Depression er en åndelig Issue

Depression, fra mit synspunkt, er hærdet, når vi bliver opmærksomme på, at det er en åndelig spørgsmål, og ikke et arve fysisk fejl eller mangler. Dette er min historie om hvordan jeg helbredt mig selv af kronisk depression, når den medicinske profession svigtet mig. Jeg er ikke fortaler, at hvad der virkede for mig i forhold til at kurere depression vil arbejde for andre. På den anden side, efter at have læst min historie, har mange mennesker fortalte mig, at min måde at overvinde depression er en mulighed værd at overveje.

I et desperat forsøg på at helbrede mig selv, jeg læste alt, hvad jeg kunne om emnet depression. Jeg tog den psykologiske tilgang samt den religiøse tilgang. Jeg oplevede en vis lettelse ved hjælp af disse metoder, men til sidst de følelser tilbage. Jo stærkere depression, den mere aggressive min søgning. Selvhjælp kurser og nyttiggørelse grupper bragte minimal lettelse, men aldrig en kur. Hver forbedring blev til sidst efterfulgt af et tilbageslag.

Jeg begyndte at tro, at jeg i sagens natur var behæftet med fejl. Det blev endda foreslået, at jeg var besat af en ond entitet, en tanke jeg afvist. Og dog, da de følelser var på der stærkest, jeg tvivlede mig selv og troede jeg kan faktisk være besat af en ond enhed og blev endnu mere bange. Jeg vidste det ikke dengang, men jeg var skræmme mig selv ihjel.

En dag, jeg indså, hvor skrækslagen jeg var. Jeg følte ligesom et hus i splid med sig selv. Desperate følelser kræver desperate foranstaltninger: Frivilligt jeg gik ind for psykiatrisk vurdering. Jeg begyndte ugentlig terapi og blev ordineret et lægemiddel, der ændrede mit humør næsten øjeblikkeligt.

tjente jeg mange indsigter under behandlingen, men i sidste ende de receptpligtig medicin fik mig til at opleve bivirkninger af hyperaktivitet, kulderystelser og hovedpine. Jeg følte, som hvis kuren var værre end selve sygdommen, og så jeg tog mig væk fra narkotika uden at konsultere min læge. Jeg har dog fortsætte behandlingen, indtil jeg besluttede, at jeg ikke længere havde brug for det.

Jeg tænkte terapi havde løst mit problem med depression, indtil jeg havde en yderst ødelæggende tilbageslag og oplevet den værste depression i mit liv. Selvmordstanker begyndte at trænge ind i mit sind, og alligevel uanset hvad, ville jeg ikke overgive sig. Jeg boede med min depression i årevis, jeg tolereret den og stille med det. Hvis depression ville dræbe mig, at klemme livet ud af mig, ville det gøre det uden min hjælp.

jeg kæmpede gennem mit liv, dag efter dag, skjule min depression fra alle, men da jeg kom hjem, og jeg var alene ville jeg indser jeg var udmattet. Jeg ville bare ligge på sofaen og gøre ingenting. Jeg følte mig håbløs. Efter mange år med at leve på denne måde, og i modsætning til professionel rådgivning, jeg isolerede mig selv, vel vidende, da jeg var alene med min depression, jeg følte det den stærkeste.

Hvis det ville besejre mig, jeg ønskede at føle det helt. Jeg var træt af at løbe fra monsteret inden. En dag jeg indså, at jeg var på helt lige med min depression. Det var ikke at få nogen værre og det var ikke få nogen bedre. Jeg indså, at det ikke ville dræbe mig, og det var ikke vil lade mig nyde livet heller. Så besluttede jeg at begynde at analysere, hvad der foregik med mig. Jeg vidste, jeg kunne ikke mærke nogen værre, så jeg kan lige så godt behandle min tilstand som et mysterium, der havde brug for at løse snarere end et problem at frygte.

Først gik jeg tilbage til det grundlæggende. Jeg kiggede op ordet depression i Websters ordbog; det er defineret som en lidelse præget især ved tristhed, inaktivitet, svært ved at tænke og koncentrere sig, overdreven søvn, følelser af modløshed og håbløshed, og nogle gange suicidale tendenser. Ja, jeg er aftalt, ordbogen var intellektuelt korrekt. Jeg oplevede alle disse ting, men da jeg udforskede mine følelser, jeg gjorde nogle fantastiske opdagelser.

En af mine opdagelser var, at min depression var faktisk består af en række stærke uudtrykte følelser sammenvævet sammen. Disse følelse omfattede uudtalt vrede Denne sammenfiltring af uudtrykte følelser forlod mig følelse som et net var blevet droppet over min ånd og strammes. Jo mere jeg kæmpede, jo mere viklet ind i dem jeg blev.

I stedet for at dømme mine følelser af depression, besluttede jeg at overholde dem. Jeg bemærkede, at jeg var bange for mine følelser. Jeg har også observeret, at hele mit liv, hvad jeg frygtede til sidst blev min fjende. Hvordan klarede jeg gøre mine deprimerede følelser min fjende? Jeg gjorde det ved at acceptere en andens tro på, at mine deprimerede følelser var farlige. Ved at acceptere denne tro uredigeret, fejlagtigt konkluderede jeg, at mine følelser kan føre mig til at dræbe mig selv. Ved mine følelser fjenden gav jeg dem magt over mig; det øjeblik, jeg gjorde det, de dominerede og kontrolleret mit liv i over 30 år.

For at gøre mine følelser fjenden, jeg havde også til at overbevise mig selv, at noget uden for mig var ansvarlig for hvad jeg følte. Jeg opnået dette ved at skyde skylden på andre for mine følelser. Jeg bebrejdede Gud, mine forældre, mine lærere, mine omstændigheder, mine gener, min fortid, og mine omgivelser for mine negative følelser. Når jeg indså, at jeg gjorde det for mig selv, jeg samtidig, oplevede en følelse af sorg og lettelse. Jeg følte sorg, fordi jeg indså, at jeg havde været årsag mig selv til at lide. Jeg følte lettelse, fordi hvis jeg kunne forårsage min depression, kunne jeg kurere det, og det ophidset mig

Det første skridt var at gøre depression min ven. Det var en skræmmende proces, fordi jeg var meget bange for, hvad jeg følte. For at overvinde den frygt, jeg personligt mine følelser. Jeg begyndte at tale til dem, og skrive til dem. Jeg fortalte mine deprimerede følelser, at jeg var bange for dem, og at jeg var træt af at være bange. Jeg fortalte dem, jeg ønskede at gøre dem mine venner og se, hvad de kunne lære mig. Det var begyndelsen. I dag er mine deprimerede følelser er mine venner. Når jeg oplever depression, jeg ved, at ånden - min indre vejledning - bruger disse følelser som en måde at lære mig noget, som jeg har brug for at lære.

Min indre vejledning bruger disse følelser at lade mig vide, når jeg er sporet i min tankegang, forsøger alt for hårdt, på vej i den forkerte retning, eller ikke tager ordentlig pleje af mig selv. Jeg ikke længere kæmpe med "deprimerede følelser" .. Når de kommer, arbejder jeg på at omfavne dem, I omfavne dem, kan jeg høre den åndelige budskab rettet til mig. Når jeg hører budskabet præcist, de følelser forlade mig, og jeg er fyldt med en overflod og en fornyet passion for livet.

Hvis du er villig til at lade dine følelser af depression bliver dine venner - hvis du er villig til at lære af dem, omfavne dem -. du også vil igen være begejstret leve livet generøst og lidenskabeligt
.