The Gentle Dobbelt

Har du nogensinde haft oplevelsen af ​​at være virkelig vred, helt &'; miste det, &'; fører væk håndtaget på en person og alligevel samtidig en del af jer synes at stå ud til den ene side, ser hele forestillingen?

Da flere forskellige områder af hjernen er involveret i vores reaktioner på følelsesmæssige belastninger, måske dette fælles oplevelse af at være i et raseri og samtidig roligt ser os selv at være i et raseri er simpelthen vores egen indre opfattelse af to områder i hjernen, der arbejder side om side.

Som en terapeut med par , fandt jeg det meget nyttigt at fokusere på denne tilsyneladende &';. split &'; De fleste mennesker er i stand til at udvikle det med lidt øvelse, selv om de tilflugtssted &'; t været klar over det før. Når vi ved, hvordan at opdele på denne måde, kan vi gøre god brug af den.

Den væsentligste årsag par finder det så svært at arbejde gennem konflikt er, at når en kamp opstår, hver person er så travlt med at forsvare sin eller hendes egen position, at hverken har tid eller vilje til at sidde stille og virkelig lytte til den anden, for at komme ind i huden på den anden, forstå, hvordan han eller hun virkelig føler, til &', gå en mile i mokkasiner &'; af partneren. Vi kan lytte med et halvt øre, men selv når vi lytter, er al vores energi og tanker på vej mod vores næste svar.

Dette er grunden til parrådgivning er ofte så effektiv. En god rådgiver vil sørge for, at par virkelig lytter fuldt til hinanden, noget de finder det så svært at gøre derhjemme

En af mine teknikker har ofte været at invitere par at bytte sæder og &';. Replay &'; deres argumenter fra hinandens synspunkter, som om de var skuespillere i en leg og instruktøren havde bedt dem om at udveksle roller. Det er forbavsende effektiv. Og grunden til at det fungerer så godt er, at det tricks hver spiller ind at se tingene gennem øjnene på den anden, ofte for første gang. Men vi don &'; t nødvendigvis en rådgiver for at finde måder at se hinandens synspunkt. Vi kan træne os selv til at gøre det

Når min modstander, og jeg kan virkelig se tingene fra hinandens synspunkt, selv om disse synspunkter kan være meget forskellige –. Eller helt modsatte – konflikt begynder at skifte. Det dybere forståelse giver vores energi på at bevæge sig væk fra selvforsvar, mod co-operative løsning af problemerne foran os, uanset hvad de måtte være. Og jo oftere vi er i stand til at gøre dette, de dybere kærlighedens bånd blevet. Jordan og Margaret Paul kalde dette &'; erstatter den hensigt at beskytte med den hensigt at lære &';.

Jeg har fundet, at for mange par er det overraskende nemt at begynde at lytte til hinanden fuldt ud, når de har styr på håndelag for at opdele vrede processen ud fra at lytte /læringsprocessen. Dette trick indebærer midlertidigt opdele os i to, skaber det, jeg kan lide at kalde Gentle Double. Vi behøver ikke at stoppe med at være gal. Vi er simpelthen nødt til at blive to personer – den gale en og den nysgerrige, blide én – og lad den nysgerrige, blide man overtage et stykke tid. Ligesom god cop /bad cop.

Forestil dig din partner siger eller gør noget, der gør du virkelig vred. Du føler din vrede koger op inde. Du tilkalde op argumenter i dit sind med hastigheden af ​​en generel mobilisering en hær. Du kan føle som kaster fornærmelser — eller retter – eller skrigende eller flouncing ud af lokalet. . Nu forestille dig selv stående tilbage fra denne proces, bare en lille smule, ser det som det sker, som at se en video
I det øjeblik, du har blive din egen &';. Dobbelt &'; Denne dobbelte er ikke gal – bare nysgerrig, interesseret i at se, hvad der vil ske næste.

Her er det afgørende øjeblik. Det er, som om du var i stand til at trykke på &'; pause &'; knappen på vrede processen. Du stadig føler vrede, og du har stadig en million pile du kløe til at kaste, men for en gangs skyld du kommer til at sætte alt dette &'; på hold &'; som det var, bare for et par minutter, mens din Gentle Dobbelt (det &'; god betjent &';) tager over. Det er vigtigt, på dette tidspunkt, at love dig selv, at der vil være mulighed for senere at fremsætte dit argument, fuldt og helt. Stille fortælle vrede ene, "Din tur vil komme." Vi ved alle, hvordan man vente, at skiftes. Vi lærte det i børnehaven, ikke? Så din vrede selv skal vente, mens du ansætter din Gentle Dobbelt at interviewe din partner og finde ud af hvad der virkelig sker inde i hans eller hendes hoved.

