Hvad føles det at være hjerneskadet?

Artikel Titel: Hvad føles det at være hjerneskadet
Forfatter:? Frederick R. Linge,
klinisk psykolog Indsendt af: Craig Lock
Kategori (nøgleord): hoved skade, hjerneskade , traumatisk hjerneskade, hjerne traumer, medicinske ressourcer, medicinsk information, neuro-psykologi, hjerne, hjerne ekstraudstyr

(nok der nu, craig)

Craig blog (med uddrag fra hans forskellige skrifter : artikler, bøger og nye manuskripter) er på http://en.search.wordpress.com/?q=%22craig+lock%22 og http://craiglock.wordpress.com

Andre artikler er findes på:
http://www.selfgrowth.com/articles/user/15565 og http://www.ideamarketers.com/library/profile.cfm?writerid=981
(Personal vækst, selvhjælp , skrivning, internet markedsføring, åndelige, "åndelige skrifter" (hvordan 'airey-Fairey «), ord inspiration og penge forvaltning, hvor kedeligt nu, craig)

offentliggøre retningslinjer:!
jeg håber, at følgende stykke af Dr. Frederick Linge (med mindre tegnsætning redigering) kan være oplysende og nyttig for andre. Denne artikel kan frit gengives elektronisk eller på tryk (med kvittering til Dr. Linge, venligst). Hvis det hjælper nogen "derude i ofte meget vanskeligt, men altid fantastiske 'livets rejse« på nogen måde, så er vi meget glade for.

"Vi deler hvad vi ved, så vi alle kan .? vokse
* *
HVAD føles det AT VÆRE hjerneskadet

Af Frederick R. Linge, klinisk psykolog

Submitter note:

jeg jeg deler denne information i en ånd af at fremme større bevidsthed om hoved (eller hjerne) skade, samt at hjælpe og forhåbentlig opmuntre "ofre for den skjulte handicap" for at realisere deres fulde potentiale og være alt, de er i stand til at opnå og være.

Craig Lock
*

Introduktion

Det er almindeligt accepteret, at folk, der arbejder med personer, der har nogen form for handicap, bør have en vis mængde empati med deres kunder, og bør stræbe efter at forstå, hvordan deres kunder føler og tænker. Personer, der arbejder med dem, der er hjernen beskadiget har en særlig hård tid at gøre det. Man kan have en vis forståelse for, hvad det betyder at være blind ved blot at lukke en s øjne?; men hvordan kan en normal person forstå, hvad det føles at være hjernen beskadiget?

Jeg er i den usædvanlige situation, at en uddannet klinisk psykolog, der har lidt hjerneskade og som langsomt har genvundet de fleste af mine anlæg. Med andre ord, har jeg været på ydersiden kigge i, og også på indersiden ser på verden af ​​hjernen beskadiget person. På dette tidspunkt i min helbredelse, jeg har en fod i begge verdener, for jeg kan huske, hvordan det føltes at være helt normalt intellektuelt, og også hvad det føltes ligesom når tab af funktion var på sit værste.

Måske dette uformelle og meget subjektive fortælling kan være til nogen hjælp i at hjælpe normale mennesker til at leve sig lidt bedre med hjernen beskadiget enkelte. For desværre fleste hjerneskadede mennesker ikke er i stand til at forklare præcist, hvordan de føler; dem, der har hjernen beskadiget siden fødslen, selvfølgelig, har aldrig haft oplevelsen af ​​at fungerer normalt og har således ingen standard for sammenligning af deres nuværende tilstand med andres.

I en alder af ni og tredive, Jeg var en dejlig sund mand med en stor interesse i udendørs sportsgrene som skiløb, kanosejlads og svømning. Jeg havde været en klinisk psykolog i seksten år og blev gift med en socialrådgiver; vi havde tre børn. Jeg var aktiv intellektuelt, læse en hel del både i og uden for mit felt, og nød klassisk musik og spille klaver.

