Overlevende Voksne Søskende: The Forgotten efterladte

Tre måneder efter min bror døde, jeg stødte ind i en ven, jeg hadn &'; t ses i omkring seks uger. Da hun spurgte, hvordan jeg gjorde, jeg naturligvis overtog hun var bekymret for, hvordan jeg håndterer sorg. (Denne særlige ven sendte mig en dejlig trøstende brev et par dage efter min bror &'; s død.) Da jeg fortalte hende, at jeg var “ så godt, som man kunne forvente, i betragtning af omstændighederne &"; hun kiggede forvirret. “ Hvad &'; omstændigheder &';? &"; spurgte hun. Følelse lidt forvirret mig selv, jeg mindede hende om, at min bror døde blot tre måneder siden. Hun klemte min arm og sagde: “ Don &'; t du tror det &'; s tid til at give slip på alt det og komme videre med dit liv &"; Efter min sorg reduceret til en bunke “ stuff &"; af en person, jeg troede var en ven var næsten mere end jeg kunne bære; desværre, de fleste sørgende mennesker er i stand til at relatere lignende historier om ufølsomhed. Denne mangel på medfølelse for de efterladte er især almindeligt i Amerika, hvor vores holdninger om døden, døende og sorg spejl vores travlt-up, drive-through-vindue kultur.
Der synes at være en forudfattet tidsplan for sorg i dette land der tolererer sorg i cirka seks uger. Efter dette, er budskabet klart: Det &'; s tid til at komme videre. Men min ven &'; s tankeløs bemærkning faktisk peger på en mere kompleks virkelighed: Ikke alene er vi tildelt en bestemt tidsperiode for sørgende, men der også synes at være en uskreven hakkeorden af ​​sørgende. For eksempel død børn, forældre eller ægtefæller, anses generelt for at være “ store tab &"; (og de helt sikkert er!), mens dødsfald blandt bedsteforældre, tanter, onkler, kusiner, venner og kæledyr ofte er henvist til de mindre ligaer ved ikke-grievers. Jeg ønsker at tro, at denne usagte ranking system er bevidstløs, men erfaringen har lært mig noget andet.
Sandheden er, alle tab er relative til sørgende. For eksempel, for én person, kan tabet af en skattet bedsteforælder være mere traumatisk for end tabet af en forælder. Dybden af ​​vores sorg er direkte proportional med forholdet og kærlighed, vi havde for den afdøde.
I tilfælde af voksne søskende sorg, opstår en split. Død af en bror eller søster i barndommen bringer kondolence, støttegrupper og bøger i stor overflod. Død af en bror eller søster i voksenalderen, er imidlertid en anden historie helt. Når en voksen søskende dør, er overlevende søskende normalt kastet ind i rollen som pårørende i stedet for legitim sørgende. Medfølelse er forbeholdt forældre, ægtefælle, og overlevende børn (hvis der er nogen), mens overlevende søskende er stedet tildelte opgaver. I stedet for sympatier, andre formane os til at tage sig af vores forældre eller til at kigge efter vores afdøde søskende &'; s ægtefælle eller børn. Og når en kondolence er givet, det &'; s normalt i form af en undersøgelse om “ legitime grievers &" ;: “ Din bror /søster døde? Hvor forfærdeligt! Hvordan er dine forældre &"; Få condolers synes at erkende, at vi &';. Ve oplevet en dyb tab, også
søskende forhold er mere kompleks end næsten alle andre, en blanding af kærlighed og ambivalens, kammeratskab og konkurrence. Bortset fra vores forældre, der er ingen andre steder på jorden, der kender os bedre, fordi ligesom vores forældre, vores brødre og søstre været ved siden af ​​os fra begyndelsen. I modsætning til vores forældre, men vores søskende er mennesker, vi antager vil være en del af vores liv for resten af ​​vores liv. Med hensyn til tidsrum, intimitet, og fælles oplevelse af barndommen, ingen andre forhold rivaler forbindelsen, vi har med vores voksne brødre eller søstre. Fra skolegård bøller til teenage knuste hjerter, fra karriere til ægteskab med drømme uopfyldte, har vores søskende været der igennem det hele, livet-partnere i vores rejse gennem tiden. De er ihændehavere af hemmeligheder, flerårige rivaler for vores forældre &'; følelser, og en sikker og velkendt konstant i en ofte usikker og usikker verden. Hvorfor, overlever søskende ofte gået igen og endda ignoreret i sorg processen, ikke kun af condolers, men også af de såkaldte sorg fagfolk?
