PTSD ... lukker i på én år

Som mere tiden går fra mine operationer jeg begynder at se mere af det. Nogle har nævnt, at det er en form for PTSD. Det er svært at beskrive. Det bedste ord jeg kan tænke på er frygt. Jeg var ikke bange på det tidspunkt, men som jeg ser tilbage på det hele det gør mig ekstremt bange.

For måneden op til min operation jeg boede travlt med at sikre alt var i orden, når dagen kom. Jeg betalte alle mine regninger og sørget for, at intet blev skyldte på kreditkort. Jeg havde køleskab fuld af drikkevarer og forsyninger til enkle ting. Jeg havde fryseren fuld af færdigretter, som vokser op vi kaldte TV middage. Jeg gjorde det, fordi jeg vidste, jeg ville ikke være i enhver form til at tilberede måltider. Alt blev behandlet som en militær operation.

Endelig kom dagen og slukker til hospitalet gik jeg. Jeg blev sat i mit værelse og havde masser af opmærksomhed. Mindst en halv snes sygeplejersker spurgte mig spørgsmål og prikkede og undersøgt mig. Jeg husker ikke meget af det, som jeg fik muskel relaxers og blev sat under i mit værelse.

Jeg kan stadig huske den totale frygt jeg havde, da jeg kunne høre stemmer, men jeg kunne ikke bevæge sig. Jeg kunne ikke åbne mine øjne eller lade nogen vide, at jeg var i live. Jeg hørte en sygeplejerske spørger mig, om jeg kunne flytte mine ben. Uanset hvor meget jeg prøvede kunne jeg ikke bevæge sig. Endelig hørte jeg en sygeplejerske hviske i mit øre, og" Du er okay, du kom gennem kirurgi OK &"; Jeg kunne ikke bevæge sig og kunne ikke åbne mine øjne, men dem var så søde ord.

Jeg tilbragte fem dage på hospitalet fra åben hjertekirurgi. I den tid jeg aldrig en gang så på mit bryst, og heller ikke rørte mit ar. Jeg følte flov over, at jeg havde et hjerteproblem … Jeg var til ung til at føle, at jeg havde brug for hjælp. Så da jeg kom hjem, slog det mig, og det ramte mig hårdt. Jeg kom igennem alt, men med alle mine planer jeg aldrig planlagt for hvad der ville ske efter operationen.

For første gang, jeg var faktisk i stand til at gennemgå alt, hvad der havde ske. Med at jeg brød sammen og græd og græd og så græd nogle flere. De følelser af det hele ramte mig hårdt.

Ved udgangen af ​​denne første uge, følte jeg svag, men jeg skrider. Jeg begyndte at gå ture, og mens jeg stadig havde ingen energi til at gøre min seng eller endda åbne gardiner følte jeg godt om fremtiden. En uge efter, at det hele kom Crash ned, og jeg var tilbage på hospitalet. Denne gang havde jeg ingen planer og var svagere, så da jeg forlod hospitalet første gang. Jeg endte med at tabe to fødder i min tyktarm. Og denne gang i stedet for følelserne få det bedste af mig … depression fik mig

Jeg så ingen ende på hospitaler eller den konstante smerter, jeg var i Anymore, enhver lille brystsmerter eller mave krampe sætter mig tilbage til hospitalet &hellip.; sidder i den stol på et hospital kjole, kigge ud af vinduet, så bedøvet op med smertestillende medicin, at jeg havde ingen idé om, hvad dag i ugen det var.

Da jeg vendte hjem, jeg stadig havde ikke set på mit ar fra hjertekirurgi og nu havde jeg en ny ar, lige gennem min navle. En 14 &"; ar på mit bryst og en 8 &"; ar på min mave.

Det var ved at lukke ind på en måned, og halvdelen den tid jeg har brugt på et hospital. Jeg endelig besluttet, at jeg havde brug for at komme tilbage i en slags rutine. Jeg havde et brusebad og for første gang jeg rørte ved mit bryst og min mave. Så ringe, som jeg var, jeg havde en stol i bruser og jeg brugte lang tid at røre og føle mit bryst og min mave. Og jeg begyndte at græde. Jeg følte mig grim. Jeg har et par ar fra tidligere operationer, men disse var forskellige. Disse ar var mit liv. Ikke kun gjorde jeg føler svag fysisk og grimme følelsesmæssigt, jeg følte håbløs som menneske. Jeg følte, at jeg ville være en byrde for alle i mit liv for resten af ​​mit liv.

Disse følelser stadig invadere mit daglige rutine. Hver gang jeg står op om morgenen og gør sengen, jeg husker følelsen af ​​at være ude af stand til at gøre denne enkle opgave. Når jeg åbner gardinerne, jeg har stadig følelsen af ​​at ville bo i mørke. Hver bruser, jeg føler mit bryst og følelsesløshed endelig forlader, men jeg har stadig svært ved at kigge på arret.

Uanset hvor meget forberedelse havde jeg for åben hjertekirurgi intet kunne forberede mig til “. efter stød &"; Fysisk, jeg ved, jeg healing meget godt. Følelsesmæssigt, til tider, jeg stadig lever som om det var den første måned derhjemme.

Jeg er sikker på disse følelser vil mindske i tid og i sidste ende er jeg virkelig taknemmelig for at være at have disse følelser overhovedet. Du ser, tre uger efter kolon operation var jeg atter tilbage på hospitalet. Denne gang jeg troede det ville være enden på mit liv … så hverdagen jeg ved, jeg er et mirakel, og hverdagen, om jeg vil eller ej, genopleve det hele lader mig huske, hvor taknemmelig jeg er for denne nye chance på livet
.