Do not Be Afraid of the Dark

Jeg havde en drøm en gang. Jeg havde lige afsluttet nogle forretninger på byens torv, og var begyndt at føle sig rastløs og klar til at forlade, så jeg begyndte at gå til min bil, så jeg kunne gå hjem. Der var en bakke i udkanten af ​​pladsen, hvis jeg gik op sin gaden og rundt om hjørnet det burde have været en let fem minutters gang til at komme til min bil. Jeg siger, “ burde have været, &"; fordi så snart jeg træder udenfor på pladsen og begyndte at gøre min trek op hældning noget underligt begyndte at ske. Hvert skridt jeg tog væk fra pladsen blev mødt med mere og mere mørke. Det var freaky. Jeg gik fra fuld dagslys, tilbage på pladsen, at pitche sort, couldn &'; t se en ting omkring mig mørke i et spørgsmål om et par skridt. Men på trods af min nye blindhed jeg stadig følte jeg vidste præcis, hvor jeg var, og hvordan man kan finde min vej til, hvor jeg ønskede at være, men ikke at have evnen til at kontrollere min indre følelse med ekstern synlige beviser jeg begyndte at tvivle mig selv. Og jo mere afvisende jeg valgte at være af min indledende BEKRÆFTER inderste
fornemmer de mere intense mine tvivl voksede indtil endelig jeg nåede det punkt i en fuldstændig blæst panik. Jeg kunne &'; t få mig selv til at tage endnu et skridt. Jeg var så bange for at fare vild i mørket, for at tage en forkert drejning eller vandre så langt ind i tomrum, som jeg wouldn af &'; t være i stand til at finde min vej tilbage, selvom jeg gerne ville, at det didn &'; t sagen, at selv midt min frygt Jeg frygtede dog stadig tanken om at skulle passere endnu en anden på pladsen I &'; d netop forladt.

Det didn &'; t noget, fordi i det øjeblik, pladsen var, hvor lyset var. Det var et sted, hvor alt var så velkendt for mig, det var blevet uaktuelle. Der var ingen måde, jeg kunne fare vild der, blev jeg overbevise, og på det tidspunkt, der lød som en temmelig trøstende situation at være i At være i kast med en panik-anfald, som jeg var, didn &' tankerne numbing kedsomhed;. T synes som sådan en forfærdelig afvejning i stedet for våd mine bukser frygte. Jeg vendte mig om og begyndte tilbage ned ad bakken, tilbage ind på pladsen, tilbage i dagslys, tilbage i det kedelige af endnu en Groundhog Day (se Bill Murray
) i byens torv og så snart mørket blev løftet, og jeg fandt mig selv at være i stand til ikke kun at føle, men tydeligt se mine omgivelser, jeg straks gik fra at føle bange for at føle besejret. Jeg indså da, at alle I &'; d formået at gøre, ved at komme tilbage til dette sted, var at omgive mig med alt, hvad jeg desperat ønskede at efterlade. Jeg nedgjorde mig selv for at være sådan en kujon. Hvorfor havde jeg lade mørket skræmme mig så når jeg vidste
(fordi noget i mig fortalte mig, ja skriger på mig), at jeg stadig havde evnen til at finde min vej selv i mørke? Og hvad godt var have evnen til at se alt, hvis jeg var at se bare mindede mig om de ting, jeg ønskede jeg kunne slippe af

metafor for denne drøm var ikke &'; t overhovedet svært for mig at figuren ud. Selvom situationen for det var noget på den anden verdensfjern side, da mange drømmescenarier tendens til at være, følelser
jeg oplevet i denne drøm var meget i sympati med den følelsesmæssige oplevelse, jeg var vant til at have med hensyn til min karriere retning i min “ vågne liv &"; erfaring på det pågældende tidspunkt. Jeg kunne nu se, at jeg havde været så min frygt for usikkerhed på dette område af mit liv til at afholde mig fra at tage chancer uden for omkredsen af ​​min comfort zone, og jeg betaler dyrt for denne beslutning med et alvorligt tilfælde af rastløshed. Min drøm var bare forsøger at få mig til at se dette valg jeg gjorde om min karriere retning i en anden sammenhæng. En i denne, denne drøm lærte mig noget meget til det punkt af frygt i almindelighed, ikke kun som det vedrørte mine karrierevalg.

Frygt er den egensindige barn af usikkerhed. Og at være i mørke kan være en skræmmende ting, fordi det tvinger os til at stole på noget, som de fleste af os er ikke vant til at stole på – vores intuition, vores sjette (indre) forstand. Vi &'; re mere behagelig at placere vores lid til tingene mærkbare til vores fem verdslige sanser. Vi ønsker at se tingene med egne øjne før
vi udvider vores tillid til dem. Vi &'; re ikke vant til at placere meget tillid i vejledning af vores tarm; så når vores tarm bliver den eneste følelse, der er af nogen nytte for os, vi vokser urolig. Pludselig vi &'; re ikke så sikker på selv de ting, som i lyset af brede dag, ville vi aldrig tvivler. Vi ønsker, at håndgribelige verifikation vi forbinder med vores oplevelse af ting gennem vores fem fysiske sanser, og når vi don &'; t har dette “ bevis &"; alt bliver et spørgsmål. Alt vækker tvivl. Og i denne mentale miljø frygt har grobund til at vokse, trives og påvirke vores livserfaring på en måde der hindrer vores åndelige udvikling. Men her &'; s hvad jeg &'; ve lært af min erfaring i mørket: