Syv trin til sund kommunikation med dine børn

Som bevidste forældre, der arbejder for at skabe en bedre verden, ved vi, at arbejdet - og glæde - det begynder derhjemme. Her er syv trin, der tilbyder dig et fundament for klar og sund kommunikation med dine mest dyrebare fokus; dine børn.

1. Ær dit barns spørgsmål med svar.

Hvis dit barn er modent nok til at formulere et spørgsmål om et givet emne, hun er moden nok til at få et ærligt svar fra dig. Dette svar bør altid være alderssvarende, og inden for din komfort zone.

Nogle gange et ærligt svar er "Det ved jeg ikke" eller "Det er ikke et spørgsmål, jeg er klar til at svare." Hvis en af ​​dem er tilfældet, følger op på passende vis. Hvis du ikke kender, kan du altid gøre det et forskningsprojekt for dig og dit barn til at engagere sig i sammen.

Hvis du ikke føler sig trygge besvare et spørgsmål, fordi det kommer i område du føler konflikt om , ejer din grænse omkring det (se trin 4), og lad dit barn vide, når du ville være villig til at revidere emne - uanset om det er i et par dage, eller når dit barn er i femte klasse, eller når du har ordnet dine ting ud. Altid være ansvarlige og proaktive med opfølgningen

Bonus idé: ".. Spørgsmål Box" Besøg www.lasarafirefox.com og få adgang til mine gratis downloads for retninger på at skabe en

2. Egne dine følelser.

Du må ikke gøre dit ubehag dit barns "fejl". Hvis det spørgsmål, han har bedt gør dit hår stå på enden, og dit ansigt flush, ved, at din forlegenhed, dit ubehag, eller din vrede.

En fare der ligger i forældre-barn-kommunikation er, at dit barn vil tage på din skam, dit ubehag, eller din uro. Eller i tilfælde, hvor et barn er en "mismatcher", kan de handle i opposition til din holdning. Hvis du ikke ønsker dine børn blindt falde i - eller handler ud som reaktion på - dit såret, mønster, prægning eller adfærd, ejer dine interne konflikter

3.. Hvad er ikke sagt taler mere højlydt end hvad der er.

Ignorer det, og det vil gå væk? Ikke en chance. Men før eller senere, vil dit barn (r) - især hvis du er i stand til at besvare de spørgsmål, bragt til dig. Sex, narkotika, penge; de er alle emner, der kan have været undgået i din familie for oprindelse. Men ønsker du dine børn få svar fra samme upålidelige kilder, som du gjorde? (På skolegården, TV, dine forældre, regeringen?)

De iøjnefaldende tavshed i din kommunikation er en højt udsagn - om hvad der er uhensigtsmæssigt, skammeligt, unævnelige. Hvis du vil have dine børn at få forskellige budskaber, end hvad du var udleveret, så sørg for du giver stemme til dine meninger.

normalisere emner, der gør du ønsker at fryse op. Tal med dine venner, så tal med dine betroede rådgivere (din coach, din præst, din terapeut, din læge), så tal med dine forældre, så tal med dine kammerater. Vid, at der er en hel verden af ​​oplysninger derude. Hvis du føler konflikt om dine egne ideer, uddanne dig selv om forskellige synspunkter.

Hvis pengene var en skjult emne i din familie og du føler, at der ikke tjent dig i din søgen efter finansiel forståelse, give dine børn en forspring ved at bringe dem på linje med dine økonomiske værdier.

Hvis du vil have dine børn at vide, at sex er en god ting at have klarhed om, model det ved at have værdibaserede samtaler med dine børn om, hvordan du definere deres egne seksuelle værdier

Med din ikke-dømmende vejledning og samvittighedsfuld modellering, kan denne proces begynde bevidst før dine børn selv at bringe direkte spørgsmål til dig for at få svar

Bonus Idé:.. Hent min Seksuel Etik spørgeskema til et værktøj, der vil hjælpe dig med at finde et start sted for disse drøftelser. (Besøg www.lasarafirefox.com og få adgang til mine gratis downloads.)

4. Egne dine grænser.

Vi har alle brug passende grænser. Modeling grænser er, efter min mening, en af ​​de mest ressourcestærke gaver, du kan tilbyde dine børn. En af de bedste måde at tilbyde grænse bevidsthed til dine børn, er at modellere sunde grænser i din interaktion med dem.

