Løsning Konflikt i relationer

Er du træt af at opleve konflikt i dit forhold? Har du nogensinde finde dig selv at vælge den forkerte person? Har du nogensinde tænkt, “ hvis blot I &'; d kendt … &"; om min partner?

Forestil Dem, hvad det ville være ligesom hvis du kunne have et forhold, hvor man let kunne løse problemet, foretage bevidste valg og havde et partnerskab, hvor man begge følte fuldt beføjet. Forestil dig at være i stand til at give slip på potentielt destruktive negative følelser og mønstre

Når vi befinder os kæmper i vores forhold, eller spekulerer på, om vi nogensinde vil finde, at ldquo &;. Højre &"; en person, med hvem til at dele vores liv, løse problemet nogle gange synes næsten umuligt, gør ikke &'; t det

Vi er alle født kærlig og elskelig, og med vores egne unikke kvaliteter?. Vores sande essens er kærlighed, glæde og lykke. Men som vi bliver ældre, betydelige mennesker i vores liv fortæller os, gennem deres sprog og adfærd, at vi ikke er i orden. Som vi har mindre end positive erfaringer, vi internalisere dem. Disse erfaringer overfladen senere i livet i form af følelser, følelser, overbevisninger og adfærdsmønstre. Vi udvikler et forvrænget billede af os selv dækker op vores sande essens, blændende os til vores kærlige kvaliteter.

Med andre ord udvikler vi forvrængede overbevisninger om, hvem vi er. Fordi det er så smertefuldt, og endda til tider beskæmmende, vi sætter op en “ socialt acceptable &"; foran bygget op omkring vores behov for at være accept eller vores behov for at bevare kontrollen. Disse to behov er roden til alle vores problemer, både i relationer og andre områder af vores liv samt

Som et eksempel, lad &'; s. Sige et barn har brug for et knus, og moderselskabet ubevidst, ignorerer barnet &'; s behov. Som et resultat, barnet derefter udvikler højt adfærd med henblik på at få opmærksomhed. Irriteret over barnet &'; s opførsel, moderselskabet derefter råber vredt på barnet og sender ham til hans værelse. Barnet nu føler endnu mere afvist. Barnet elsker og stoler hans forældre og tæller på dem for hans overlevelse. Han antager, at de kan &'; t være forkert, fordi de er den myndighed, han ser op til for at få vejledning. Barnet &'; s konklusion er denne: “ Det &'; s min skyld. Der må være noget galt med mig, ellers jeg wouldn af &'; t føler på denne måde &"; Barnet derefter ender hade sig selv for at føle den måde, han gør, men på samme tid, han føler, han har at føle sådan for at overleve. Slutresultatet er, Self-had = Overlevelse og overlevelse = Self-had.

Barnet beslutter sig for at være perfekt for at få kærlighed. Derefter “ sub-personlighed &"; er født. “ Dommeren, &"; der bestemmer “ højre &"; fra “. forkert &"; Over tid, i vores indsats for at være “ ret, &"; Vi overkompensere at være perfekt, og i sidste ende intet er godt nok. Vores konklusion bliver som følger: “ Behov er dårlige &";. “ I &'; m dårligt for at have behov &"; “ Jeg hader mig selv for ikke at være god nok &"; “ I don &'; t fortjener lykke &";.
Senere i livet disse selvstændige hader mønstre viser sig som følelsesmæssige reaktioner af frygt, vrede, depression, ensomhed, perfektionisme, afhængighed, som medfører, at adfærdsmønstre i ldquo &; behov for accept &"; eller “ behovet for at være i kontrol &";

I et forhold, hvor den ene person har en ekstrem behov for accept og den anden har en ekstrem behov for kontrol, oftest ender i et misbrug situation eller ikke opholder sig sammen meget længe. Selv en &'; s behov for kontrol er virkelig de personer dybere behov for accept. Deres adfærd lige viser sig som behøver at være controlleren. Uanset hvad, hvis disse problemer aren &'; t behandlet, er forholdet dømt til fiasko. Når vi interagerer med et andet fra en af ​​disse adfærdsmønstre, vi ikke oprette forbindelse fra et sted af hvem vi virkelig er, vores ressourcestærke, fuld-af-source, kærlige selv. Opfindsomhed er en tilstand af vores evne til at se sandheden i en situation, og for at være åben for de rigtige løsninger til rådighed for os i stedet for at blive blændet af det problem, vi befinder os fanget i Hvis vi kan &';. T kommunikere med et åbent hjerte , fra et sted med kærlighed, hvordan kunne vi nogensinde forvente at tiltrække nogen, eller være i en helt kærligt forhold med en anden, fri for konflikt?

Behovet for at blive elsket, er den største af alle menneskelige behov. Som barn, vi føler behov for at blive accepteret, elsket, og forbundet til vores forældre. Det behov er så stærk, at vi bærer det med os alle vores liv. Efterhånden som vi vokser ind i vores barndom og teenage år, føler vi et behov for at blive accepteret af vores kammerater. Vores venskab cirkler består af mennesker, der opfylder vores behov for at blive accepteret. Når vi begynder at danne væsentlige relationer, behovet for accept spiller en stor rolle i de mennesker, der er tiltrukket af os. Vi ser for accept fra dem, med hvem vi arbejder. Når vi gifte vi har et stort behov for at blive accepteret af vores ægtefælle. Og når vi bliver forældre os selv, vi ønsker at blive accepteret af vores børn – vi vil have dem til at elske os og forblive tilsluttet.