Det er derfor, det er vigtigt at være blid. Når du er blid, vil din partner gradvist falde til ro og begynder at åbne op om, hvad der virkelig foregår. Du kan endda finde, som denne blide sondering og tillader processen fortsætter, at det virkelige problem dybt under vrede er noget helt andet. Lyt for eksempel til denne dialog mellem Steven og Jane

Steven:. (Flinging en bog ned på bordet) "! Du er sgu godt forkert, og jeg kan bevise det"

Jane : "Afslut råben på mig!"

Steven: "Nå, du pisse mig af med dine know-alle vaner Hvis du ikke' t ved noget, hvorfor du altid nødt til at gøre opmærksom på, at du gør &" ;?.

Jane nu føler ikke kun ondt, men forarget Denne form for argumentation, der er sket før, mange gange Hun begynder at forsvare sig selv, åbner munden for at sige “.. I DON &'; T altid gøre, at jeg vide ting, der er uretfærdigt … " etc. Men hun stopper selv. Hun tilsidesætter alle hendes reaktioner for nu og skifter ind i hendes Gentle Dobbelt

Jane: (roligt) "Så det ser ud til du jeg altid at gøre ud I &'; m en ekspert, er, at hvad du &'; re. siger? "

Steven: "!. PRÆCIS Og jeg er træt af det du gør det hele tiden."

Jane: "Skal jeg virkelig gøre det så meget jeg didn &'; t indse det var så slemt? .. "

Steven:" Nå du gør det en masse Måske ikke hele tiden "

Jane:" Jeg spekulerer på, hvorfor jeg gør det I &'; ll nødt til at tænke over det... Måske du kunne hjælpe mig finde ud af det Og &';. ld rigtig gerne finde ud af, hvorfor det gør dig så meget gal jeg tror det må være en temmelig irriterende vane Men du synes at få mere end normalt gale om det virkelig over... .? toppen gal, nogle gange Er der nogen særlig grund til at "

Steven (tænkning)" Åh jeg gætter måske det &';.. s, at du minder mig om min far Han var som at uanset hvad jeg sagde, han &'; d altid rette mig eller modsige mig Han ønskede altid at gøre ud som om han vidste bedst om alt "

Jane:" Det ville være svært for et barn at klare "
Steven: ". Ja, det var Oh se, jeg er ked af du aren &'; t lide ham på alle virkelig Det er bare, at jeg &'; m virkelig følsom over for den slags..."

Jane: "Ja, selvfølgelig. Nogen ville være. Steve, I &'; d gerne tale et øjeblik om min side af det nu, OK "

Steven:" Selvfølgelig "

Jane:" Jeg følte mig meget ondt og misbrugt, når du råbte? på mig. Det kan være du har et punkt, og måske jeg kan handle en men overlegen til tider (selvom jeg bestemt don &'; t har til hensigt at), men det &'; s svært for mig at erkende det, når du trampe rundt og råbe … "
< .. p> Brug hendes Gentle Dobbelt at interviewe Steven, har Jane opdaget dybere rødder på problemet Hun forstår ham nu bedre Hun finder også, at en masse af hendes vrede, mens det var &'; på hold &';. har nu spredes Hun holder hendes løfte til hendes vrede selv at lade det have sin indflydelse. Men nu er hun kan tale om vrede uden faktisk sprøjt den rundt. Hun er endda i stand til at klare den mulighed, at Steven kan have en pointe. Måske hun kommer på som en lidt af en know-alle til tider. Måske hun ved denne dybe ned og føler sig skyldig over det og det er derfor, hun får så defensiv, når han beskylder hende for det. I være blid, og tilskynde Steven at være åben, hun finder sig selv ved at blive . villige til at give mere af hendes egen sårbarhed at vise Det er nu tid for hende – måske med Steven bistand, hvis han kan være blid også – at udforske rødderne af hendes eget problem. Chancerne er, det også har sin oprindelse i barndommen og i relationer med forældre og /eller søskende. De fleste af disse problemer gør.

Så prøv din Gentle Dobbelt næste gang du kommer ind i en kamp. Du kan finde det ændrer hele kedelige rutine til noget meget mere interessant og nyttigt – og kærlig

Og her er to virkelig nyttige bøger om håndtering af par konflikt:.
'Skal jeg nødt til at opgive mig at blive elsket af dig? " af Jordan & Margaret Paul
'Tager krigen ud af vores ordene »af Sharon Ellison
.