Det betyder, at du har ikke blot ret, men ansvaret for at sige "stop!" når wee er såre dig, at lukke døren, når du har brug for et minut til dig selv, at gå en tur på en daglig basis -. uanset hvor trængende andre kan føle

Din sunde grænse gør også en klar sondring, og giver dig mulighed for at eje dine begrænsninger eller ubehag. I løbet af en samtale eller anden interaktion med dine børn, er du forpligtet til at lejlighedsvis komme op mod kanterne af din komfort zone. I disse øjeblikke, det skaber klarhed at eje din grænse, og gøre det klart, at enhver ubehag du føler skyldes din egen proces, og ikke noget, som din unge-man gør forkert.

5. Respekter dit barns grænser.

Sunde grænser går begge veje. Et andet element i grænse i forældrerollen, der er alt for ofte overses, er denne ene; hvis du vil have dine børn at vide, at deres grænser til, er respekteres, skal du respektere dit barns "nej."

Dette kan være en vanskelig opgave, men det skal udarbejdes.

For eksempel , deling er en stor værdi at indgyde. Men jeg ved, hvordan jeg ville føle, hvis nogen kom ind på mit kontor og sagde "Du er ikke bruger din mobiltelefon lige nu. Lad Joe bruge det." Mit svar ville være i stil med "Nå, jeg ved ikke udlåne min mobiltelefon, men Joe er velkomne til at benytte huset telefonen."

Men ofte forældre vil håndhæve deling i en sådan grad, at Det kan erodere et barns følelse af kontrol. Forhandle med din unge-en. Opret aftalte regler om deling, såsom udpegning af visse poster som "særlige" dem, at de aldrig vil blive bedt om at dele.

med touch-relaterede grænser, kan det være det mest vigtigt at respektere vores kid stemme . Hvis lille Aaron ikke lide at blive greb og kysset af tante Joan, eller kildede af hans fætre, hjælpe ham til at give udtryk for sin grænse.

med til at sætte en grænse med tante Joan kan være en ubehagelig øjeblik, men alle er sikker på at lære noget i den, og Aron kommer til at vide, at han aldrig har at blive rørt på en måde, der ikke er behageligt for ham, for at få en anden til at føle bedre.

Hvis vi ønsker, at vores børn til har beføjelse til at vide, at grænserne skal overholdes, skal vi både model faste grænser for os selv og vores børn, og respektere vores børn, når de placerer en grænse, der er rimeligt.

6. Respektfuld, kærlig berøring skaber forbindelse! Hold dig legemliggjort.

Børn lytter bedre, når de føler sig trygge. (Vi alle gør.) De har også kommunikere bedre, når de ved, du ikke er vred på dem. (Vi alle gør.) Oprettelse konsensussøgende, relevant, kærlige forbindelse gennem fysisk berøring kan hjælpe begge parter forblive til stede i et samspil.

Der er mange forskellige tilstande for kommunikation. Forskellige typer og niveauer af fysisk engagement er passende til forskellige indstillinger.

Hvis dit barn nyder Hesteglæde rundt, nogle gange at bryde spændingen med en lille Kilde, brydning eller klovne rundt er helt passende. Eller nogle gange masserer dit barns hals, mens du chatter kan være lige det rigtige.

Hvis din lille man er ked af, spørge, om han vil have et knus. Hvis dit barn er følelsen bud eller sårbare, kan det være godt at tilbyde at bare holde dit barn, mens han græder. Hvis det er for meget, eller ikke ønskes, kan du tilbyde din hånd til at holde.

Vigtigst, være opmærksom på dit barns fysiologiske reaktioner og reagere i overensstemmelse hermed. Hvis dit barn foretrækker sidder side til side i stedet for ansigt til ansigt, tale, mens du sidder på sofaen.

En af mine døtre elsker at have sit-down møder med sine forældre. Hun er den yngste dreng, og elsker al den opmærksomhed være på hende for den tid, vi giver det. Min ældre datter, på den anden side, foretrækker en afslappet snak, mens i bilen, ud på en gåtur, eller hendes favorit -., Mens shopping

Pointen er, hver knægt er forskellige, med forskellige behov, komfort niveauer, og ønsker til touch, udformning og proces. Vær opmærksom på, hvad der gør dit barn mere komfortabel, og kommunikation vil blive nemmere.

En anden måde at holde legemliggjort er at huske at trække vejret. Hvis tingene bliver stressende, bevidst vælge at slappe af din krop. Breath ind i øjeblikket, og du vil være mere tilbøjelige til at reagere det øjeblik, der sker, i stedet for at reagere på, hvordan din far reagerede når du opdraget det samme problem, og du var i sædet, at din søn er i.