Da jeg begyndte at tale mere åbent om dette emne, fandt jeg, at der var utallige tilfælde af uløste sorg blandt andet overlevende søskende. Som en efterladte søskende udtrykte det: “ Hvordan kunne jeg gå i sorg, da jeg havde min bror &'; s kone og børn at tage sig af, for ikke at nævne mine forældre? Jeg kan &'; t huske nogen nogensinde spørger mig, hvordan jeg følte i løbet af denne tid &"; Jeg nåede hurtigt den konklusion, at voksne søskende dødsfald er, hvad psykologer kalder en holdt udenfor tab, som på en enkel måde betyder, at samfundet ikke klassificere vores sorg som en legitim tab
Efter min bror &';. Død, følte jeg et særligt behov at forbinde med andre søskende, der måske forstå min sorg. Jeg håbede, at de kunne tilbyde mig nogle indsigt, nogle komfort, nogle praktiske råd, der kan hjælpe mig igennem de første svære uger og måneder. Jeg spekulerede: Hvordan havde de overlevede dette? Der må være nogle særlige formel, nogle hemmelighed, at jeg didn &'; t kender til. Men, meget til min forfærdelse, fandt jeg hurtigt, at der var meget lidt information og næsten ingen støtte grupper på plads for at hjælpe de næsten 4,2 millioner voksne, der oplever død af en bror eller søster hvert år.
Næsten alle oplysninger vedrørende søskende tab var gearet næsten udelukkende mod små børn. Ikke at disse ressourcer nyresten &'; t nødvendig og relevant (miste en søskende på alle alderstrin er en ødelæggende begivenhed), men jeg husker at spørge mig selv: “ Er vi pludselig forventes at stoppe omsorgen for vore søskende, når vi træder ind i voksenalderen &";? Efter alt, de endeløse ressourcer til rådighed for at hjælpe unge i forbindelse med død af en søskende indikerer betydningen af ​​søskende forhold i udformningen vores liv. Og hvorfor skulle denne første forhold miste nogen betydning, da det modnet ind i voksenalderen? Wouldn &'; t det gør sig kun vigtigere (og sikkert mere kompleks), end det havde været at starte med? Der må da være andre, jeg begrundet, som følte som jeg gjorde; at død af en voksen søskende er en dybt smertefuldt, livsændrende oplevelse.
Da det viste sig, var jeg ret. To år efter min bror &'; s død, i et forsøg på at helbrede min egen voldsramte sjæl, jeg startede en non-profit hjemmeside for efterladte voksne søskende. Overlevende søskende strømmede til stedet og, snart, et omsorgsfuldt samfund af efterladte brødre og søstre hurtigt dannet. Webstedet, www.adultsiblinggrief.com øjeblikket tiltrækker over 80.000 besøgende om måneden, og vores interaktive opslagstavle modtager så mange bogføringer, vi &'; ve måttet etablere en arkivering system. Stedet har også en populær mindesmærke side, ugentlig chat, og en betragtelig kompendium af ressourcer
Tre år efter webstedet blev født, min bog, Overlevende En søskendes dødsfald:. Living Through Sorg Når en voksen bror eller søster Dies blev frigivet og trådte næsten øjeblikkeligt ind i en anden udskrivning (siden da, er det i det fjerde udskrivning). Jeg modtager jævnligt breve af taknemmelighed fra både overlevende søskende og omsorgsfulde fagfolk, der har søgt forgæves efter ressourcer til at hjælpe overlevende brødre og søstre klare sådan en overvældende tab. Alt dette bekræfter min første fornemmelse, at overlevende søskende er faktisk glemte efterladte.
I løbet af de seneste ti år, har jeg været beæret over at tale med tusindvis af efterladte brødre og søstre, som har hjulpet mig til både at forstå og formulere dette ofte- forsømt type sorg. På mange måder føler jeg, som om jeg er blevet indkaldt til en klub ingen ville nogensinde frivilligt deltage. Mine kolleger klubmedlemmer – mine brødre og søstre i sorg – rejse ved siden af ​​mig ned ad en sti fyldt med huller og faldgruber. Nogle navigere stien bedre end andre for deres vej er godt slidt. Og der er dem, der gå i gang mere forsøgsvis, bange og usikker, når deres rejse kan tage dem. Jeg har observeret en mærkelig trøst og komfort i selskab med den “ ønsket efterladte, &"; uudtalte sandheder, vi alle holder i vore hjerter. Men mere end noget andet, har mine beslægtede søskende lært mig, at vi, når vi når ud til andre, vi helbrede lidt, også
.