En "god forælder" Skilsmisse

“ Til Alle skilt Forældre
Dine børn er kommet ind i denne verden på grund af jer to. Måske du to gjort elendig valg med hensyn til, hvem du har besluttet at være den anden forælder. Hvis ja, der er dit problem og din skyld. Uanset hvad du mener om den anden part-eller hvad din familie mener om den anden part-disse børn er den ene halvdel af hver af jer &";.

Da jeg læste dette citat af en familie Court dommer var jeg ramt af hvor stærkt jeg reagerede: ikke blot bør være obligatorisk læsning for alle skilt forældre, tænkte jeg, men der bør være trin i stedet for at håndhæve det på en måde! Selvfølgelig ved jeg, at &'; s ikke er muligt, men jeg føler, at det skal være! Her &'; s resten af ​​citatet:

“ Husk, at, fordi hver gang du fortælle dit barn, hvad en &'; idiot &'; hans far er, eller hvad en &'; narre &'; hans mor er, eller hvor slemt det fraværende forælder er, eller hvad forfærdelige ting, som personen har gjort, fortæller du halvdelen af ​​ham barn er dårlig. Det er en utilgivelig ting at gøre for at et barn. Det er ikke kærlighed. Det er besiddelse af. Hvis du gør det til dine børn, vil du ødelægge dem så sikkert som hvis du havde skåret dem i stykker, fordi det er det du gør for at deres følelser.
Jeg håber inderligt, at du ikke gør det til dine børn. Tænk mere om dine børn, og mindre om jer selv, og gøre din en uselvisk form for kærlighed, ikke dumt eller egoistiske, eller dine børn vil lide &";.
Dommer Michael Haas - Family Court dommer, Minnesota, USA

Jeg er selv et produkt af fraskilte forældre, og også hvad du ville kalde en &'; multiple fraskilt &'; samtidig med at et barn. Jeg ved første hånd, hvor smertefuldt det er – at være i begge positioner. Den ensomhed, forvirring og angst for at være et barn følelse splittet mellem dine forældre, og angst og stress at håndtere alle de komplekse af skilsmisse, at forældre erfaring kan ikke beskrives som andet end forfærdelig. Det er let at se, hvorfor forældrene kan undertiden undgå at lægge mærke hvor dybt børnene påvirkes af ændringerne foregår i deres verden og tilpasningerne de skal gøre.

Mine egne erfaringer har spillet en væsentlig rolle i mit valg om at blive en rådgiver og fortaler for børn i skilsmisse. I de sidste to årtier har en stor del af min praksis tid været brugt hjælpe skilsmisse forældre skabe mere bevidste og opmærksomme overgange for deres børn, og i mange tilfælde hjælpe dem med at udvikle samarbejde, fælles forældre, der har resulteret i deres børn at blive veltilpassede voksne, der har et godt forhold til begge forældre. Det er, som du måske forestille dig, ikke let, men er ikke desto mindre gennemførligt og med den rette støtte kan endda være relativt stress-fri!

I begyndelsen af ​​en familie pause-up kan det være svært præcis at vide, hvad vil medføre den mindste mængde af skader på børn. Ganske vist er der mange forskellige overbevisninger og skoler til at tænke over dette, og i sidste ende i de fleste tilfælde, at forældrene er de mennesker bedst udstyrede til at kende deres barn &'; s behov – så længe de ikke er så fanget i deres egne følelser og dagsordener, at deres dom bliver forplumret. Desværre, det er alt for ofte tilfældet

Den gode nyhed er, at der er et par grundlæggende overvejelser og nogle selv-afhøring, der i høj grad kan hjælpe forældre få klarhed og øge deres evne til &';. Gøre det rigtige &' ; af deres børn.