Trauma

Jeg har ingen erindring om frontalt bil sammenstød der fandt sted en fjeder aften. Jeg har kørt den samme vejstrækning utallige gange siden da, lyttede til vidneudsagn fra vidner, selv undersøgt officielle fotografier af ødelagte køretøjer men intet udløser nogen erindring om de følelsesmæssige reaktioner. Hospital registreringer viser, at jeg blev indlagt i kritisk tilstand, med en brækket hals, kraniebrud, brækket kæbe, brækkede ribben, flere brud på højre arm, splintered venstre ben og ankel, brækket hofte, indre kvæstelser, mange hudafskrabninger og blodudtrædninger. Den hjerneskade, som kunne kun delvist vurderes i første omgang, var alvorlig nok til at gøre mig helt bevidstløs i næsten en uge. Jeg var lammet i højre side, og viste ingen reaktion på visuelle, auditive eller andre stimuli. Heroiske kirurgiske procedurer og brugen af ​​liv støtte maskiner holdt mig i live de første par dage; men jeg fik lidt eller ingen chance for at overleve, og man mente, at hvis jeg gjorde overleve, kunne jeg godt gøre det, som et menneske grøntsag.

Jeg har ingen erindring om de første par uger i hospitalets intensivafdeling enhed. Min kone var med mig næsten døgnet i de første to uger rundt og flere timer om dagen derefter indtil jeg blev udskrevet. Hun fortæller mig, at selv når tilsyneladende bevidstløs, min krop var konstant i bevægelse, trækker på trækkraft, forsøger at flytte lemmer immobiliseret af afstøbninger, afprøve mine grænser for bevægelse. På et vist niveau, ser det ud til, at min krop kæmpede på egen hånd, selv når min hjerne ikke var i stand til at fungere.

Tidligt Kommunikation Forsøg

Som den dybe koma ophævet i slutningen af første uge, min første reaktion var at erkende, ved smilende på velkendte figurer som min kone, børnene og andre pårørende. På dette tidspunkt, min kone mener jeg havde svandt følelsesmæssigt til næsten en infantil tilstand, der ønsker at røre ved hende og sygeplejerskerne, der ønsker at holde på hendes hånd og blive ophidset, når hun skulle lade det gå, selv for et øjeblik.

Samtidig, jeg viste megen uro og vrede. Ofte vil jeg kæmpe desperat for at være fri for den trækkraft og vil ramme ud vredt på dem omkring mig. Når en eller anden måde lykkedes det mig at rulle helt ud af sengen og lander på gulvet, støbt, trækkraft, fordelt hals og alt, blev jeg placeret i en lige jakke og håndled begrænsninger, og disse stærkt tilføjes min følelsesmæssig nød.

Min familie minder om, at jeg syntes ganske desperat for at kommunikere og min manglende evne til at gøre det, rasende mig så meget som den fysiske immobilitet. Jeg vil forsøge at skrive, men manuskriptet var næsten ulæseligt. Mange breve blev vendt, stavelser blev gentaget igen og igen, og den betydning var forvansket og uforståeligt. Jeg får at vide, at jeg ville blive så frustreret over folks manglende evne til at forstå mig, at jeg ville stikke blyanten gennem papiret, krølle det op, eller slå ud på dem omkring mig. Tale var naturligvis, ud af spørgsmålet, da jeg havde en tracheotomi og var også på en respirator. Jeg kan kun gætte på den frygt og forvirring, der må have fyldte mig i løbet af disse lange, smerte-fyldte uger, hvor jeg var ude af stand til at bevæge sig, og ude af stand til at kommunikere på nogen måde. Måske er det så godt, at jeg ikke har nogen erindring om dem.

Det var med fjernelsen af ​​tracheotomi rør og genoprettelse af min tale, at min forvirring og agitation begyndte langsomt at stilne af. Jeg har nogle tågede minder fra denne tid. Min første hukommelse er at plastik kirurg fjerne ledninger fra mine kæber, der havde holdt dem på plads, medens bruddene helet. Den intense smerte syntes at støde mig ind i nogle kontakt med virkeligheden. Jeg kan huske at se lægen som et gigantisk, truende figur, selv om han i virkeligheden er en lille person.

