Coping med tab og erstatning for tab

Introduktion
jeg har skrevet denne artikel som svar på anmodninger om at tilbyde nogle støtte og rådgivning på dette vanskelige område. Jeg primært taler om tab i forbindelse med dødsfald, men enhver dyb og betydelige tab i livet kan producere en lignende reaktion i os - intensiteten og varigheden kan variere
Hvis du læser dette har lidt et tab du acceptere mine sympatier.. Når vi kommer til et vist tidspunkt i livet er det uundgåeligt, at vi vil opleve død kære og nødt til at udholde den tilhørende smerte involveret. Det er en uforanderlig del af den menneskelige tilstand, men at vide det gør det ikke nemmere at udholde, og generelt foretrækker vi ikke at tænke over det, skubbe tanker til fordybningerne i vores sind.
Men jeg har fundet i mine erfaringer at arbejde professionelt med de efterladte, og i mine egne personlige erfaringer med død kære, at forstå nogle af de processer af sørgende og sorg faktisk kan hjælpe, bare en lille smule. Vel vidende, at vores svar er &'; normal &'; kan være en trøst. Og også forstå mere kan hjælpe os med at tilbyde komfort til andre. I hele denne artikel er der også nyttige tips til at tilbyde støtte til de efterladte.

Når det er sagt, alle oplever sorg på deres egen måde, og hvad der følger er ikke en opskrift eller genvej. Jeg kan &'; t beskrive en typisk reaktion, fordi der isn &'; t en som sådan. Og hvordan du oplever det på én gang, er ikke nødvendigvis, hvordan du vil opleve det igen. Men i det store og vi alle følge en lignende psykologiske processer, udtrykt på forskellige måder i henhold til vores unikke som individer, og det er disse fælles elementer jeg udforsker i denne artikel. Hvis din bestemt udtryk for sorg ikke følger dette mønster så er helt OK, skal du gøre det, der er rigtigt for dig.

Shock
Vores første reaktion på nyheden om et dødsfald er normalt chok. Vi &'; re tilbøjelige til at opleve dette, selvom vi har ventet det, for eksempel, når nogen har været syg i lang tid, og vi kan have allerede begyndt vores sørgende (foregribende sorg). Intellektuelt vi ved slutningen er uundgåeligt, men det &'; s, som om vores hjerter hører det for første gang. Andre mindre tæt på begivenheder kan finde det svært at forstå og kan antage, at vores forudgående viden har klargjort os for tabet. I en grad, der kan være sandt, men du er stadig tilbøjelige til at opleve stød som din første følelser.
Hvis tabet er helt uventet så chokket kan være enorme, og omstændighederne i dødsfaldet kan have en enorm indflydelse på, hvordan vi oplever vores sorg. Der er ikke megen nogen tilbyde støtte kan gøre på dette tidspunkt, bortset lige &'; være der &'; for nogen vil igennem det. Når chokket er enorm så nogle gange de efterladte kan faktisk opleve fysiske symptomer eller traumer, der kræver medicinsk intervention.

Lytte til de efterladte kan være til hjælp, da deres snak giver den forfærdelige kendsgerning at blive til virkelighed. Også være opmærksomme på deres andre behov såsom at have mad i huset, lade de relevante mennesker kender, og så videre.

Denial
Et andet fælles reaktion, når de første chokbølger har aftaget, er et afslag at tro nyhederne. Vores hjerner (eller måske at &'; s vores hjerter igen) synes en eller anden måde at ville forsøge at beskytte os lidt længere ved at nægte at behandle nyhederne. Vi kan få brug for beviser; Vi kan få brug for at få at vide flere gange; Vi kan tvinges til at besøge den scene; vi måske nødt til at se den person, selv hvis det er muligt.