I BETRAGTNING SKJULE hvad du føler?
Som forældre vi ønsker at beskytte vores børn, og vi kan tro, vi dækker op vores egen smerte og lidelse, og at vores børn ikke er klar over, hvordan vi føler. Vi kan også antage, at fordi et barn ikke handler nogen angst eller ked de håndterer situationen godt. Men ingen af ​​disse antagelser er pålidelige. Af forskellige årsager - afhængigt af deres alder, scene, temperament og familiens dynamik – børn vil holde deres nødstedte følelser indeni. En ung seks år gammel Jeg arbejdede med havde overbevist ham forældre, at han var ikke &'; t generet af deres skilsmisse i over to år. Endelig udviklede han mareridt så ofte, at hans mor søgte hjælp. Den unge knægt fortalte mig med et stolt smil; “ Jeg har masser af dårlige følelser, men ingen ved, &'; cos jeg holde dem alle inde i mig! Du ser jeg don &'; t vil have min mamma at føle sig mere dårligt &"; Det er overflødigt at sige fokus for mine sessioner med ham blev hjælpe ham til at finde og acceptere måder at udtrykke sine følelser. Ligesom mange børn i samme situation, havde han truffet en følelsesmæssig pleje-tager rolle for den forælder, han følte led, og så han holdt sine egne følelser under wraps at beskytte denne forælder fra yderligere nød. Interessant, hans mor troede, hun havde held skjult hendes nød fra sin søn. Yngre børn ofte føler også ansvarlig for familien opbrud, selvom intet er blevet sagt eller gjort for at gøre dem til at tro sådan noget. Et syv-årig pige med forældrene skilt fortalte mig, hun vidste, at hvis hun “ en rigtig god pige, &"; hendes mor ville af “ lad far til at komme tilbage &"; En fire-årig bror kastede raserianfald hver anden nat, fordi han vidste, at når han skreg længe nok hans mor ville telefon sin far og bede ham om at komme over til berolige ham. Begge børn var fuldstændig klar over deres far &'; s tristhed (selvom far forsikrede mig, han havde holdt det godt skjult, og de kunne ikke &'; t muligvis kender), og begge børn troede de kunne bringe deres forældre sammen igen. Alle børn føler, at deres forældre &'; følelsesmæssige tilstand; hvorvidt forældrene viser det eller ej, og vil handle i overensstemmelse med, hvad de føler snarere end hvad de får at vide (eller ikke, som tilfældet kan være).

Denne sidste kendsgerning ved jeg ikke kun fordi både forskning og rådgivning erfaring har meddelt mig, men fordi jeg husker tydeligt, hvordan det føltes at &'; kender &'; min mor &'; s angst, da hun fortalte mig, hun var fin; til &'; kender &'; mine forældre &'; ægteskabet var en paradeforestilling, da de lod ellers; og at få at vide mine følelser var forkerte, da jeg følte dem så tydeligt. Resultatet var, at jeg begyndte at tvivle min egen interne &'; vel vidende &'; eller intuition, og da jeg senere opdagede, at disse følelser havde haft ret, jeg blev en meget vred ung faktisk. Års behandling senere, har jeg siden arbejdet med hundredvis af mennesker, der har lignende historier om deres barndom, og børn i midt i sammenlignelige situationer.

En af de vigtigste måder forældre kan hjælpe deres børn til at føle sig trygge og være modstandsdygtige midt i familien bryde op er at være kongruent; dvs. at hvad du siger og gør, er kongruent med, hvad du føler og hvad der foregår omkring dine børn. For eksempel: Hvis du forstyrret, i det mindste ikke benægte det. Hvis du kan fortælle dem, at du ikke føler dig meget glad lige nu, kan det blive efterfulgt af noget; “ I don &'; t virkelig ønsker at føle sig forstyrret lige nu, så I &'; m vil forsøge at gøre mig føle sig bedre &"; Så gør hvad der er passende i det øjeblik – om det &'; s vil til en løbetur eller lave en kop te – så dit barn kan opleve, hvordan du effektivt kan håndtere dine følelser og at du kan tage ansvaret for den måde, du føler. Hvis han eller hun også føler sig ked, kan du foreslå, at du sætter dig ned sammen og snakke om de følelser, og derefter finde ud af, hvad man kunne gøre for at gøre jer selv at føle sig bedre. De fleste uheldige situationer kan også være gode muligheder for læring og bygge modstandskraft

Jeg er naturligvis ikke fortaler for forældre til at dele uhensigtsmæssig og &';. Voksen &'; oplysninger med deres børn. Jeg er heller ikke tyder forældre betro eller på anden måde deler deres sorger med børn. Hvad jeg foreslår er, at når du føler dig ked af, og især når børn &'; s spørgsmål viser, at de føler der er noget galt, behøver du ikke benægte disse følelser. Lad dem vide deres følelser er gyldige, og at der er måder at udtrykke og endda flytte negative følelser, passende

I BETRAGTNING KONFLIKT
hvis du er i åben konflikt med dine børn &';.? S anden forælder, enhver resulterende skader på dine børn kan afbødes, når du er i stand til at håndtere dine følelser og i hvilken grad din uenighed eskalerer, især når børnene er i nærheden. Uanset niveauet af din uenighed, er det afgørende, at børn beroliget, at de ikke er skyld, og hvis de gør vidne konflikt, at de også vidne deres forældre afregning argumenterne, selvom du blot enige om at være uenige.

