3 måder at håndtere din partners Frygt for Intimitet

Er det ud som, hver gang du begynder at komme tæt på din partner, hun eller han finder en måde at forhindre dig i at forbinde på et dybere plan? Hvis ja, kan din partner være kæmper med frygt for intimitet.

HVAD ER INTIMITET?

For at forstå frygten for intimitet, er det nødvendigt at forstå, hvad der definerer intimitet. Som rapporteret af Miodrag Popovic (2005), at ordet intimitet stammer "fra det latinske sigt &'; Intimus &'; hvilket betyder &'; inderste &'; og henviser til at dele, hvad der er inderst med andre" (s. 31).

intimitet kan bruges i forhold til forskellige former for relationer, og generelt henvises til gensidig intellektuel, erfaringsbaseret, følelsesmæssige eller seksuelle udtryk, der fremmer en følelse af nærhed eller forbundethed. De fire vigtigste typer af intimitet er:

• Intellektuel – udveksle tanker og ideer
• Experiential – deltage i aktiviteter sammen
• Emotional – deling følelser
• Seksuel – sensuelle deling

hindringer for intimitet

Tillid er en vigtig del af at skabe intimitet i et forhold. Problemer med intimitet ofte stammer fra barndomsoplevelser, der sætter mønster for, hvordan én omhandler tillid. Det er sandsynligt, at din partner overlevede en form for traumer, der gjorde det svært at have tillid til andre. Sådanne traumer kunne have inkluderet død eller separation af en forælder eller værge. Din partner kan også have oplevet fysisk, verbal, seksuel eller følelsesmæssig misbrug.

Som et resultat af at miste ytringsfriheden og autonomi til at udvikle og håndhæve personlige grænser, din partner måske har lært at håndtere traumer ved hjælp af usunde strategier. Efter en traumatisk oplevelse, kan din partner er blevet alt for tillidsfuld og er involveret i relationer, der førte til udnyttelse, eller din partner kan have løst aldrig at stole på nogen. . Ekstreme metoder til at håndtere som disse er forbundet med frygt for intimitet

Tegn på frygt for intimitet kan omfatte: undgå fysisk /seksuel kontakt eller har en umættelig seksuel appetit, problemer med engagement, historie af ustabile relationer, lavt selvværd -esteem, anfald af vrede, isolation, svært ved at danne tætte relationer, svært at dele følelser, svært viser følelser, og svært ved at stole på. Salg

overvindelse af hindringer for intimitet

I. Opret et sikkert rum. Når din partner føler du får for tæt på, vil han eller hun (ofte ubevidst) handle på måder, der skubber dig væk. Det kan være svært og skræmmende for din partner til at acceptere, at han eller hun fortjener din kærlighed, respekt og hengivenhed. Det er nogle gange nemmere for din partner at ty til adfærd, der vil opretholde mønstret for afvisning og isolation, som er velkendt for ham eller hende. Alligevel er det sandsynligt, at en af ​​din partner &'; s største frygt er, at han eller hun vil blive opgivet eller afvist. Din partner kan også frygte, at komme tæt på dig, vil føre til at blive kontrolleret af dig. Bryde den onde cirkel ved at opretholde en afbalanceret afstand – modstå trangen til at trække sig tilbage fra din partner, men undgå at krænke på hans eller hendes personlige rum. Prøv dit bedste for ikke at reagere på din partner &'; s distancering opførsel med vrede eller frustration. Prøv i stedet at forstå ræsonnementet bag din partner &'; s adfærd. Din partner har brug for dig til at være støttende, tålmodig og ikke-dømmende.

II. Konfrontere frygt. Hvis intimitet spørgsmål er blevet et problem i dit forhold, så lad din partner ved, at du ønsker at forstå, hvorfor to af jer ikke forbinde, og at du ønsker at arbejde gennem disse spørgsmål sammen. Don &'; t tvinge din partner til at tale om tidligere problemer, der kan have påvirket hans eller hendes evne til at stole på, men lad ham eller hende vide, at du vil være klar til at lytte, når tiden er inde. Når din partner har tilkendegivet, at han eller hun er klar til at arbejde på at forbedre dit forhold, følge hans eller hendes bly. Du kan også overveje at bruge følgende øvelse for at lette processen. Denne øvelse er at hjælpe dig og din partner identificere problemer samt positive aspekter forbundet med dit forhold. Du og din partner skal udfylde øvelserne alene uden nogen distraktioner. Udfyld de tomme felter med den første tanke, der kommer til at tænke. Når begge du er færdig, skiftes til at læse dine svar højt til hinanden. På dette tidspunkt, kan du erstatte ordene “ min partner &"; med ordet “ du &"; for en mere personlig følelse. Opmuntre din partner til at læse hans eller hendes svar på det første punkt, og du kan derefter læse dit svar på det første element og så videre, indtil hver af jer afslutter alle 10 poster. Vær åben, opmærksom, interesseret, og virkelig gå ind i en diskussion om dine svar på følgende punkter:

1. Jeg føler sikreste når ____________________________________
2. Tillid er _____________________________________________
3. Sex er _______________________________________________
4. Da min partner rører mig, jeg __________________________
5. Min største frygt er _____________________________________
6. Jeg kan godt lide, når min partner _________________________________
7. Det hjælper mig til at føle sig trygge, når min partner___________________
8. Jeg kan godt lide at tale med min partner om ______________________
9. Deling mine følelser ___________________________________
10. Hvad jeg nyder at gøre det meste med min partner er ______________________

III. Konsultere en professionel. Det foregående øvelse er en god måde at begynde at diskutere problemer i parforholdet. Hvis forsøg på at løse problemerne på egen hånd ikke lykkes, kan din partner nødt til at søge i dybden individuel terapi at behandle eventuelle uløste problemer, der kan være påvirker dit forhold. Du kan også overveje at deltage parterapi med din partner. . Du og din partner kan spørge dine praktiserende læger om en henvisning til en terapeut eller du kan gøre en online-søgning til terapeuter i dit område

OVERSIGT

Intimitet udsteder don &'; t har til ruin dit forhold. Oprettelse af en sundt forhold tager tid, men det er muligt, så længe du og din partner er villige til at sætte i bestræbelserne på at gøre dit forhold arbejde
.