Er du Beder det forkerte spørgsmål?

åbne spørgsmål er en god måde at starte lydhør, produktive samtaler. De fremkalde komplette, tankevækkende svar, der afslører hvad der er vigtigt for den person reagere. De er brugt af lærere til at hjælpe eleverne tænke og af venner til at hjælpe venner føler sig hørt og trøstet.

Endnu vigtigere er, åbne spørgsmål til at skabe fælles mål, løse uenigheder, og lukke op den afstand, kan vokse over tid mellem venner, familie og partnere.

I begge arbejde og personlige situationer, omsorgsfulde og følsomme mennesker bryste sig af crafting deres åbne spørgsmål med, godt, omsorgsfulde og følsomhed.

Så hvorfor ikke de får de resultater, de ønsker? Hvorfor gør de fortsætter med at kæmpe med misforståelser, afbryder og den gradvise dias af tidligere tætte relationer til en frustrerende mangel på kommunikation?

De er stille de forkerte
åbne spørgsmål.

Nogle gange ved du med det samme, når du har bedt det forkerte spørgsmål. Hvis svaret du får, er forvirret, eller værre, vred og reaktionær, har du fået en temmelig god fingerpeg. Og det er en god ting, fordi det giver dig mulighed for at prøve noget andet med det samme.

Men nogle gange får man en begrundet, tilsyneladende lydhør svar. Du har en stor samtale - du ville endda kalde det en produktiv diskussion. Du føler, at du har gjort fremskridt, og at forandring er i gang.

Og der sker ikke noget. Måske tingene endnu værre. Du venter tålmodigt (eller ikke så tålmodigt), og derefter prøve igen, spørger det samme spørgsmål, da det fik et godt svar første gang - og alligevel, du virkelig ønsker at kende svaret

Du kan! være at få klare, gennemtænkte svar, men hvis du ikke får de resultater, du ønsker, er du spørger det forkerte spørgsmål.

Når du ønsker en ændring til at ske i dit forhold med en person, de spørgsmål, du spørger skal være meningsfuldt i forhold til, hvordan den andre
person, ser problemet.

Det er et centralt punkt, og bjørne gentage.

Hvis du er i et forhold, uanset om på arbejde eller hjemme, hvor du føler noget behov for at ændre, du skal
indramme dine spørgsmål, så de løse anden persons
synspunkt. Hvis dine spørgsmål kommer kun fra dit synspunkt, vil de ikke - ikke kan Y -. Nå dit mål om at skabe forandring, selv om de fører til en fantastisk samtale

For eksempel, hvis din kollega mangler projektdeadlines, kunne man spørge, hvordan du kan hjælpe ham afslutte sine opgaver til tiden. Hans svar kunne være helt rimeligt. Men hvis han mangler tidsfrister, fordi han mener, projektet tidsplan er umulig, vil han ikke få nogen bedre til at møde dem, fordi du har spurgt, hvordan du kan hjælpe.

Ligeledes, hvis din ægtefælle er færd med en masse af overarbejde, kan du spørge hende, hvordan hun føler om ikke at bruge mere tid sammen med dig. Hun kunne svare, at det virkelig generer hende, og du kan have en stor samtale om, hvordan hun kunne etablere bedre grænser med hendes manager. Men hvis hun er blevet lovet en forfremmelse eller hvis hun er ophidset af projektet, hun ikke kommer til at komme hjem nogen tidligere.

Hvis du har spurgt åbne spørgsmål, der fører til, hvad der synes at være produktive, responsive samtaler, men du stadig ikke kan se de resultater, du ønsker - så er det tid til at stoppe op og tænke. Hvad kan du bede om, at vil trække ud det virkelige problem?

Du kan spørge din kollega, hvordan han mener om de frister, der er tildelt sine opgaver. Og du kan spørge din kone, hvordan hun føler om projektet, hun arbejder på. I disse eksempler er mere tilbøjelige til at få dig tættere på at forstå, hvad der virkelig foregår disse spørgsmål.

Selvfølgelig har jeg givet væk hemmeligheden ved at fortælle dig den anden persons synsvinkel. Det er ikke helt så nemt i det virkelige liv. I det virkelige liv, du ofte nødt til at prøve flere gange, før du finder den højre
spørgsmål. Og for at gøre det, er du nødt til at sætte dig ind i den anden persons situation, som kan være både svært og smertefuldt.

Det kommer ned til at spørge dig selv
spørgsmålet om, hvor meget du ønsker at ændringen skal ske. Så mit spørgsmål til dig er, hvad relationer er du i, at kunne bruge nogle forbedringer? Og hvilke nye spørgsmål kan du bede om at hjælpe med at gøre disse ændringer? Drop mig en linje og lad mig vide, hvordan det går!

"Det er bedre at kende nogle af de spørgsmål, end alle svarene." James Thurber, amerikanske humorist og tegneren, 1894 - 1961
.