At lære at Tilgiv Your Mother

Det vil tage Dyin "for at få det gjort
Historien om en 40 års Tilgivelse

Sideways, i ryggen, løbe væk, står stille og om enhver anden måde man kunne få det, jeg gjorde. Må ikke forveksles her. Vi taler psykisk vold-ikke fysisk, så slappe af. Messing med sindet er ikke sådan en biggee. Ingen kan se det. Så hvem bekymrer sig?
Min bedstemor altid troet, at Gud aldrig ville give hende mere af en byrde end hun kunne bære.
"Stærke folk," sagde hun, "Har tungere byrder, fordi Gud ved, de kan håndtere mere." I så fald må jeg være nogle fantastiske combo af Brangelina, Barack Obama, U2 forsanger Guy alle smushed i en særlig pakke. ADVARSEL: Du må ikke åbne! Det kunne være svingende.
Jeg måske være en form for drama queen, men jeg tvivler. Hvem ellers kan huske en lille lille barn bror kæmper for at løfte sig selv op fra gulvet med blod dryppende fra hans næse som han forsøger at undgå en anden spark fra en spids cowboy boot? Av! Det er fysisk smerte. Jeg så det kun. Jeg kun set hans triste liv i 3D. Jeg kun forestillede han ikke havde følelse af tillid, manglede limning og endte en førsteklasses produkt af dysfunktionelle familier 101, således at gentage cyklussen og så videre og så videre og Scooby Dooby doo-by. . . (Sly & Family Stone) -Få det? Hvis ikke, bare erstatte med yadda, yadda, yadda (Seinfeld). Hvis du ikke får at en, holde op læsning.
Okay, så alligevel, jeg tror jeg var heldig cuz min mor var så langt forud for sin tid, og besluttede at være seksuelt aktiv i gymnasiet i 1950'erne, og dermed producerer mig. Uden for ægteskab, en satan, lusket foster, enhver terminologi svarende stor fejl, hun kunne ikke-ville Not- ønskede ikke på nogen måde, som i optagelse eller krav. Efter en kort tørn til en anden stat i et 'hjem' for kvinder i min mors tilstand, min mormor (på trætte alder af 43) magisk optrådte for offentligheden med en nyfødt datter.
En god ven og nabo der delte telefon partilinjen bekymrede, "Åh, min, Lois. Jeg troede, du havde en hysterektomi sidste år efter Betsy blev født!"
"Nej, nej Martha. Lægen sagde jeg burde, men Ray og jeg troede Betsy havde brug for en lillebror eller søster til en legekammerat. Udover, jeg føler masser bedre, "hun tvang et smil, da hun forsøgte at overbevise sig selv.
Martha tog i hendes ord, men budskabet fik sløret af Lois 'kropssprog råbe, "Min Gud, jeg har to børn, jeg er for gammel, jeg forsøger at holde nogle værdighed... Og jeg har denne datter, der ludere rundt, hun er ude af kontrol, og jeg ved ikke, hvad de skal gøre... " Dårlig godhjertet muliggør bedstemor. Hvis der kun Jerry Springer TV eksisterede i 1953. Forestil mig, hans første gæst, med mor, mormor og flere snusket mænd, alle på jagt efter baby far. TV eller ej, mest sandsynligt, at var starten på min daværende respektable øvre middelklasse bedsteforældres undergang i sociale, følelsesmæssige og økonomiske konkurs (temmelig meget egenhændigt) på grund af de narrestreger én person.
Min kære mor. Biologisk.
I min egen vurdering-skæv som det var /er, jeg aldrig opholdt sig udelukkende i mørket på grund af nogle luck- eller måske udholdenhed, fra Bedstemor Lois og bedstefar Ray. Disse tidlige påvirkelige år fandt sted i en noget nærende miljø med sjældne besøg på min "tante" hus, hvor de andre børn krøb sammen sveden det ud i et lille soveværelse i stinkende røgfyldte trailer, hvor den ældste lidt trist dreng gjorde dårlige ting og kom i problemer. En masse.
Ah ... Barndom. Betsy og jeg romped i græs og plukket bittesmå lilla krokus. Hjalp bedstemor bage. Rode traktoren med bedstefar. Skiftedes med under skubber på dækket swing. Åbnet vores nye traller til jul. Rode bareback på vores Shetland pony, Bud. Carved vores navne på den store egetræ ved Crick. Vi fniste. Vi spillede. Vi var børn. I syv år. Indtil den dag
efter Thanksgiving i anden klasse. Når mor Diana marcherede ind i vores rum efterfulgt af en grædende bedstemor. "Get pakket. Du kommer hjem med mig." (du er middelværdien. Jeg har ikke tænkt mig med dig.)
"Jeg er din rigtige mor." (du er en løgner! Jeg hader dig!)
"Du kommer til at bo hos mig nu." (Hvad? Bedstemor hjælpe mig!)
"Skynd dig, Patty. Vi ønsker ikke slowpokes!" (hvad nu hvis at dårlig mand rammer mig? kan jeg blive, bedstemor?)
jeg husker bliver revet væk fra en død greb om Grandpa Ray ankel. (hvad med min hvalp? please help!)