Dette er, hvor en person mindre involveret kan tilbyde hjælp, ved at høre de faktiske forhold og forsigtigt gentage dem, når det er relevant. Nogle oplyste læger kender, når de bryder dårlige nyheder for patienterne, at de sjældent høre forbi de første par sætninger, og så er begyndt at optage høringen, således at de kan lytte til det senere, når de er klar til at absorbere de oplysninger. I ekstreme tilfælde denne fase af benægtelse kan vare et stykke tid og har brug for specialiseret hjælp.

Overenskomstforhandlinger
Et overenskomstforhandlinger fase blev beskrevet af Dr. Elizabeth Kubler-Ross i hendes arbejde med uhelbredeligt syge patienter. Hun bemærkede, at en del af processen med sorg tider involverede en slags anbringende forhandlinger om den del af personen, der oplever tab. For eksempel, “ Hvis jeg gør det, vil det gøre denne nyhed /begivenhed /horror gå væk &"; selv om det er indlysende, at det ikke kan ske. Det er urealistisk, men igen, en normal reaktion

Vrede & Skyld
I min erfaring er det ofte den mindst kendte faktum af sørgende processen og manifestationen eller udseende, der forårsager den mest kvaler. Det er meget normalt og almindeligt at føle vrede efter tab, og forbløffende, kan denne vrede sommetider være rettet mod den person, der er død. Jo mere vi forsøger at undertrykke denne følelse mere nød det kan forårsage os, når vi føler, at det er urimeligt, ufølsom, og blot almindelig forkert.

Vi føler nok ikke at dele denne følelse, hvis ja vi anerkender det for hvad det er. Det kan være, at vreden så bliver misdirected mod dem, der tilbyder os trøst, eller dem, der lider sammen med os.
Vi kan dirigere vreden indad mod os selv i form af skyld, straffe os selv for, hvad vi gjorde eller ikke gjorde eller for at føle vrede. Disse følelser kan være helt irrationel, men de er normalt. Skyld er en almindelig reaktion på tab. Det er nyttigt, hvis du kan dele denne følelse med nogen. Ofte er det nok, at anerkende den og navngive den. Det kan vare en meget kort tid (minutter) eller meget længere.

Hvis du tilbyder komfort til nogen forsøge ikke at være afvisende over for deres følelser af skyld. Hjælp dem fortælle dig deres følelser, tilskynde dem til at forsøge at sætte ord på, og derefter forsigtigt du kan hjælpe dem med at udforske det yderligere. Du kan føle chokeret over hvad de siger i dybet af deres sorg, men prøv ikke at vise det. Berolige dem, at dette er en normal reaktion, og at de ikke er monstre til at føle det. Hvis følelsen er vedvarende over begravelsen det kan hæmme helingsprocessen af ​​sørgende, så kan det være værd at overveje nogle sessioner med et dødsfald rådgiver.

Depression eller Intens Sorrow
Som virkeligheden af ​​tabet sætter ind vi bliver meget lav, måske endda deprimeret, selv passe på ikke at forveksle være intenst trist med depression. Du kan ikke kortslutte denne proces; det er smertefuldt, men den rå intensitet af det vil passere. Jeg nogle gange beskrive det som den bitre sødme af sorg; hvis vi hadn &'; t havde den søde gave kærlig eller omsorgen for en person, så wouldn &' vi;. t har den bitre smag af sorg
I svundne tider vi havde en langt mere bandlyst måde at styre kølvandet på et dødsfald. For eksempel i victorianske England var der en meget formel fastsat periode sorg, når vores adfærd, og selv vores tøj blev dekreteret. At overskride dette blev betragtet som en handling af manglende respekt. Jeg foreslår ikke en tilbagevenden til denne stivhed tilgang, som vi &'; re alle unikke, og alle har brug for at finde vores egen måde, men på disse vanskelige tider i vores liv ritual kan være vigtigt og hjælpe os igennem. Fraværet af det kan efterlade os ikke helt at vide, hvordan man opfører sig, hvordan man kan styre vores sorg.

