvad det betyder, og hvorfor vi gør dette. Forvent modstand. Forblive stærk.
2. Flyt i dit eget tempo, men forbliver konsekvent og konstant.
3. Don &'; t ændre for meget for hurtigt, medmindre du &';! Re klar til at bakke det op
4. Lav en liste over dine forældre adfærd, der skal ændres.
5. Vælg en, der giver mening med din situation. Kommuniker at ændring af din voksne barn. Indstil parametrene og klare retningslinjer. Forvent spørgsmål, modstand og vrede. Forblive rolig og stærk.
6. Fastsætte en måldato /s til at gennemgå og revidere opgaven ved hånden. Pålægge konsekvenser hvor det er nødvendigt. Foretag justeringer og kompromiser, hvis
7 sunde og berettiget.. Hold kommunikere.
8. Mind dig selv om dit mål. Huske, hvor du har været. Beløn ​​dig selv undervejs.

Lad &'; s tage et kig på et par eksempler, og hvordan de kan løses. Et af de mest almindelige problemer med Baby Boomers er at have deres voksne børn bor hjemme uden job og ingen motivation til at få en eller flytte ud. Først skal vi spørge os selv, hvad vi gør for at bidrage til deres komfort niveau for at opretholde denne adfærd. Skal vi give dem penge? Gør vi deres vasketøj? Har vi betale deres regninger? Skal vi lave mad og rent for dem? Et generelt spørgsmål kunne, hvad gør vi for dem, at de er helt i stand til at gøre for sig selv? Don &'; t få bløde. Bo hård.
Vælg en forældre adfærd, du vil ændre, og meddeler den til dit voksne barn. For eksempel, du ønsker at ophøre med at give penge til dit voksne barn. Så du beslutter dig for at begrænse de penge til en vis ugentlig beløb for en periode. Så, på et bestemt tidspunkt, vil pengene stopper helt. Kommuniker detaljerne tydeligt til dit voksne barn. Forvent undskyldninger og modstand. Vær stærk. Når du er i tvivl, så husk sædet cykel! Når der er succeser, belønne dig selv og flytte til en anden mål. Hvis du oplever tilbagefald eller svækkede grænser, få revideret og koncentreret starte processen igen. Don &'; t give op
Nogle gange er vi i stand til at tackle mere end ét mål ad gangen!. Flere år siden, havde jeg en klient, der var slidte fra at låne penge til sine voksne børn og deres ægtefæller, som var træt af altid at være i weekenden og ferie babysitter for hendes børnebørn, og som var udmattet efter at levere kortsigtede og langsigtet boliger da hendes voksne børn havde brug for et sted at bo. Efter mange tanker og forberedelse, sæt hun, kommunikeres og vedligeholdt grænser for sig selv, som radikalt ændrede hendes liv. Hun sætte en stopper for at være en bank, begrænset børnepasning til hendes tider og vilkår, og flyttede til et mindre hus (med klare forventninger om visitation). Denne bemærkelsesværdige kvinde ikke kun slippe af sædet cykel, hun gav det ganske puffe! Inden for en kort periode, begyndte hendes voksne børn handler som voksne og leve selvstændigt.
Nogle situationer er langt mere kompleks og kompliceret. Der er forældre, hvis voksne børn er skadelige for sig selv, familien, og hjemmet miljø. Virkelig svære beslutninger skal træffes. Nogle gange, betyder det, med magt at fjerne en voksen barn fra hjemmet. Nogle gange, betyder det, at give muligheder for intervention, medicinsk og /eller psykisk syge, eller lade dem gå og lade dem vælge at fejle og falde, og måske endda til at flyve. Det er ofte i sager som disse, der Boundary indstilling er ofte om at beskytte forældrene &'; velfærd og trivsel, samt andre børn i hjemmet. Dette er ikke en let opgave, og nogle gange vejledning eller råd fra en professionel er nødvendig. Uanset støtte, vi har brug for i at komme videre, må vi erkende, at hjælp og omfavne det. Men vi må bevæge os fremad.

Reclaim vores liv
. Baby Boomers er virkelig god til at vurdere, evaluere og kritisere næsten nogen eller noget andet. Og, vi er eksperter i at finde ud af, hvad en anden skal gøre. Når vi stopper forældrerollen vores voksne børn, vil vi stå tilbage med et tomrum. Dette kan forventes. Vi er nødt til at bruge lidt tid at vurdere, evaluere og kritisere vores eget liv og finde ud af, hvordan at udfylde dette tomrum i en sund, sjov, og meningsfulde måder. Vi er nødt til at fokusere vores energi på os selv og finde ud af, hvor vi har brug for at genoprette forbindelsen. Vi er nødt til at indse, at vi sandsynligvis har levet mere end halvdelen af ​​vores liv med de fleste af disse år tilbragt forældrerollen. Vi har nu mulighed for at leve resten, som vi ønsker det. Vi har helt sikkert fortjent det; Det er op til os at handle, som om vi fortjener det
Lav en liste, brainstorm med din partner, eller tidsskrift om det; gøre, hvad føles energigivende. Men begynde at planlægge og gøre de aktiviteter eller deltage i facetter af dit liv, der bringer dig mening, formål, og integritet. Få egoistisk og få nyt fokus. Mest af alt, komme i gang.

Som konklusion, er det sandt, at Baby Boomers aldrig vil stoppe med at være forældre, men vi skal stoppe den handling af forældrerollen. Lad &'; s forlade vores børn med gaver ansvar, ansvarlighed, og individualitet. Lad vores arv være, at vores voksne børn vil vide, hvordan at ride ned, at ujævn vej af liv uden vores hænder gribe ind på ryggen af ​​deres Cykelstole
.