Tid og virkelighed Orientering

I denne periode havde jeg ingen bevidsthed om tid. Jeg eksisterede i en verden af ​​her og nu. Jeg var ikke engang klar over, at der forelå sådanne begreber i tiden. Jeg vidste, hvem jeg var; men tænkte ikke på mig selv som at være et barn, en dreng, eller en mand. Min kone og min mor (som var død nogle år tidligere var begge til stede i mine tanker og var ikke til at skelne mig. Personalet i hospitalet var også udskiftelige skyggeagtige figurer. Jeg husker følelsen passiv, accept, føjelig. Folk kom og gik, gjorde ting til mig:. Jeg har ikke udspørge dem jeg har fået fortalt af min kone, at i denne periode var jeg mindre fysisk ophidset: rolig, ofte drømmende, og virkede glad i en barnlig slags måde, smiler ofte og gøre nogle krav

På den dag, jeg genvandt nogle bevidsthed, min kone konstrueret en stor hjemmelavet kalender, som hun placeret ved siden af ​​min seng i klar opfattelse. På hvert besøg, ville hun gøre et punkt for at trække min opmærksomhed til den dag i ugen , datoen for måned og år, samt den tid, der vises på det store vægur nær min seng. Dette syntes at have nogen virkning i første omgang. Jeg vil gentage oplysninger, efter hende, men glemte det straks. Det havde ingen mening for mig.

En dag, men min mentale ur begyndte tikker igen, og begrebet tid begyndte at blive betydelig. En eller anden måde, jeg assimileret, at klokken otte betød slutningen af ​​besøgstid og min kones afgang, noget jeg hadede at have ske. En morgen, jeg kan huske at blive ganske ophidset, da uret trak mod otte. Hvorfor er ikke min kone her? Det er næsten otte og besøgstid er slutter. Da hun lo på mig og meddelte mig, at det var otte om morgenen, huskede jeg føler dum og flov, og dækker op, så godt jeg kunne: Åh ja, selvfølgelig har du ret. Fra dette tidspunkt begyndte jeg at orientere mig i tide, ofte blive forvirret, men gør stadig fremskridt. Det var i området for daglige gang, at jeg først begyndte at indse, at jeg havde et underskud i mig selv, da dem omkring mig var klarsynede og overbevist om fakta, og jeg var ikke.

Som rækkefølgen af ​​natten og dag blev ryddet, det store kronologiske billedet begyndte at komme i fokus, men med besvær. Ser tilbage, ved jeg, at, mens jeg var i de tidlige stadier af bedring, jeg mistede omkring ti år af minder. Ved første dette ikke noget for mig ... da fortid, nutid og fremtid blev alle samlet i en sømløs her, nu.

Der var heller ikke en grænse mellem virkelighed og fantasi. Jeg kan ikke selv huske, men jeg har fået fortalt, at i de første uger var jeg vrangforestillinger og hallucinatoriske til tider. En sygeplejerske kjole hængende bag døren blev en ubuden gæst, klar til at angribe. Nogle vrangforestillinger tjente tydeligvis som en flugt mekanisme fra den allestedsnærværende smerter og fysisk begrænsning eller tjent til at forklare mig, hvorfor jeg var i den position, at jeg var i. For eksempel, får jeg at vide, at jeg troede, for nogle dage, jeg var på en oceandamper med min kone bundet på en fornøjelse krydstogt. Observation vinduer i intensivafdelingen blev koøjer, sygeplejersker blev stewardesser og så videre, og min kontormiljøet var en kahyt. Eller, jeg kan forestille mig, jeg var på en øde ø, omgivet af lappemaskiner bølger.

Efterhånden som jeg blev mere orienteret og mere opmærksomme på, at der var sket noget med mig, splittelsen mellem virkelighed som set af dem omkring mig og som jeg fortolket det, blev mere smertefuldt. Jeg vil argumentere med dem omkring mig i forsvar af mine fantasier. Efterhånden fleste af disse døde væk; men fantasy vedholdende, at jeg var i Kamloops hospitalet, hvor jeg havde tilbragt nogle måneder som teenager ... og at mine forældre var stadig i live og bor i familiens hjem nær Kamloops, hvor jeg var vokset op. Jeg ser nu, at det var min måde at håndtere den ti-årige hul i min hukommelse, et hul, som jeg simpelthen ikke kunne indrømme for mig selv på det tidspunkt i min helbredelse.

Det første gennembrud i retning af accept af virkeligheden kom i en særlig gribende form. Havde jeg spurgt med stigende heftighed i nogle dage, hvorfor min mor ikke havde været for at besøge mig og chikaneret min kone med krav om, at hun gør noget ved det. Alt for bud hearted at konfrontere mig med det faktum, at min mor var længe død, min kone forsøgte at spise mig af med forskellige undskyldninger. Ganske pludselig en dag, jeg kiggede op på hende og sagde i overraskelse og sorg: "Hvad skal vi skændes om? Min mor kan ikke komme til at se mig. Hun er død. « Jeg begyndte at græde. Traumatisk selvom dette genoplevelse af den sorg, hendes død var, det var starten på en ny fase af udviklingen. Fra det øjeblik, jeg vidste nogenlunde, hvor jeg stod i strømmen af ​​tid. Jeg havde nogle forståelse af continuim om liv og død, ungdom og alder, barndom, forældreskab og voksenlivet.

Trin-for-trin Recovery

Det var på også det tidspunkt, at jeg begyndte at ønsker med stor intensitet at komme ud af hospitalet. Flytning til rehabilitering Ward var et positivt skridt for mig, og mine erindringer skift i skarpere fokus på dette tidspunkt. Komme ud af sengen og ind i en kørestol, bevæger sig rundt på afdelingen, socialt samvær med andre patienter, og spiser mine måltider i kommunale spisestue, alle hjalp mig til at komme tilbage til virkelighedens verden. Ansatte blev individer, i stedet for udskiftelige; men der var stadig en grad af uskarphed om mine opfattelser af mennesker og ting på det tidspunkt. Vender tilbage til yderligere kirurgi måneder senere, da jeg havde genvundet en langt større grad af funktion, jeg var overrasket over, hvor slidt afdelingen var, opstaldet som det var i den ældste fløj af bygningen. Disse detaljer havde helt undgået min opmærksomhed før.

Det var dengang, også, at jeg begyndte at bruge mine voksne kvaliteter dom for første gang siden min ulykke. Ønsker desperat for at komme ud af hospitalet, gjorde jeg en bevidst beslutning, at jeg ville spille hospitalet spillet på den måde var nødvendigt at komme ud. Jeg sørgede for, for eksempel, at før min lægebesøg jeg omhyggeligt noteret dato, dag og tidspunkt, så jeg kunne svare på hans spørgsmål. Jeg spiste alle mine måltider, jeg brugte timer motion og øve med mine krykker, jeg har arbejdet hårdt på fysioterapi og jeg nægtede sovepiller og smertestillende medicin om natten; således at der ikke var nogen fare for at sove for trygt og befugtning sengen.

Alt dette betalt ud, for efter at have tilbragt to måneder på hospitalet, i stedet for de halvandet år, der var blevet forventet, var jeg lov til at gå hjem. Jeg må tilstå, at indtil jeg så den uforlignelige silhuet af Okanogan Lake Bridge Kelowna ætset i horisonten, jeg hemmeligt næret den sidste af mine vrangforestillinger (at jeg stadig var i Kamloops).

køretur er skarpt afgrænset i min hukommelse. Jeg havde store vanskeligheder med visuel sporing seværdigheder som de hvirvlede forbi vinduerne. Jeg følte fortumlet og bedøvet af kalejdoskop af seværdigheder og lyde. Det føltes underligt at køre langs gader, ude af stand til at huske, hvad der skete rundt om hjørnet, men at vide, så snart jeg så det, at det var velkendt. Jeg har aldrig følt så intenst, hvordan det var at blive klar på knivsæg mellem kendte og ukendte, med mærkværdige drejning i fortrolighed, da vejen afrulles før mine øjne.

Den mest intense øjeblik kom, da vi kørte ind i vores gård. Jeg havde ønsket inderligt at komme hjem, mens på hospitalet; men hjem var bare en følelsesmæssig fornemmelse. Jeg havde ingen idé om, hvad det lignede. Pludselig var det, i al sin elskede virkelighed, med en hjemmelavet underskrive min søn havde gjort: 'Welcome Home Dad' flagrende fra veranda. Som jeg humpede i, en stor luns af minder faldt på plads intakt: Men disse var ikke blot minder om den fysiske indretning af huset, hvor tingene var, og så videre ... men også de følelser og følelser, der gik med dem . Da jeg så tegnet, for eksempel, jeg vidste, at min søn havde gjort det, at "far" var mig, og jeg var en voksen og en far.