Da min mormor døde, jeg husker min mor holde gardiner lukket og iført en sort armbind i nogen tid bagefter. På det tidspunkt, jeg didn &'; t forstå betydningen af ​​dette, men disse to symboler sendt et meget klart budskab til andre om hvad der var sket. Den bære en arm band sagde &'; jeg er i sorg, så don &'; t forventer mig at være som jeg normalt er, jeg har mistet nogen betydning i mit liv, &' ;.

Ideer, der kan hjælpe
Mangel af disse formelle traditioner har fået mange til at skabe deres eget, som kan være lige så gyldig og væsentlige. Mennesker i alle kulturer har skabt ceremonier hele tid til at hjælpe markere væsentlige begivenheder, og at erkende, at noget har ændret sig, (ligesom vielser), så skaber nogle af dine egne, kan være terapeutisk.
Hvis vi har en tro ceremonierne i forbindelse med dette kan bringe os stor trøst, som kan vores tro på, hvad der sker efter døden. Til tider med stor stress vi nogle gange vende tilbage til en tro, vi er vokset op med, men måske forladt, for de velkendte følelse af sikkerhed og komfort det bringer os.

Der er andre ikke-religiøse ting, vi kan gøre i denne intense periode med tab, der kan bringe trøst og hjælpe os igennem den sørgende processer. Du kan vælge at skrive om din elskede i et tidsskrift. Hvis der er nogle uafsluttede kan du skrive et brev til den person, siger de ting, du aldrig fik at sige. Dette kan føle sig en smule daft ved første, men det er din personlige ritual så gør hvad der føles rigtigt for dig. Når det er skrevet, du kan beslutte bare at brænde det, eller tage det til et yndet sted, og både bogstaveligt og i overført betydning, bare lad det gå

Eller måske du kunne skabe en scrapbog eller fotografisk collage om personen; skabe en passende mindesmærke i hans eller hendes ære, eller har en simpel vase indgraveret med deres navn, som du holder fuld af friske blomster som din egen private hyldest.

Der kan være trøst for at kanalisere nogle af dine følelser ind i en sag, der var tæt på deres hjerte, ligesom fundraising for en bestemt velgørenhed. Hvis du forsøger at hjælpe en ven eller slægtning gennem den sørgende processen måske det er noget, du kunne tilbyde at gøre med dem.

Eksperiment
På et tidspunkt, og det vil selvfølgelig variere fra person til person, begynder vi at komme videre. Du kan opleve, måske med en skyldig stab af overraskelse, har du formået at gå en hel halv dag uden at akut bevidsthed om tab eller selv tænker om den person. Dette er normalt og sundt og betyder ikke, du er blevet hærdet til tabet eller viser mangel på respekt.
En vigtig del af processen med sorg er at lære at leve med de ændrede omstændigheder, som du befinder dig i.

Mourning er at lære at give slip på den person, du har mistet. Dette betyder ikke at glemme dem, ikke på nogen måde. Det betyder, at lære at leve et liv uden dem som er forskellig fra, hvad der gik før. Så i denne fase, vi eksperimentere med nye måder at opføre. Måske er det &'; s noget så simpelt som at køre en ny rute eller madlavning på en måde, du kan lide, men de didn &'; t.

Du kan tilhøre en kultur, som har et sæt måde at opføre i løbet af denne tid, hvilket kan være en trøst. I løbet af denne periode med justering vil du have gode dage og dårlige dage, og dage, hvor det føles som om du er tilbage ved udgangspunktet. Men faktisk, men det føles, du aldrig gå helt tilbage til begyndelsen; du har gjort fremskridt gennem sorg proces, og lave små justeringer for at klare tabet.

Timing
Længden af ​​tid, vi sørge og begræde varierer fra individ til individ og omstændighed omstændighederne. Du har sikkert vundet &'; t være i stand til at se tilbage og sige, at det skete på en bestemt dag. Snarere du gradvist indse, at intensiteten er mindsket, byrden af ​​sorg er at løfte lidt, og du begynder at føle sig lidt som den person, du plejede at være, før dit tab.