Børn er ikke udstyret til at håndtere deres forældre at være i konflikt, og da slet ikke at være vidne til eller håndtere, når forældrene er misbrug mod hinanden. Uanset alder, er børn skræmt af konflikter, så meget efter skilsmisse som før, og frygten, de føler, når vidne kampe, argumenterer, fjendtlighed, tilbagetrækning eller disharmoni mellem forældre er meget reel og kan være meget skadeligt. En af de måder dette kan manifestere, er, at børn lærer at være aggressiv og manipulerende ved at se deres forældre &'; fjendtlighed. De kan nemt udvikle dårlige problemløsning færdigheder og negative eller forstyrrende adfærd, som alle kan undgås, hvis forældrene er opmærksomme på deres indflydelse på deres børn og lære at styre deres egne følelser-drevne handlinger.

Jeg vil gerne understrege her det punkt, som dommer Haas i min åbning citat: at uanset hvad du tror på dine børn &'; s anden forælder, at personen er &'; den anden halvdel &'; af dine børn, og når du taler dårligt om ham eller hende, er du effektivt fortælle dine børn, at halvdelen af ​​dem er dårligt &'; Det er værd at bemærke, at undersøgelser har vist, at konflikten mellem forældre kan være mere skadeligt for børn end skilsmissen selv.

I BETRAGTNING, at forældre er for evigt!
Uanset hvor dårligt dit ægteskab eller forhold ender, det er ikke enden af ​​at være en forælder. Det kan synes utroligt, på det tidspunkt, men et mislykket ægteskab behøver ikke at betyde et mislykket samarbejde forældrerollen forhold.

De bedste interesser børn er opfyldt, når forældre kan arbejde sammen om at udføre de ansvarsområder hæve dem. Selv om det kan virke skræmmende i starten, kan samarbejde og fælles forældre mulighed for ansvaret skal deles, uden at overbebyrde den ene forælder (som det så ofte sker med eneforældremyndighed). Forældre er et privilegium, samt et ansvar, og børn har brug for et forhold til begge deres forældre – de fortjener at få deres forældre gør en indsats for at samarbejde og sikre, at dette vitale behov er opfyldt. Det kan være nyttigt at huske, at forældre har forskellige færdigheder, roller og aktiver, der er vigtige for deres børn, og gøre en indsats for at fællesskab co-forælder giver dig mulighed for at kombinere disse til mere helt og fuldt at opfylde deres børn &'; s forskelligartede behov.

Men hvis kollaborativ forældre er umuligt uanset årsagen, at støtte dine børn til at fastholde en konsekvent forhold til deres anden forælder samt afstå fra at droppe negative kommentarer eller på anden måde at tale negativt om ham eller hende (uanset hvor fristende det kan være), vil sikre dit barn oplever familiens opbrud med mindre langvarig stress eller traumer. Hvis alt dette virker overvældende, kan det være mest nyttigt for &'; bringe det hjem &' ;: bringe din opmærksomhed og fokus tilbage til dig selv, hvor du rent faktisk har en vis kontrol!

bringe det HJEM!
1. Når du føler dig overvældet eller anden ubehagelig følelse, tager sig tid til at frigive de følelser, enten fysisk, hvis du kan (løbe, hoppe, gå hurtigt, etc.) eller ved at skrive i et tidsskrift, selv skrigende ind i en pude kan hjælpe. Følg derefter, at umiddelbart ved at tilbringe et par minutter bremse din vejrtrækning og forlænge out-ånde, helst mens placere en hånd blidt på dit bryst. Bemærk hvor som helst du holder spændingen (dvs. skuldre), og lad det gå.

2. Start hver morgen ved at fokusere på den kærlighed, du føler for dit barn eller børn, og alt det, du kan værdsætte om dem, og om at være deres forældre. Tillad dig selv at trække vejret langsomt og føle den følelse af kærlighed og påskønnelse, virkelig føle det!

3. Vælg en &'; Parenting I Stress &'; adfærd, du kan gøre fra listen nedenfor, og gøre en forpligtelse til at udveksle det for en bedre, venligere, mere hensigtsmæssig adfærd.
1. Truende
2. At være defensiv
3. Reaktion fra DIS-stress eller DIS-lethed
4. Forelæsninger
5. Catastrophizing
6. Fastsættelse og Redning
7. Skyld (enten handler fra skyld eller om skyld på)
8. Shaming
9. Proppe moral
10. Forsøger at gøre kontrollen ligne det &'; s “ for deres eget bedste &";!
11. Tilbagetrækning kærlighed eller opmærksomhed (passiv aggressiv)
12. Forvirrende adfærd med identitet

Check ind med dig selv og listen i slutningen af ​​hver uge, og re-forpligte sig til din nye og mere positive forældrerollen adfærd.

Skilsmisse eller opløsning af et forhold er aldrig let, især når børn er involveret. Men øge din bevidsthed om dine og dine børn &'; s følelsesmæssige virkelighed, ære disse følelser og tage skridt til at bedre håndtere dem, kan alle gå en lang vej at forbedre oplevelsen og gøre det, hvis ikke helt stress-fri, i hvert fald betydeligt mindre stressende
 !;