I de næste otte måneder, jeg restitueret hjemme før vende tilbage tilbage til arbejdet. Ser tilbage, ser jeg, at jeg havde tre problemer at slås med. Først og fremmest var der den fysiske genoptræning: at lære at klare de afstøbninger og krykker og disse blev til sidst kasseret, lære at håndtere de permanente handicap, der er tilbage. For det andet var der opgaven med at vurdere hjerneskade, og lære at leve med og arbejde rundt om underskud. For det tredje var der processen med følelsesmæssig eller psykisk helbredelse; opbygge tilstrækkelig tillid til mig selv at være i stand til at skille sig rollen som 'handicappet person "og genoptage fuld belastning af ansvar på arbejdet og derhjemme. Jeg var nødt til at holde arbejder på alle disse tre områder på samme tid, på grund af manglende fremskridt på et område bremset fremskridt i andre og omvendt. For eksempel, knyttede et arrangement af stout reb muligt for mig at trække mig ud af sengen og køb af en elektrisk kaffemaskine tilladt mig at komme op på mit foretrukne tidligt stigende time og gøre min egen morgenkaffe, snarere end at ligge hjælpeløst i sengen venter for min kone til at vågne op og trække mig til mine fødder. Det gav mig en stor psykologisk løft og ansporede mig til andre trin i uafhængighed. At lære at manøvrere sikkert på krykker førte til at kunne gå på indkøb, i kirke, til venner hjem, som alle leveres mental stimulation og fremmes en tilbagevenden til normale forhold.

At lære at leve med hjerneskade var for mig, et stort område af udfordring, og stadig er. Diagnosen, efter omfattende afprøvning, var beskadigelse tindingelappen i hjernen, flere kranienerver og mindre skade på højre parietal område.

implikationer

Resultaterne af disse skader var:. manglende smag og lugt, forringet kortsigtet auditiv og visuel hukommelse, mindsket følelsesmæssig kontrol og en større tendens til depression

Det har vist sig, at skader på højre tidsmæssige område af hjernen ofte forlader patient forstår uvidende om, at der er nogen underskud, selv når det er helt indlysende for dem omkring ham. Skader på venstre temporale område imidlertid ofte tillader den enkelte at være meget opmærksomme på hans underskud. Man mente, at dette er grunden til denne type skader disponerer den Lidende til depressioner. I mit tilfælde, jeg oprindeligt nægtet at jeg havde nogen underskud på alle, og det var først efter processen med fysiske og psykiske helbredelse var godt i gang, at jeg kunne acceptere, at jeg havde skader i nogle områder, og begynde at klare det. For eksempel, for uger jeg benægtede, at jeg havde nogen tab af smag eller lugt, men disse sanser blev faktisk helt fraværende i over et år og har kun delvist tilbage endnu to år senere.

Min kort- sigt visuelle og auditive hukommelse blev alvorligt svækket i lang tid. Her igen, jeg oprindeligt benægtede dette, og det var ganske frustrerende for min familie for at fortælle mig ting, som jeg vil glemme med det samme, senere insistere heftigt, at jeg ikke havde fået at vide noget i første omgang. Igen vil jeg møde en person for første gang, og se dem en time senere, undlader at genkende dem. Eller jeg ville læse en simpel stykke i avisen og af den tid, jeg fik i sidste punktum, har ingen erindring, hvad den første var.

Efter at have været en meget behersket person, hele mit liv, jeg har fundet mig med en hår-trigger temperament og labile følelser. Det er teoretiseret, at denne tilstand skyldes CNS irritation eller andet, en del af hjernen, der er ansvarlig for bremsning mentale motor, er dysfunktionel efter en skade hjernen.

En naturlig følge af dette underskud er udholdenhed ofte vises i hjerneskadede mennesker, og som jeg genkender i mig selv. Jeg er klar over, at jeg har meget mere af en ét spor sind, end jeg plejede, og min tankegang har tendens til at gå videre ad lineære linjer. Muligvis, dette skyldes underskuddet i den mentale bremsning processen, diskuteret ovenfor. Når engang indledt en tankerække, jeg finder det meget svært at stoppe, håndtere en biting, og derefter vende tilbage hurtigt til det oprindelige tema. Distraktioner, enten eksterne eller interne er svære at håndtere ... og jeg befinder mig mest komfortable i forbindelse med efterfølgende spørgsmål, hvor jeg kan følge på en enkel måde.