"For Kristus skyld mor, vil hun komme over det! Hun er bare en knægt," Diana hvæsede til Hulkende bedstemor, da hun sled mig til stationcar. Da hun skubbede mig i, jeg kravlede hurtigt frem over bagsædet, scrunched ned i en gammel forslidt tisse tæppe, lukke mine øjne rigtig stramt og lod jeg var usynlig.
Jeg bør har opholdt sig der.
Hurtigt frem 40 år holder min mors klam halte hånd i hendes hospital værelse, da hun kæmpede for at trække vejret, jeg gav væk min smerte og lade hende gå i fred.
Når privatliv endelig skete, forsøgte jeg at tage en reel kig på kvinde sidder i den stive stol. Hendes forpinte krop spjættede da hun gispede for at få luft. Disse mørke øjne glimtede en desperat angst, vel vidende tid tortureret hende som hun kvalt i airevery par minutter. Disse mørke, triste, bange øjne hjemsøgt mig. De vil hjemsøge mig altid. Efter jeg tillod, at det ene øjeblik af ærlige følelser at vaske over mig, jeg fortalte hende min novelle. Det var lidt ligesom vores rutine på nogle måder; Jeg følte, jeg var mor forsøger at lade barnet vide, at hun var ved at blive godt. Hun havde brug for at vide. Hun havde brug for at vide, at jeg kendte.
Selfish tanker ruget rundt i mit hoved.
Nej, mor er det ikke prisen på dine løgne. Jeg vil bære den smeltedigel. Selvfølgelig, du elskede at ryge tobak mere end du elskede dine børn og børnebørn. Bitterheden forsøgte at tage kontrol.
Så jeg greb virkelighed igen og huskede min mission. Tilgivelse. Tilgiv og finde fred. Ikke sikker på, om det er til mig eller til min døende mor. "Det er okay, mor. Jeg kender sandheden, og det er okay." Endnu mere panik skygget disse desperate søvnløse øjne. "Nej, mor. Bare lyt til mig. Jeg elsker dig, og det er alle okay." De tortureret øjne syntes at udspørge mig, så jeg bare kom ud med det.
"Mor, jeg ved, at du løj om min rigtige far. Jeg ved, du var blot forsøger at beskytte mig. Du skulle have fortalt mig sandheden, men jeg spurgte ikke. Det er i orden. Jeg elsker dig. " Med en blød hvisken jeg tryglede, "Bare lad gå og finde nogle fred." Jeg tror, ​​hun forsøgte at presse min hånd lidt, eller måske jeg ville bare hende til. Jeg kvalte tilbage hulken, da jeg samlet mig selv. Jeg spekulerede på, hvad hun tænkte, og hvis hun spekulerede på, hvad jeg tænkte. Kendskab til den lavvandede karakter af vores fortid, jeg gik på at forsikre hende ingen andre vidste, at jeg vidste. Jeg fortalte hende, at jeg aldrig ville sige noget til nogen (jeg gætte til helvede med sandhed, trods alt). Så gik min hånd på hendes hage, da jeg studerede hendes øjne og sænkede min stædige forsvar.
"Mor, jeg elsker dig alligevel. Det er i orden. Jeg tilgiver dig. Du er nødt til at tilgive dig selv." Mod sin kind lykkedes det mig, "Vi er gode. Bare lad gå. Jeg elsker dig. Vi er alle elsker dig." Jeg placeret en hurtig tør kys på hendes våde pande og hviskede igen, "Jeg elsker dig, mor. Det vil være okay."
En time eller så senere, at lille værelse sivede med smerte. Og måske nogle fred. Jeg følte jeg var på udkig efter et øjebliksbillede, en stadig scene. Men den vigtigste begivenhed var død. Far holdt hende, da hun gik. Børnene hulkede. For os selv, for hende, for alt. Som jeg stirrede på hende gennem grædende øjne en sidste gang, jeg tror nogle fred bosatte sig i. Jeg håber, at hun fundet fred. Jeg håber, at jeg tilgav hende.
Et helt liv senere, eller en anden ti år, jeg spekulerer på, om skyld bliver tilgivelse i smerte.
. . . så efter nogle lykkeligt nogensinde efter dele i mit liv indtages med selvmedlidenhed, (som omfattede opdager mere bedrag i biologi, to mislykkede ægteskaber, flere psykiatriske sessioner og recepter for psykotrope stoffer. Og skabe en co-barn, on- går moderat depression, for meget gambling og en mangfoldig liste over andre selvdestruktive adfærd) dyb indånding, har jeg lavet en samvittighedsfuld beslutning om at forsøge at vokse op. Derfor skriver jeg. Det er et forsøg på at skure under det sarkastisk ydre. Prøv at se mig selv. Men jeg er bange for mørket.
Mit næste mission er at blive et spil show deltager (vellykket, naturligvis) og /eller vinde i lotteriet. Derefter vil mine finansielle mål skal nås dermed forårsager fred, harmoni og ultra-lykke i mit liv og i ethvert menneskes liv, der benytter sig til fornøjelsen af ​​mit firma.
Men nu må jeg tænke fremad. Når jeg tager min tur. Når jeg skal vende mine egne moderlige fiaskoer.
Stadig, jeg søger og søger at én enkelt ord. Tilgivelse.
Tilgive mig selv. Spørg mine børn til at tilgive mig. Find nogle fred.
Tilgiv. . ..