Den følelsesmæssige rutschebane af Skilsmisse

Skilsmisse er en følelsesmæssig opgave modsætning til alle andre i det moderne samfund, og forskellige mennesker oplever det på forskellige måder. Mens nogle individer gå igennem næsten alle de ekstreme følelsesmæssige tilstande, som vi beskriver her, andre har lettere ved at komme igennem denne periode, og vil manøvrere disse urolig farvande med mere dygtighed. Det vigtige ting at huske er, at alle de følelser, vi diskuterer er normale, men mens nogle let er anerkendt af de mennesker, der oplever dem, andre er så ubehageligt, at det er vanskeligt selv at indrømme, at de eksisterer. Den brede vifte af følelsesmæssige tilstande, som mange mennesker oplever i de tidlige stadier af skilsmissen proces kan mindske deres evne til at tænke klart, forringe deres vurdering, og træffe rationelle beslutningsproces vanskeligt eller umuligt.

Sorg og sorg

At være trist, når et ægteskab ender er naturligt. Selvom det er smertefuldt, sorg er en sund følelsesmæssig reaktion på tabet af et vigtigt forhold. Vi er hardwired til at føle det, og det ville ikke være rimeligt at forvente andet. Mens sorg og sorg kan være meget svært at håndtere, de fleste mennesker at forstå og acceptere det uundgåelige i disse følelser.

Vi ved fra forskning, teoretiske skrifter, og personlige erfaringer med tusindvis af mennesker går igennem skilsmisser, at selvom følelsesmæssige konsekvenser af en skilsmisse er så alvorlig som for et dødsfald i den nærmeste familie, har sorg og inddrivelse proces har en begyndelse, midte og afslutning. Selvom de kan synes endeløs, behøver den smerte og forvirring omkring separation og skilsmisse gradvist lysere og til sidst gå væk - for de fleste mennesker over en periode på halvandet år til tre eller fire år efter den ægteskabelige adskillelse, selvom opsving kan være hurtigere eller langsommere.

Elisabeth K ü BLER-Ross, en pioner inden for hospice bevægelsen, først beskrev stadier af sørgende om og komme sig efter en større traumer, såsom død eller skilsmisse:

Denial: "Dette er ikke sker for mig. Det hele er en misforståelse. Det er bare en midtvejskrise. Vi kan finde ud af det. "

vrede og bitterhed: "?! Hvordan kan han [hun] gøre dette for mig Hvad har jeg nogensinde gjort for at fortjene dette Det er ikke fair"

Overenskomstforhandlinger: "Hvis man vil bo, vil jeg ændre" eller "Hvis jeg er enige om at gøre det [penge, børneopdragelse, sex, uanset] din vej, kan vi få sammen igen?"

Depression: "Dette er virkelig sker, kan jeg ikke gøre noget ved det, og jeg tror ikke, jeg kan bære det."

Accept: "Okay, det er sådan det er, og jeg vil hellere acceptere det og komme videre end svælge i fortiden."

Forståelse disse faser kan være meget nyttigt, når det kommer til at tale om skilsmisse og beslutningstagning. Det er vigtigt at vide, at når du er i de tidlige stadier af denne sorg og inddrivelse proces, kan det være en udfordring at tænke klart eller til at træffe beslutninger på alle, meget mindre at gøre dem godt. At identificere din nuværende stadium af sorg og er klar over det er et vigtigt skridt i retning af at sikre, at du vil gøre det bedste valg, du kan.

skyld og skam

Oplever skyld og skam er også en normal reaktion på slutningen af ​​et ægteskab. Disse følelser opstår, når vi føler en følelse af svigt - for ikke at have opfyldt vores egen eller vores samfunds forventninger. I tilfælde af skilsmisse, folk ofte føler skyld og /eller skam, fordi de har undladt at forblive gift for livet. Det er dels et spørgsmål om personlige forventninger - ikke opfylder løfter til en ægtefælle - og også til dels et spørgsmål om ikke opfylder, hvad vores kultur ser ud til at forvente af os. Hvis vores kultur forventninger om ægteskab og skilsmisse er rimelige - hvis de passer godt sammen med, hvordan folk rent faktisk opfører sig i at kulturen - og vi har ikke måle op, den skyld og skam følte på tidspunktet for skilsmissen kan være hensigtsmæssig. Hvis kultur forventninger ikke stemmer godt med virkeligheden i ægteskab og skilsmisse, som folk rent faktisk lever det, kan den skyld og skam være langt mere problematisk - svært at se klart, svært at erkende, vanskelige at håndtere i en skilsmisse. Derudover er der nogle ægteskaber, hvor den ene eller begge parter har engageret i ekstreme forræderi, bedrag, eller endda kriminel adfærd, der næsten altid involverer følelser af skyld og skam.

Uanset om de følelser skyldes ikke have mødt ens egen eller kulturens idealer eller fra faktiske forseelser, ved vi, at for mange individer, skyld og skam kan være så smertefuldt, at de ændrer sig meget hurtigt ind i andre, mere acceptable følelser, såsom vrede eller depression - ofte uden personens selv at vide, at skyld og skam er der. Det er derfor, det er så almindeligt i skilsmisse for hver partner til at skyde skylden på andre, og hvorfor det kan være så svært for skilsmisse partnere at tage ansvar for deres egen rolle i et mislykket ægteskab.

Vi har mødt nogle skilsmisse mennesker, der finder det let at se eller acceptere deres egne følelser af skyld og skam. Disse stærkt negative følelser ofte forbliver under radaren, skjulte og usynlige, hvor de gør mest skade. Stærke følelser af skyld eller skam kan gøre det vanskeligt eller umuligt at tage mere afbalanceret information, for at opretholde dit perspektiv, og til at overveje realistisk dine bedste alternativer til, hvordan man kan løse problemer.

Skyld kan forårsage ægtefæller til føler, at de har ingen ret til at bede om det, de har brug for i en skilsmisse, får dem til at forhandle ubalancerede, urealistiske bosættelser, de senere fortryder. Familie advokater har et ordsprog, at "skyld har en kort halveringstid", og fordi skyld er sådan en ubehagelig følelse, kan det nemt forvandle vrede. Vi ser ofte folk, der har forhandlet skyld-drevne aftaler med andre tanker og går tilbage til retten for at forsøge at afsætte uforsigtig bosættelser.

Ligeledes skam ofte forvandler sig til skylden, vrede eller raseri rettet mod ægtefællen. Bitre kampe over børn eller ejendom kan drives af følelser som disse, fordi moderne skilsmisser sjældent mærke enten partner som Snehvide eller Hitler, Prince Charming eller den onde heks, og derfor vrede, som har brug for at gå et sted, går i slagsmål i spørgsmål at domstolene er tilladt at gøre ordrer om.

Frygt og Angst

Frygt og angst er almindelige på grund af vores hardwired "kæmp-eller-flygt" instinkt. Vores kroppe reagerer på belastninger (såsom en vred opringning fra en ægtefælle) ved hjælp af fysiske alarm mekanismer, der ikke har ændret sig siden vores forfædre havde at reagere øjeblikkeligt for at undgå at blive spist af sabeltandede tigre. Du reagerer på stress fysiologisk på følgende måder:

Dit hjerte fremskynder og adrenalin strømmer ind i din blodbanen

Din adrenalin gør dit hjerte kontrakt mere kraftfuldt og kan få dig til at føle en dunkende fornemmelse i dit hoved

Du kan føle hedeture energi

din opmærksomhed hjem i den begivenhed, der udløste de stærke følelser, begrænser din evne til at tage i nye oplysninger

Når mennesker er under kronisk og alvorlig stress, kan de have angstanfald, hvor de skælve, og deres hjerte pounds. Eller de kan være lammet af næsten overvældende følelser af frygt, der synes at komme ud af ingenting. Vi arbejder med mange mennesker, der oplever disse følelser som deres ægteskaber ende. Mennesker, der føler sig overvældet eller forvirret på denne måde en tendens til at falde tilbage på gamle vaner tanke og handling snarere end at se intelligent på de faktiske omstændigheder i deres situation og vejer de bedste valg for fremtiden.

Gamle argumenter Die Hard

Som ægteskaber bliver urolige, par ofte afhængige af gamle vaner til håndtering af forskelle, der fører til slagsmål snarere end løsninger. Hvis de gamle vaner ikke førte til konstruktive løsninger under ægteskabet, vil de helt sikkert give nogen bedre resultater i løbet af skilsmisse. Hertil kommer, folk følelse af angst og bange kan modstå presset til at bevæge sig fremad og løse skilsmisse-relaterede problemer på grund af følelsen beredt, mens deres ægtefæller kan være utålmodig, ser ingen grund til skilsmissen var ikke over måneder siden. Bitter slagsmål i skilsmisse domstolene ofte skyldes forskelle som disse.

Desværre, både vores retssystem og vores kultur som helhed tilskynde os til at gribe ind i skilsmisser baseret på, hvordan vi føler, når vi er i bunden af den følelsesmæssige rutschebane, når vi mest grebet af angst, frygt, sorg, skyld og skam. Efter alt, det er når de fleste mennesker er flyttet til at gøre det første opkald til en skilsmisse advokat. Som et resultat, er folk opfordres til at gøre kortsigtede valg baseret på følelsesmæssige reaktioner, der ikke tager højde for nogens langsigtede interesser. De resulterende "dårlige skilsmisser" skade alle og tjene noget man godt. De er meget dyre; de undlader at planlægge intelligent for fremtiden; og de påfører psykiske ar på både voksne og børn.

Genoptrykt fra Collaborative Skilsmisse: Den revolutionerende ny måde at omstrukturere din familie, Løse juridiske spørgsmål, og Flyt på med dit liv af Pauline H. Tesler, MA, JD, & Peggy Thompson, Ph.D. Ophavsret © 2006 Pauline H. Tesler & Peggy Thompson. Udgivet af Regan Books; Juni 2006; $ 25.95US /$ 33.50CAN; 0-06-088943-8
.