De 9 ting du kan gøre for at løse konflikter og Stop Argumenter

Ud over ideer om forseelser og højre gør, er der et felt. I &'; ll møde dig der. – Rumi

kvaliteten af ​​vores liv afhænger ikke af, om vi har konflikter, men om, hvordan vi reagerer på dem. – Tom Crum

Sund kommunikation er glædeligt, men ofte udfordrende, især i konflikter. Kommunikerende forskelle kan føre til eskalerende, uendelig argumenter eller kan uddybe din forbindelse til hinanden. Øve følgende retningslinjer kan gøre den største forskel i kvaliteten af ​​dit forhold.

1. Foretag en anmodning om at tale
Don &';. T antage din partner er klar til at tale, bare fordi du er. Spørg din partner, hvis han eller hun er villig til at lytte, "Jeg har noget, jeg gerne vil diskutere med dig, nu er et godt tidspunkt?"

lytterens reaktion er enten, “ Ja, det er en god tid, &"; eller "Nej, ikke nu, men jeg kan tale på 2 kl. Gid arbejdet for dig?" Forhandle en tid, der virker for jer begge.

2. Husk Kærlighed
Tag et øjeblik til at huske den person, du taler til, er en, du elsker; de &'; re ikke fjenden. Husk, at du &'; re den samme “. Hold &"; Grunden til at du taler, er at gøre tingene bedre.

Spørg dig selv disse to spørgsmål: Restaurant • Hvad er min hensigt her; hvad er mit mål
• Er, hvad jeg er ved at sige kommer til at føre mig tættere på eller længere væk fra mit mål

Hvis du ikke er klart, at det, du er ved at sige, vil bidrage til at nå dit ønskede resultat, don &'; t bringe det op. Vent, indtil du &'; re klar over det problem, du ønsker at løse. Spørg dig selv, “ Hvad &'; s mit virkelige hensigt med at bringe dette spørgsmål op &";?

Det kan tage lidt refleksion at afklare underliggende problem inden for en konflikt. Vær tålmodig med dig selv og din partner; tage sig tid til at opdage det underliggende behov inden problemet.

3. Et spørgsmål af gangen
Når du &';. Re klar på hvad du vil, holde fokus på, at særlige spørgsmål, indtil det &'; s. Løst, eller du rammer en blindgyde
undgå at bringe op et nyt emne eller imødegå med et andet problem med din partner. Hold dig væk fra at tale over hinanden, som kun fører til at hæve din stemme og råben. Én person taler ad gangen. Don &'; t afbryde hinanden. Skiftes.

4. Start med "fakta"
Ved deling om et emne eller noget din partner gjorde, starte med de specifikke adfærd. Spørg dig selv, er, hvad jeg er ved at beskrive noget et videokamera ville optage &"; Hvis ikke, gå tilbage til observerbare adfærd

Undgå du altid eller du aldrig udsagn
For eksempel:.. &Ldquo; Du lader altid retter i vasken. Du &'; re en sådan slob, "vs" Du efterlod retter i vasken i morges ... "

5 Taler fra “. I &";
Del dine tanker og følelser ved hjælp af" jeg ". udsagn For eksempel:" Jeg føler mig såret &"; vs “ Du sårede mig &"; Taler fra &"; I &"; hjælper dig med at undgå den legendariske som &'; s “ højre &"; argument.

6. Egne dine fortolkninger, betydninger og følelser uden skylden.
Når du deler dine fortolkninger, tanker og følelser, så husk at de er din og ikke nødvendigvis de samme som dine partnere.

De fleste argumenter ville aldrig ske hvis vi blot ville acceptere, at vores synspunkt er gyldig for os, men ikke nødvendigvis deles af vores partner.

Når du tager det fulde ansvar for dine tanker og følelser, du kan afværge eskalerer i et argument om, hvis fortolkning er "rigtige". Ingen har til formål sandhed i et forhold

Udfordringen her er at eje betydningen af ​​begivenheden som din mening, snarere end den betydning

Nogle don &'; ts:..
• Må ikke tillægge motiver, følelser eller tanker til din partner
• Insisterer ikke du har ret om, hvad der skete. Hvis det, der skete, er omtvistet, siger, det er hvordan du husker det
• Du må ikke kritisere personens værd. Adskil person fra adfærd. Være svært på de spørgsmål, blød på den person

7. Hvis du begynder at argumentere tage en time-out.
Hvis du bliver vred eller skyde skylden på, tage et par vejrtrækninger og berolige dig selv ned. Hvis du kan &'; t falde til ro, stoppe og tage en time-out. Lav en aftale med din ægtefælle til at stoppe enhver samtale, når enten en af ​​jer føler behovet. Den, der anmoder om timeout er ansvarlig for, så snart de er i stand genoptage samtalen. Hvis du fortsætter med at forfølge samtalen efter din partner har anmodet om en time-out, vil det næsten aldrig ende godt. Så ære hinanden &'; s. Time Out

Husk dit mål er at gøre tingene bedre. Argumentere og skyde skylden er kontraproduktivt at enhver konfliktløsning og vil ikke gøre tingene bedre.

8. Sig hvad du ønsker
Lav en forespørgsel. Anmoder er en af ​​de vigtigste forholdet færdigheder der er. Spørg om noget, der vil hjælpe dig med at føle sig bedre og bevæge dig tilbage til forbindelsen. Gør det noget, som er klar og et opnåeligt opførsel.

Anmoder ikke klager, krævende, truende, kritisere, eller fokusere på det negative fortid. Skift fra den uforanderlige negative fortid til et opnåeligt positiv fremtid - sige hvad du vil, ikke hvad du ikke ønsker

Forhandle en win-win løsning.. Vær kreativ og kigge efter en løsning, der virker for jer begge.

Når du beder om, hvad du vil give slip på resultatet. Anerkend din partner for uanset positiv respons de er i stand til at give dig, selv om det &'; s ikke alt, hvad du ønskede.

9. Praksis, praksis, praksis!
Den eneste måde at blive mesterlig på kommunikation er at lære de færdigheder og praksis. Der &';. S ikke noget bedre sted at lære effektive beslutninger konflikt færdigheder end i dit intime forhold

Belønningen er uoverskuelige, at få mere af det, du ønsker, og en dybere kærlige forbindelse

Vi alle gøre. fejl undervejs, men i stedet for at give op, lære af dem og fortsætte med at praktisere.

Hvis efter at øve disse færdigheder, du fortsætter med at argumentere, eller du &'; re ikke at få, hvad du ønsker i dit forhold, få noget hjælp fra et ægteskab rådgiver eller forholdet træner
.