Vær opmærksom på din sundhed
I perioden med sorg og sorg du er meget modtagelige for dårligt helbred. Du er sandsynligvis ikke spiser ordentligt, og du kan stole på andre, mindre sunde måder at forsøge at dulme smerten, såsom overdreven brug af alkohol. Hvis du er en person, der regelmæssigt tager vitaminer og kosttilskud, du vil muligvis lade denne bortfalder, følelse er der ingen mening. Men svært det er, så prøv at være opmærksom på dig selv og se efter dine fysiske behov.
Magt berøring kan være meget healing så måske en hals og skulder massage vil være gavnligt. Lad nære venner tilbyde dig trøste, det være sig med et håndtryk eller et knus. Folk ønsker at hjælpe, men de ofte don &'; t ved hvordan. Hvis du har brug for et knus, så spørg dem.

Muligvis kan du blive tilbudt farmaceutiske hjælp af din læge. Hvis du kan, forsøge at undgå dette, da det kun vil lykkes bedøvende dig til smerte; det gør ikke &'; t hjælpe dig gennem processen, og der er ingen genveje. Selvfølgelig tager læge, men blot være opmærksom på, at der ikke er nogen magisk pille og veje op dine muligheder.

Mærkedage
året efter et dødsfald kan være fuld af smertefulde "firsts". Den første årsdag for dødsfaldet kan være så smertefuld som selve begivenheden var. At vide dette kan hjælpe dig med at planlægge for det. Det kan være nødvendigt for at sikre det &'; s dag, du ikke arbejder, eller for dig, det kan være nødvendigt at være en dag du arbejder og travlt, omgivet af mennesker. Du kan beslutte at tilbringe jubilæer med andre mennesker, der delte dit tab, eller du kan beslutte at minde nogen og holde dine følelser for dig selv.

Igen kan ritual være nyttigt på dette tidspunkt, det være sig belysning stearinlys, idet blomster til et passende sted, eller blot dele dine minder med en sympatisk publikum.

Hjælpe
I den vestlige kultur, som jeg har sagt, har vi mistet mange af vores traditioner omkring sorg og sorg; der kan forlade os følelse akavet og ilde til mode omkring mennesker, der har oplevet tab. Jeg vil aldrig glemme at arbejde med en ung kvinde, der havde mistet sit barn, hendes angst uddybet af naboer, der havde taget for at krydse gaden, da de så hende, fordi de didn &'; t hvad jeg skal sige. Sorg kan gøre os føler sig meget alene og undgå en person, der efterladte kun intensiverer dette
Vi alle føler sig akavet, når de konfronteres med en anden &'; s. Smerte og det undertiden synes bedre til at sige noget i stedet for risiko sige de forkerte ting. Tage denne risiko og udvide hånden af ​​omsorg og støtte. Bogstaveligt, en hånd på nogen &'; kan s arm formidle dine sympatier mere end ord. Nogle gange er det &'; s ikke hensigtsmæssigt at nævne det direkte, på arbejde måske når nogen absorberes i deres opgave, så vi er nødt til at bruge vores skøn. Men don &'; t lade frygten holde dig tilbage fra handlinger af fælles menneskelighed, det være sig at tage nogle hjemmelavede mad rundt, et kort hilsen skrevet, eller et tilbud om hjælp til indkøb.

Konklusion
Der er ingen genveje og din oplevelse af sorg, vil ikke nødvendigvis følger de mønstre, der er beskrevet. Jeg håber, det har været nyttigt imidlertid, om for dig personligt, eller i at give dig mere selvtillid til at tilbyde støtte til andre. Brug venligst linket nedenfor for at videresende den til alle, der måtte finde det nyttigt
&'; Alt, hvad der har en begyndelse har en slutning. Gør din fred med det, og alle vil være godt &';
.