Hvorfor mig og ikke mine søskende

Ret off the bat, der skal lyde som sådan en egoistisk ting at sige, hvorfor skulle jeg ønsker, hvad der var sket med mig på mine søskende? Men det &'; s en ældgammel spørgsmål, der jagede mig i mange år. Har jeg gjort noget forkert? Var det, fordi jeg savner opførte sig? Surly ikke jeg kun har handlet på den måde at få bemærket. Hvis jeg blev bemærket, så folk kunne ikke hjælpe, men se, hvad der skete med mig. Alligevel hvorfor skulle det kun ske for mig? Der &'; s, at egoistisk tanke igen. Sandfærdigt Jeg var ikke engang sikker på, at de ikke levede dette helvede, måske var vi alle går gennem den samme skræmmende pine. Var vi alle oplever dette ulidelig psykiske smerter? Jeg kunne ikke spørge dem, fordi hvis de ikke var så ville de vide om mig, ville jeg udløse en kæde af begivenheder, som jeg ikke kunne stoppe, så min misbruger ville vide, og det skræmte mig. Der ville ikke være ingen steder at gemme sig for sin Vrede, han var fast i kontrol, jeg havde ingen som helst kontrol; Jeg ville blive kastet for ulvene. Jeg husker forsøger at holde sig vågen, når han forlod mig, måske vil jeg så høre noget, der ville endelig besvare mit spørgsmål, men hver nat mine øjne fik bare for tung til at stoppe i at lukke dem. Søvn var også noget, jeg kæmpede med en hævn; intet lå på lur der, men de mareridt, hvor jeg ville genopleve alt det, der netop havde fundet sted. Hævn &hellip ;. der &'; s ord, jeg tænkte på ofte, men det unddragne mig i mange år, på hvilket tidspunkt jeg ikke længere følte behov for at skade berørte nogen. Det var en hård en at opnå. Jeg plejede at tænke det ville være mine i det næste liv. Men i sandhed den virkelighed, som blev mit var, at den bedste hævn af alle er at gøre noget. Jeg kan næsten høre gisp luft bliver taget i lige nu, som jeg sidder her skrive, se foran mig de chokerede ansigter, der føler, at de aldrig vil forstå min følelse. Disse ord næsten altid modtage denne reaktion. Hvis nogen er stadig inden kløer for misbrug, jeg kan lige så godt være tale Martian. Det &'; s kun, når du har passeret gennem den rejse, du er nu på, at disse ord bliver klar. Intet er permanent i denne verden ikke engang vores problemer. Vi er nødt til at tro, at intet i denne verden er så stærk som mildhed og intet i denne verden er så stærk som styrke. Jeg kiggede for en grund i så mange år, hvorfor mig uden nogen succes. Men vi kan aldrig forstå vores misbrugere grund, fordi årsagen er ikke altid automatisk; dem, der benægter det ikke kan erobres af det. Til vores misbrugere imod at igen betyder en grund ikke engang at blive tilbudt. Så hvor skal vi køre med det? Der er kun en plads til venstre til at køre - hvilket er lige igennem det. På spirende på den anden side, vi ikke længere føler, at spørgsmålet skal besvares. Hvad ligger bag os eller foran os er små spørgsmål til, hvad der lægger inden i os, og på denne rejse i afgrunden finder vi alt, hvad vi har brug for at erobre dette spørgsmål. Jeg kiggede også efter en slags kommunikation, der skal gives til mig, at ville forklare rejsen jeg blev gjort til at rejse. Det &'; s rigtigt at sige nogle gange de mest mærkelige ting om kommunikation, er at tro, at det endnu har fundet sted. Men hvis vi lytter hårdt nok dybt i vi har kommunikeret med den eneste, der betyder noget – vores barn inden for. Det &'; s været en ensom vej derude for dem i så mange år, men når denne meddelelse er blevet etableret, vi bare vide. Følelsesmæssige ar minde os om, hvor vi har været de behøver ikke at diktere, hvor vi skal hen
Så her er jeg tilbage på det gamle spørgsmål – hvorfor mig? Har du stadig virkelig føler behov for at spørge? Vide, hvorfor vil aldrig ændre vores fortid; den kun gør os holde fast i et spørgsmål, som vi er nødt til at forlade bag os
Lad &';. s ikke glemme hævn – hvor der er vrede er der altid smerter nedenunder, blot ved at slippe vi tillader smerte at begynde at helbrede. Jeg vil nu overbevist om, at før vi gå i gang på en rejse af raseri, vi har brug for at grave to grave … … …. &Hellip ;.