Coping Needs

at lære at leve med min hjerne skader, har jeg fundet gennem trial and error, at visse ting være en stor hjælp, og andre hindrer, coping. For at lære og opbevare oplysninger bedst, jeg forsøger at fjerne så mange distraktioner som muligt og koncentrere al min mentale energi til opgaven ved hånden. En struktureret rutine, velorganiseret og en rolig atmosfære i hjemmet og så vidt muligt på arbejde, er afgørende for mig. I fortiden, jeg nød en temmelig kaotisk livsstil; men nu finder jeg, at jeg vil have et sted for alt og alt på sin plads. Når huske er svært, orden og vane gøre en minutia af dagligdagen meget lettere.

Coping er også lettere i miljø, der er fri for følelsesmæssige spændinger, konkurrenceevne, angst og tryk. Jeg ser alle disse som distraktioner, der mindsker min evne til at lære, lige så sikkert som støj, kaos og forandring i de fysiske rammer. Jeg har svært ved at absorbere og tilbageholde nye oplysninger i et møde med mennesker, der er nyt for mig, og hvor der er en konstant udveksling af ideer og personligheder. Men i en en-til-en situationen med en velkendt kunde, eller arbejder på mit kontor med kolleger, som jeg kender og har tillid til, på en ordentlig og systematisk måde, kan jeg fastholde langt mere og fungerer langt mere effektivt. Med andre ord, forenkling af den eksterne situation, både fysisk og psykisk, hjælper mig til at mestre nye oplysninger. Jo mere komplekse omkring mig, jo mindre er jeg i stand til at klare.

Jeg synes også, at fysiske træthed skærer ned min koncentration og så jeg nu forsøge at tackle nye opgaver i morgen, når jeg er fysisk frisk. Jeg ty til omfattende tage noter på faglige spørgsmål, samt omhyggeligt optage alle mine aftaler, finansielle detaljer og så videre derhjemme. I at mestre nye oplysninger, jeg gå over emnet mange gange, ved hjælp af alle mulige sensoriske input kanaler; læser det, skrive det ned, gentage det højt og have nogen genlæse den til mig.

Disse måder at modificere det eksterne miljø vil, er jeg overbevist om, bistå og hjerneskadede person til at lære bedre. Fra et rent internt synspunkt, men jeg føler, at andre psykologiske faktorer er ekstremt vigtigt.

Forstå Brain Beskadigede Person

Først og fremmest enhver hjerneskadede person vil føle en vis grad af vrede, fornægtelse og depression som hans underskud blive synlige. Disse skal behandles hvis den enkelte skal lykkes i at bruge sit fulde potentiale og med at håndtere den virkelige verden.

For eksempel, som jeg har nævnt, i mange uger jeg benægtede, at jeg havde mistet min følelse smag og lugt. Jeg nævnte aldrig tabet til nogen, mens jeg var på hospitalet ... og det var kun på sikker grund i hjemmet, at jeg tog de første skridt til optagelse af dette underskud. Det var til at klage til min kone, at maden smagte sjovt. Jeg beskyldte hende for at tilføje noget mærkeligt til det, og derefter teoretiseret, at hun havde købt mad, der ikke var friske, eller som var gået dårligt. Endelig, når jeg var i stand til at ledsage hende til butikken, købe mad selv og være sikker på dets kvalitet, og gøre den faktiske madlavning mig selv, jeg måtte indrømme, at fejlen ikke var i maden selv, men i mine egne sanser . Den samme proces skulle være gået igennem i andre områder af mangel, psykisk og fysisk - som jeg benægtede underskuddene, kom op mod den hårde kant af virkeligheden og endelig accepteret dem.

Vrede og depression uundgåeligt ledsager den endelige optagelse af sådanne underskud, nogle gange hver for sig, til tider sammen. Jeg husker perioder med intens depression, hvorunder ville jeg trække sig tilbage til soveværelset i timevis, dækker op mine sande følelser ved at sige, at støjen fra børnene var for meget for mig. Jeg var også genstand for anfald af raseri og havde en hår-trigger temperament, der kunne antændes af den mindste hændelsen. Alt dette blev så svært for min familie (selv under stort stress), at min kone insisterede på, at vi ser psykiater, som havde arbejdet med mig, mens jeg var på hospitalet.

