Bevæger sig fremad med sorg!

Jeg er en mor – datter – kone – søster – barnebarn. Jeg elsker min familie dybt, så når jeg mister et medlem af min familie eller en nær ven, hvordan kan jeg komme videre i min sorg?

jeg kan dele mine tanker med jer om dette emne som en kvinde, der har tabt 2 børn på to meget forskellige måder, min mor, bedsteforældre, og nære venner. Nogle kan have mistet flere mennesker i deres liv, og nogle mindre. Det er ikke, hvor mange mennesker i jeres liv, du har mistet, men i hvordan du reagerer på deres tab.

Nogle mennesker forsøger at afbøde virkningerne af tabet med ord, som de gik bort, videre, blev stedt til hvile, gled væk … mine børn døde. Det var ikke en blid forbifarten, det var rå, og dyb, og med stor lidelse på min side samt min familie. På et tidspunkt i vores liv, vil vi alle nødt til at beskæftige sig med sorg på en meget personligt plan. Vi som samfund ikke kan lide at tale om eller beskæftige sig med døden åbent. Ikke mange af os har de følelsesmæssige værktøjer til at håndtere sorg. Når vi er pludselig kastet ind i dyb smerte for tab, vi er så overvældet. Jeg ved, jeg var. Jeg var så ung, kun 21 år gammel, da min første søn døde i en bilulykke. Jeg kørte. Jeg havde dyb skyldfølelse, sammen med tomme arme. Min sorg forbruges mig for 4 lange år. Jeg kunne ikke komme videre, jeg blot eksisterede i smerten fra dag til dag.

Siden den første tab jeg har mistet et andet barn, min mor, mine bedsteforældre, og nære venner. Når nogen spørger, hvordan jeg har flyttet gennem min sorg, kan jeg kun sige en dag ad gangen. Jeg boede så længe i mørket af depression, jeg ikke ønsker at gå der nogensinde igen, det &'; s grim. Når nogen kommentarer til mig “ Jeg vidste aldrig &"; Jeg ved, jeg har formået at komme videre i min sorg. Jeg siger dette, fordi jeg vælger at leve mit liv dag til dag i nuet, ikke fortiden. Jeg ville give noget, især mit eget liv, for at bringe mine børn tilbage, men jeg kan &'; t gøre det. Så jeg vælger at gå på og se glæden liv kan bringe mit daglige liv. Jeg kan vælge at være trist og græde og trække sig tilbage fra livet, eller vælge at finde lykken i det, mit liv er nu.

Så hvordan kan jeg komme videre med min egen sorg? Svaret, selvom smertefuld, er faktisk ganske enkel. Jeg var nødt til at blive større end min egen smerte. Hvordan klarede jeg gøre det, og hvordan kan jeg fortsætte med at gøre det? Godt spørgsmål. Enkle svar, små skridt.

Sørgende er en proces, der går gennem smerten. Jeg var nødt til at acceptere, at føle den smerte var nødvendig, og ok. Det sværeste var at tillade mig at lade smerten flyde tilbage ud af mit væsen. Jeg var bange for at give slip på den smerte og føler ingenting. Jeg følte, hvis jeg følte smerten, var jeg gør, hvad jeg skulle gøre. Smerten blev en del af mig, og når det var tid til at lade det gå, jeg var bange for at lade det gå, bange for det ukendte. Hvem var jeg uden smerter? Det havde været min konstant følgesvend så længe, ​​at lade det gå var skræmmende. Hvordan kan jeg komme videre uden smerter? Kan jeg

Jeg didn &'; t bare vågne op en dag og sige, “ ok nu er jeg færdig med smerten &"; Jeg valgte bare at holde op ondt af mig selv dybest set. Det tog en klog person spørger mig, hvem jeg virkelig var ondt af? Var jeg ondt af mine børn, som var væk og ikke længere lidelse, eller var jeg ondt af mig selv? Var jeg ondt af mine overlevende børn, der aldrig vil vide deres brødre, ja. Var jeg forårsager mine børn mere smerte ved at blive hængende i min sorg og bliver så ked af det, ja. Kunne jeg ændre det, YES!

Så som jeg afspejles på mit liv og overleve død mine børn, jeg lovede at blive større end min smerte til at blive mor, datter, kone og søster resten af ​​mit familie elskede og mistede så dyrt.

Det sværeste var at lade mig selv til at elske dybt igen, uden frygt. Ikke sådan en let opgave. Jeg holdt op med at holde tilbage og blev involveret i livet igen. Jeg tillod mig at finde glæde i de enkle ting med mine børn, vi spillede sammen igen, og jeg fandt fred indefra. Jeg kunne sidde i swing på mine mødre tilbage veranda med hende og se solnedgangen og nyde det. Jeg ville tage ture langs floden med min mand, og se børnene og hund leg, og smil med mit hjerte og ansigt.

Så hvad ved første var hårdt blev let. Jeg var i stand til at bevæge sig fremad i min sorg ved at leve mit liv en dag ad gangen. Nogle dage ville jeg ikke komme videre, selv en lille tilbagestående, men jeg gjorde vokse stærkere hver dag. Som tiden gik de gode dage begyndte outnumbering de dårlige dage. Jeg går fremad med min sorg, på daglig basis, ved blot at leve mit liv i nutiden.

Som jeg var bevæger sig gennem min sorg, jeg skrev ned mine tanker og følelser, og ud af disse tidsskrifter kom en bog, skrevet for 20 år siden kaldte Kærlighed & Courage – At blive større end vores smerte. Jeg trak det ud af markedet efter 2,5 år, som jeg var ikke stærk nok til at fortsætte markedsføre det hele på min egen. Jeg har nu tilføjet et kapitel af breve af kærlighed fra læsere af den første udgave, og nogle digte og sange, og offentliggjorde den anden udgave. Denne gang titlen er ændret til at blive større end vores Pain - Thru Kærlighed & Courage. Jeg hedder bogen dette, fordi det ikke er min smerte, eller din smerte, er det vores smerte. Og i vores dagligdag don &'; t vi alle stræber efter at blive større end vores smerte? Og at blive større tager meget kærlighed og stort mod

Sandy Brosam, Forfatter
At blive større end vores smerte
www.sandybrosam.com
.