Vores største problem ligger i behovet. A “ behov &"; defineres som “ en situation med stort besvær eller ulykke &"; Når vi er i en tilstand af “ behov &"; for noget, vi er automatisk i en tilstand af vanskeligheder. Behov har samme betydning som mangler. Når vi fokuserer på vores behov for accept, er vi fokuseret på manglende, og vi er altid i en tilstand af ikke-opfindsomhed. Så når vi “ behov &"; accept det betyder, at vi har ingen.

Folk, der har en dyb “ behov &"; for accept fra andre, er ligesom støvsugere suger opmærksomhed. Selvfølgelig varierer i grad, men når det &'; s der er disse mennesker ofte meget iført at være omkring. De er næsten umuligt at acceptere, når de er så trængende validering, og aren &'; t accepterende over for sig selv. Folk, der søger accept fra omverdenen kan &'; t modtage den indtil deres indvendige verden føles det. Det kan være en ond cirkel

At være i et forhold med en person, der har behov for at blive accepteret, er en “. Ingen win &"; situation. De ønsker at behage dig, og du ønsker at behage dem. Dette sætter dig i den onde cirkel af at være den pleaser, der kan aldrig rigtig venligst. Ligegyldigt hvad du gør, eller hvor hårdt du prøver, kan du aldrig rigtig behage dem eller opfylde deres behov. Det skaber frustration, skyld og dom, som alle skaber meget unfulfilling relationer. For nogen til at være glad, skal de først være glædeligt at, og acceptere sig selv.

Der er grundlæggende to menneskelige følelser, “ kærlighed &"; og “ frygt &"; En følelse af frygt er den bærende mekanisme bag vores behov for accept. Frygt er simpelthen at tage en tidligere erfaringer, projektering det ind i fremtiden, med forventning om at det sker igen, og derefter igen leve det i nutiden. Frygt begrænser vores energi og holder os tilbage. Frygt normalt kommer fra ikke ønsker at gentage den samme fejl igen. Frygt kan være noget, der ikke kærlig. Vi kan opleve vores frygt som ensomhed, vrede eller blive hængende og følelse der er ingen vej ud. Vi kan udtrykke vores frygt som sorg, når vi er nødt til at leve uden noget eller nogen, vi har mistet. Vrede er en anden måde, vi udtrykker vores frygt. Når vi er i en tilstand af vrede, frygt vi, hvad vi kan miste, eller vi frygter ikke at blive hørt.

Det er virkelig ganske enkel. Når vi slipper &'; behov for accept og ' ;, vi får accept af andre. Når vi giver slip vi får sande magt. Vi arver frihed nuet, en frihed til at vælge og handle fra et sted af sikkerhed og tillid, eller kærlighed, snarere end frygt. Når vi frigøre det mentale, følelsesmæssige og fysiske energi, der er blevet bundet op af vores behov, vores handlinger omkringliggende begivenheder og vores opfattelse af disse begivenheder tager på en ubesværet næsten magisk kvalitet – et flow

Alle ønsker. at elske og blive elsket. Når vi virkelig elske og acceptere os selv som vi giver slip på behovet for at blive accepteret, først da er vi frie til at elske, blive elsket og acceptere andre betingelsesløst. Når vi ændrer dem omkring os ændrer sig. Når vi bliver mere kærlig mod os selv, dem omkring os bliver mere kærlige mod os.

For at løse konflikter, træffe det rigtige valg, eller være det rigtige valg i et forhold, er det vigtigt at forstå disse dynamikker. Når vi sidder fast i vores problemer, er vi ikke frie til at se kreative muligheder eller til at træffe sunde valg. Opfindsomhed er virkelig en tilstand af evnen til at se og acceptere de ressourcer til rådighed for os.

For at opleve et festlig forhold, er det nødvendigt to ting. En, er selviagttagelse. Spørg dig selv, “ hvad &'; s det som at være i et forhold med en person som mig &"; Og så lyt til sandheden! At stoppe på lejlighed og til at tage ansvar for, hvad du bringer ind i forholdet. Gennem denne enkle proces eller selvstændig observation og tage ansvar, vil du meget hurtigt begynde at se, hvad du bringer til forholdet og hvilke spørgsmål skal løses, samt hvordan du kan løse dem. Når vi er altid på udkig uden for os selv eller vores kammerat efter svarene, eller at placere skylden, er vi altid fokuseret på den opfattede problemet i stedet for at tage ansvar for vores egne handlinger, forbliver ressourcestærke, og at være åben over for løsninger. Ved at blive mere selvstændige opmærksomme, kan vi se sandheden bag vores frygt og konflikter, så lad dem gå og bevæge sig forbi dem.

Den anden ting, der er nødvendig for at få en glædelig forhold bygger på vores egen kvaliteter, ved at anerkende vores egne talenter, styrker, succeser, værdier og mål. Vi bør alle tage tid ud til at erkende vores styrker og den guddommelige essens, der bor inden for hver af os
. Når vi bygger mere på vores styrker, anerkender og give slip på vores frygt, først da er vi fri til at leve vores liv i nuet, hvilket er hvor virkelige liv og ægte kærlighed findes! Ved at leve fuldt ud i nutiden, udvikler vi frihed til at vælge og handle fra et sted af klarhed, kærlighed og tillid

For mere information om Jim &';. Arbejde gå til www.jimbritt.com
.