Overlevende Mom

Her var jeg igen. Fra det tidspunkt, jeg var ni hver gang min mor gik til hospitalet ville jeg spekulerer "Er det det?". "Vil hun overleve?". Min mor er nu tooghalvfems og har været offer for femten slag, sytten hjerteanfald og Parkinsons. Hun lider også alvorlige og pludselige ændringer i mental status fra tid til anden. Hendes havde været en levetid på lidelse at gøre en wonder "Hvorfor"?

Isoleret af tabet af tale, som forlod hende udgivelse kun en forvansket virvar af ord kun lærte jeg at forstå, hun var alene i sit mentale pine af ungdommelig invalidestøtte. Min far kunne ikke forstå hende heller ikke kunne naboer, venner eller endda andre familiemedlemmer. Selvom kaldes af mange i vores nabolag "mute", hun var vellidt og respekteret af alle, hun mødte. Da min far døde, havde jeg hende komme live med mig og min datter kun at blive mindet om sin stædige vedholdenhed! Hun ville hidse mig, når jeg havde ingen idé om, hvor hun var klokken elleve om aftenen og kun efter at kalde hver politistation og hospital i Brooklyn (NY) ville hun slentre i døren sayaing hun havde været i biografen! Hun forlod aldrig en note til at sige, hvor hun havde planer om at gå eller kaldes, når hun ikke var i ved 05:00, da hun besluttede at galavant. Hun kunne ikke, i hendes kærlighed til uafhængighed, acceptere, at jeg var bange. Bange for, at en kvinde, der ikke kunne tale, meget mindre skrig, kunne blive angrebet eller myrdet. Bange for, at hun ville bryde sammen og skadestuen personale vil bare tror, ​​hun var dement og medicinere hende unødigt. Du ser, har jeg altid været hendes stemme. Men jeg har aldrig givet udtryk for min frygt til nogen, ikke engang til mig selv.

Denne sidste år har været meget hårdt på hendes Healthwise. Heldigvis hun nu er bosat i en meget god sygepleje facilitet, hvor hun har været i de sidste ti år på grund af den pludselige behov for 24 timer sygepleje overvågning
Hun har gjort sine ture til skadestuen i disse år, og. har opholdt sig på hospitalet på mere end én gang lejlighed, men stadig i år spurgte jeg mig selv flere gange end jeg ville, "Er det det?" "Vil hun overleve?".

Som en hedensk spiritist spørgsmålet om livets død-liv er en stor tro. Det er hvad, vi og specielt, jeg tror på. Men jeg er en pragmatiker. Jeg er mere end klar over, at livet ikke bare moseying omkring venter det næste liv. Som socialrådgiver for udviklingshæmmede handicappede i næsten tyve år, jeg havde set det virkelige liv på tæt hold. For mig var det personligt, fordi jeg så handicap ske, når jeg var ni år gammel.

Så jeg for nylig var der igen, i samme situation, at se min mor på en briks i en skadestue tænkte på om dette var det. Jeg spekulerer på, hvor meget meget hun kunne en 92 år gammel kvinde nu helt hjælpeløs og afhængig af den samlede pleje tage. Hun virkede så lille, som en brækket dukke men i modsætning til et brækket dukke hun har sine mentale evner de er simpelthen fanget i en krop ingen andre end mig, kan forstå. Ingen andre end mig kan høre hende, når hun taler, og da hun har ingen stemme, jeg fortsætter med at være hendes.

Hun blev indlagt og denne gang, på grund af høj feber, der var dage, hun ikke kender mig eller bagefter husker, at jeg havde været der hver dag i timevis for at være hendes stemme. Hver dag, at hun ikke kender mig jeg bekymret, hvis hun havde haft en anden streg, ville hun overleve og hvis hun gjorde, ville hun nogensinde huske mig igen?

I de ti dage, jeg re-evalueret en masse ting . For det første som en spiritist, jeg tænkte engle faktisk skal have vandrede med hende alle disse år, men jeg indså også, at der var og havde været lidt i sit liv til at nyde. Ville jeg have været i stand til i samme sitation? Jeg har hørt plejehjem benævnt "Guds Waiting Room", men aldrig haft det slog en akkord så meget som dette. Det havde ikke gået op for mig, at måske hendes vilje til at leve blev cementeret i Love- hendes kærlighed til mig-fordi trods vores uenighed (og der var mange) vi var sammen, så længe jeg kunne huske.

Vel vidende, at dette materiale liv er ikke det evige jeg pludselig indså, at spørgsmålet var ikke så meget ville hun overleve, men hvordan kunne jeg? Når så meget af dit liv er blevet svøbt omkring en person, især din mor, hvordan kan du overleve, når den skal være der er væk? Derefter indså jeg mine bekymringer var lige så meget om mig som om hende. Min overbevisning system er lige så meget om handling som refleksion, så det første jeg gjorde var bede. Jeg bad for resultatet, der ville være for hende større gode, om jeg ville forstå det ikke, om jeg ville det eller ej. Jeg bad med tillid til, at skaberen ville anset hvad den bedste var, og jeg især bad om, at jeg ville acceptere det.

I bede for at overleve uden mor, havde jeg stor årsag til at tænke på, hvad jeg havde lært af hende. Jeg havde lært at grine uanset hvad, at sindet er stærkere end kroppen, til at leve livet med tro og aldrig holde op.

Så mange år, så store lektioner og hvad en tumpe jeg skulde aldrig har dvælet på disse så meget som jeg burde have. Min mor er stadig med mig, tak Hecate og Skaber. Jeg vil blive privilegiet at være der for hende, og denne gang når jeg er hendes stemme, vil jeg være vidne til mine timer
.