Sørgende en Parent

At miste en forælder er noget, vi alle står over for på et tidspunkt i vores liv. I en ung alder er det særligt vanskeligt, så vi er afhængige af voksne til at vise os, hvordan at sørge. Desværre, de fleste voksne er dårlige modeller af den sørgende processen som helhed.

Når vi mister en forælder i vores voksne år, vi står over for en ændring af guard så at sige. Den ældre generation forlader som efterlader os uden en buffer til vores egen eventuel død. Vi kan har lige mistet vores sidste overlevende forælder, eller vi kan blive konfronteret med vores første tab, som betyder, at vi vil have en efterlevende forælder at passe.

Jeg mistede min mor i 1999. Hun var 75 år gammel og havde en hjertesygdom. Hun stod over for hendes tredje hjertekirurgi siden dreje alder 50. Denne ene var rettet mod at løse hjerteklap funktionsfejl, der er ramt hendes energi og vejrtrækning. Under operationen havde hun et hjerteanfald og gik i koma. Hun blev sat på liv støtte, mens vi var ved at blive anmeldt og bedt om at overveje nogle muligheder. Vi alle konkluderede, at der ikke var nogen mening i at forlænge hendes lidelser gennem ekstraordinære foranstaltninger, der kun kunne forlænge hendes liv ved dage.

De fleste af vores familie var til stede, når det medicinske personale tog hende liv støtte. Der var 20 af os i rummet. Min far, min kone, mine fem søskende og deres partnere, og et udvalg af børnebørn var alle til stede. Vi overværede som hun tog sine sidste par indåndinger og derefter ventet indtil hendes krop blev stille. Der var tårer selvfølgelig, men der var også lettelse. Min mor &'; s lidelse var forbi, og hun var i fred

Disse øjeblikke er levet med stor intensitet.. Du føler alt, hvad der foregår i rummet. Alle de tilstedeværende er i en tilstand af øget følsomhed. Vi græd, vi lo og vi græd lidt mere. Hver af os kyssede hende og sagde farvel. Det var smukt og hjerteskærende samtidig. Min mor var en godt elskede kvinde. Hun havde en unik forbindelse med alle os – hendes børn, vores ægtefæller og sine børnebørn. Hun var familiens matriark og hendes død efterlod et stort hul i vores sociale struktur, fordi mor var navet af hjulet rundt, som vi alle rundsendt.

Min familie og jeg sørgede åbent under begravelsen. Vi græd, da følelse overvældet og vi lo huske hendes skøre stil vedrører os. Min mor &'; s første sprog var fransk, så hendes engelsk lidt fra nogle underlige og unikke tilpasninger, der genererede smil, når du har hørt dem. Jeg græd let for hende. Hun var let at elske. Jeg havde set hende vokse siden min barndom og unge voksne år, og jeg var virkelig stolt af, hvordan hun stod op til hendes kirke &'; s stive holdning til prævention. Hun satte sig på p-piller i hendes midten af ​​trediverne og fortalte præsten, at hun ville gøre hendes bekendelser direkte med Gud fra dette punkt fremad. Det var noget af en stilling for en kvinde af hendes generation er blevet rejst i landdistrikterne Quebec.

Min far er indtil med os, men fading hurtigt. Vi flyttede ham ind i en pleje facilitet i år, og han &'; ll snart være at dreje 85. Memory problemer, mobilitetsproblemer og generel mangel på bevidsthed er klar påmindelser om, at hans tid kommer snart

Forældre forme vores liv fra. dag vi først ankommer. Som børn de er ligesom guder til os. De har magt til at skade os og hjælpe os med at helbrede fra vores følelsesmæssige blå mærker. De lærer os, hvad de ved, i ord og i gerning, god, dårlig eller ligegyldig. Vi optager meget af vores personlighed stil fra dem og udviser visse træk senere i voksenalderen. Nogle af os er smigret, når mindet om dette. Andre bliver defensiv har besluttet for længe siden at være noget ligesom dem.

Vi udfører dem i vore hjerter, længe efter at de er gået. Lide det eller ej, de var de vigtigste påvirkninger, der formede vores liv. Vi absorberede nogle af deres vaner og en god del af deres syn på verden, længe før vi vidste, hvordan til at forme vores egen. Hvis vi har lagt vores forældres dæmoner i seng så er det lettere at give slip, når de videregiver. Hvis vi tilflugtssted &'; t, så vi kan føle fast, fordi vi ikke længere kan konfrontere dem om spørgsmål, der er dybt berørt os i barndommen

I &';. Ve arbejdet med en masse individer, der var sørgende tabet af deres forældre . De viste en række ligheder og nogle store forskelle som beskrevet ovenfor. De, der holdt fast i deres enkle barndom overbevisninger om deres forældre &'; godlike natur typisk efterladt knust. De havde arbejdet gennem deres barndom vrede havde en lettere tid og deres sorg viste sig at være mere modtagelige for behandling.

Dette er, hvad der sker, når vi sørgende forældre. Uløste spørgsmål spring til overfladen og kan ikke længere undgås. Disse bliver emner bragt til terapeuten &'; s kontor eller behandlet i deres sorg støttegruppe. Det er disse spørgsmål på hjertet af din helbredende rejse. Undertrykke dem holder dem i live og siver væk i din underbevidsthed. Adressering dem, med den rigtige form for hjælp, vil flytte din sorg helbredelsesprocessen sammen. Hvis du ønsker at komme videre skal du nå ud efter hjælp. Dermed vil du helbrede og lære noget vigtigt om dig selv i processen
.