Næsten umiddelbart efter interviewet begyndte, han anerkendt og påpegede mit ekstrem depression. Jeg brød sammen og begyndte at græde, og det var dengang, at jeg var i stand til at genkende mine følelser for det, de rent faktisk var. Taler med denne forståelse læge, som var bekendt med den medicinske og neurologiske baggrund af min situation, var til stor hjælp i at arbejde gennem min depression. Medicin var til hjælp samt; men den vigtige del søgte hjælp, at kunne forstå mine følelser, og at kunne tale om dem og give udtryk for dem, i tårer, hvis det er relevant.

Mit intens vrede blev behandlet på samme måde. Jeg talte om det med min læge og min familie ... og vi diskuterede hvilke situationer var mest tilbøjelige til at udløse en eksplosion, og hvordan man undgår disse situationer eller diffuse dem. Medicin lettet processen, og efterhånden vrede spredes.

Jeg har måttet erkende, at et problem stadig på dette område. Jeg kan ikke klare vrede såvel som jeg kunne før min ulykke. Rage, relateret til mit tab, ikke bare ligge under overfladen venter på at eksplodere, som det gjorde tidligere i min helbredelse. Men som enhver anden person, der bor i den virkelige verden, der opstår situationer, som gør mig rette vred, og jeg er stadig i dag langmodig. Forskellen er, at nu, når jeg bliver vred, jeg finder det umuligt at sætte bremserne på, og jeg tilskriver denne direkte til min hjerneskade. Det er yderst skræmmende for mig at finde mig selv i denne tilstand, og jeg har stadig ikke udarbejdet en virkelig tilfredsstillende løsning; undtagen når jeg forsøger at undgå vrede-provokerende situationer, eller prøv at beskæftige sig med dem, før de bliver for provokerende.

genvinde Uafhængighed

I den endelige analyse, selv om, at problemet var stærkt afhjælpes ved min tage på gradvist stigende ansvar, først derhjemme, så på arbejde. Hvert trin gav mig en følelse af realisering og selvtillid. Det er gavnlig til at acceptere ens tab, men der kommer et tidspunkt, hvor man må bekræfte hvad der er tilbage, og selv begynde at udforske tidligere uudnyttede potentialer.

I denne ånd, jeg har nævnt, at være i stand til at komme ud af sengen uden hjælp og gøre morgen kaffe var et stort skridt for mig i retning af fuld helbredelse. Dernæst tog jeg over planlægning og tilrettelæggelse af familiens måltider, indkøbslister, og nogle begrænsede madlavning. Som tiden gik, og jeg blev stærkere, tog jeg over hele det huslige, madlavning, rengøring, tøjvask og så videre. Jeg nød at gøre disse ting, men i første omgang var de noget af en prøvelse for familien. En shoppingtur, der ville have taget min kone og time ville besætte en hel formiddag, med mig at gøre arbejdskrævende lister, kontrol og efterkontrol. Endsige problemet med at få mig ind og ud af bilen, manøvrering op og ned ad gangene med krykker, afstøbninger og indkøbskurv, der skal tages hensyn til.

Men ser tilbage, jeg er klar over, hvor vigtigt det var for mig at føle, at jeg ikke længere var helt afhængig, at jeg havde visse ansvarsområder og opgaver i hjemmet, der var min alene, og at jeg var til en vis grad i hvert fald begrunder min eksistens.

Min familie var mest støttende, men jeg husker at skulle presse hårdt til tider mod deres tendens til at overbeskytte mig og behandle mig som en skrøbelig ugyldig. Faktisk tider jeg mistede tilliden til mig selv, fordi de ikke tror, ​​at jeg kunne gøre noget. Det er et følsomt område, og en, der sandsynligvis præsenterer den største vanskelighed for familierne til hjerneskadede mennesker. De fleste familier har reserver af medfølelse og beskyttertrang, som de kan trække på i forbindelse med en skade medlem. Støtte til sårede en er ikke svært; det er den give slip, der er svært. Det tager en stor følsomhed og mod for familiemedlemmer at skifte roller på et passende tidspunkt og lad handicappet person gå enegang. Til tider kan det tage indgreb fra en outsider (læge, ven, kollega), som ikke er så følelsesmæssigt involveret til at skubbe familien ind i deres nye rolle og gøre det muligt for handicappede person til at tage de næste skridt på vejen til helbredelse.