Der er to fordele til denne praksis; den første er, at du vil være mere afslappet, hvilket er en positiv ting i sig selv. Den anden er, at dit barns krop vil reagere på din afslapning ved at matche det.

whiling resterende bevidst og respekterer grænsen, forbinde med dine børn på et fysisk niveau, mens du kommunikerer med dem. Og holde beskæftiget med din egen fysiologiske center.

7. Modellen er budskabet.

"Du, hvad jeg siger, ikke hvad jeg gør," virker ikke. Dine børn tror dig. De ser dig. De ser op til dig. De lærer fra dig. Og, handlinger taler så meget mere end ord.

Når mine klienter siger demoraliserende ting om sig selv, min standard svar er "Hvordan ville du føle, hvis dit barn gjorde (eller sagde, filt eller tanke) det? Fordi, hun kommer til at. " Dine børn vil, bevidst eller ubevidst, efterligne din modellering.

På denne måde egenomsorg tager sig af dine børn. Din evne til at tage vare på dig selv er en af ​​de bedste fundamentale beskeder, du kan tilbyde dine børn. Hvis du ikke ønsker dine børn til at ryge, stoppe med at ryge. Hvis du har svært ved at holde op, så tal med dine børn om det.

Når du foretager en forpligtelse til at flytte et mønster af din egen adfærd, kan du også tilmelde dit barn støtte. Dette er en anden mulighed for at modellere elastiske evner for dine børn. Bed om hjælp og støtte du har brug for. Forklar hvorfor skiftende det mønster er svært for dig. Brug den som en mulighed for at opdrage dine børn på godt valg for øje, at bruge dig selv som eksempel.

Gennemsigtighed og integritet er områder, som du også kan vælge at modellere. "Kun jeg røg, når jeg er væk fra mine børn," kan synes som en god måde at begrænse skaderne, men hvordan ville du føle, hvis dit barn sagde "Nå, jeg kun røg, når jeg er væk fra dig."

Når du fortæller dine børn ikke at få i bilen med alle, der drikker, og derefter køre dem hjem fra en fest, efter at du har haft en øl, du sender et blandet budskab. Det er forvirrende, og bygger på ikke kun plads til begrundelse i særlige (godt, Jo er ikke beruset, så jeg tror det er okay at få en tur med hende ...), men også plads til begrundelse på andre områder.

Har du sløre? Har du ligefrem lyve for dine børn? Hvis ja, er du i sidste ende underminerer din egen autoritet. Hvordan tror du, dine børn vil føle, når de finder ud af, at du har inhalere? Hvis du lyver for dine børn, eller hvis din adfærd og dine ord ikke matcher op, du giver dine børn en skabelon til at opføre sig på samme måde. Hvis du sætter pris på åbenhed og ærlighed, model det.

Er du være en opfindsom og integreret model for dine børn? Her er en god retningslinje; spørg dig selv: "Hvis min knægt var engagerende i den adfærd, jeg engagere sig i, hvordan ville jeg føler om det"

Bonus idé:?. Opret en familie charter aftaler (Besøg www.lasarafirefox.com og adgang til mine gratis downloads) Salg

Bæredygtige Familie Værdier -. Hvordan Værdier Grow

Du er altid modellering dine værdier Den vanskelige del er, at vi ofte har to sæt værdier -.. idealiserede værdier (den værdier, vi gerne tror, ​​at vi har) og anvendte værdier (de værdier, vi faktisk lever efter). Hvis du tror, ​​du tror, ​​og hvordan du handler i din dag til dag ikke passer sammen, du er ude af trit med din ideelle værdier.

Du kan flytte dine værdier i tilpasningen ved at ændre din adfærd til at matche op med dine overbevisninger. Trinene jeg har tilbudt i denne artikel tilbyde et godt udgangspunkt for arbejdet for at komme i tilpasning.

mere bevidst du engagere sig med at leve dine værdier, jo mere justeret dit modellering være sammen med din ideelle liv Dette er en sand win /win situation, som du modellere den adfærd, som du ville de fleste ønsker at se dine børn efterligne , du begynder at leve det bedst mulige version af dit liv

Bonus Idé:. Definer din families fælles værdier. (Besøg www.lasarafirefox.com og få adgang til mine gratis downloads.)
.