I mit tilfælde, det skete, da jeg var nødt til at tage en beslutning om at træde tilbage fra mit job. Jeg havde ingen tillid til mine evner til at håndtere arbejdet igen, og min kone accepteret dette. Jeg følte, at det var kun rimeligt at eventuelle kunder og kolleger, at jeg træder tilbage, og tillade mit job, der skal besættes; så med meget sorg jeg sendte i mit brev af fratræden.

Min direktør, bakket op af resten af ​​personalet, gjorde noget, der tog mod og perception. Hun nægtede at acceptere min opsigelse, og efter en lang følelsesmæssig session, en eller anden måde gav mig selvtillid og mod til at vende tilbage til arbejdet på en deltid. Hendes selvtillid var ikke malplaceret; Jeg fandt, at jeg kunne håndtere det arbejde, og takket være hende, beholdt mit job.

Jeg vil sige, at det er bydende nødvendigt, at hjerneskadede mennesker (især unge, der ikke har nogen tidligere resultater at falde tilbage på) være forsynet med udfordringer og ansvar. Hvad er pointen med kæmper for at lære, til at absorbere og at opnå på et intellektuelt niveau, når man ikke får lov til at udøve sine nye beføjelser i den virkelige verden? En sådan person er bogstaveligt talt, alle klædt op med noget sted at gå.

Uanset hvor svært det er for familiemedlemmer, lærere og andre til at lade hjernen beskadiget person gøre det på egen hånd, og uanset hvor meget lettere, ville det være at have medlidenhed med dem og gøre det selv, og uanset hvor lang tid det tager, eller hvordan rodet jobbet når du er færdig, skal hjernen beskadiget person, holde bevæger sig hen imod den størst udvikling af hans eller hendes potentiale. I mit eget tilfælde, uden at en gradvis opbygning af tillid i små sager, begyndende med at gøre denne første kop kaffe på min egen, ville jeg aldrig have været i stand til at tage det sidste skridt for at gå tilbage til fuldtidsbeskæftigelse.

Konklusion

Kort derefter, jeg har fundet, at interne og eksterne faktorer skal mesh problemfrit, for at hjernen beskadiget person til at nå deres fulde potentiale og håndtere hans /hendes handicap. En præcis diagnose af underskuddene skal foretages, og skal forstås og accepteres af den enkelte og af dem tæt involveret med deres rehabilitering. Den enkelte og familien skal motiveres til at fortsætte den størst udvikling af hans /hendes potentiale. Udfordringer og ansvar skal leveres som han /hun skrider frem, tillader en voksende følelse af selvværd og engagement i den virkelige verden. Skal struktureres miljø i hjemmet og i skolen eller arbejde for at maksimere læring.

Et sidste ord. Ingen ved rigtig, hvor stor en persons potentiale er. I mit tilfælde, fik jeg en lille chance for at overleve, og man mente, at jeg ville være et menneske grøntsag, hvis jeg gjorde levende. I stedet, jeg lever et fuldt og produktivt liv og i virkeligheden, kan ærligt sige, at jeg nyder det mere, end jeg nogensinde har gjort før. Folk tæt på mig fortælle mig, at jeg er lettere at leve med og arbejde med, nu hvor jeg ikke er den meget selvkontrollerende person, som jeg plejede at være. Mine følelser er mere åbent vises og mere tilgængelig. Delvist på grund af hjerneskade, der udelukker enhver lagring af følelser, og delvist på grund af de modningsbegivenheder aspekter af hele denne livstruende oplevelse. men når vi trække på denne sandhed, bliver det vandes udefra ved en højere kilde -. Kilde liv og kærlighed, som er Gud, selve Ground af vores væsen "

Når du kan se noget lys for enden af ​​tunnelen, tænde din egen lys og lad dit lys belyse verden, ligesom udstråling fra et vindue ved midnat. "