Loving Yourself

I &'; m single. Og ærligt, lykkeligt det. Det &'; s ikke, at jeg don &'; t ønsker en partner, en mand, til at dele mit liv med. Det &'; s ikke, at jeg don &'; t vil kærlighed. Jeg gør. Jeg længes efter en union med nogen, der forstår mig, accepterer mig som jeg er, gør ikke &'; t spørge mig at være nogen, men hvem jeg er, og hvem der ærer mig for hvem jeg er. Hvem gør ikke &'; t ønsker sådan en velsignelse? Men, indtil det tidspunkt, at jeg er med denne mand (jeg absolut kender, uden skyggen af ​​tvivl, at dette kommer til mig, på det mest perfekte og guddommelige øjeblik), I &'; m romantisk mig selv.

Det tog mig lang tid at lære at elske mig selv. I så mange år, alt for mange år, følte jeg uværdig til kærlighed. Jeg følte, jeg var nødt til at tjene det, ved at være den bedste datter, den bedste søster, den bedste elev, den bedste ven, den bedste medarbejder, den bedst mulige kæreste. Presset jeg sætter på mig selv at være perfekt var utroligt. Som barn har jeg aldrig misbehaved, aldrig kom i problemer, aldrig brød et stykke legetøj, aldrig gjort for meget støj, aldrig bedt om noget, aldrig bedt om kærlighed, aldrig gjort mig en “ byrde &"; til mine forældre på nogen måde. Jeg følte, jeg var nødt til at tjene deres kærlighed. Jeg håbede, at ved at være den perfekte barn, de ville elske mig den måde, jeg længtes efter at blive elsket.

I college stræbt jeg at gøre de bedste kvaliteter muligt og akkumuleret A efter A, Dean &'; s Liste efter Dean &'; s List, ære efter ære, og dimitterede Summa Cum Laude med engelsk Honors og en 3,97 GPA. Jeg bad om noget for graduering. Faktisk blev jeg overrasket, da mine forældre gav mig to gaver: en fancy ny skrivemaskine og Oxford English Dictionary. .

Som en kæreste, jeg knoklet i køkkenet, madlavning op gourmet måltider, forføre med mit køkken witchery. Jeg er en stor cook og jeg ved det. Det er noget jeg stolthed mig på. Med en kombination af intuition, kærlighed til god mad, en medfødt viden om, hvad der smager godt, sensuel appetit og kærlighed af de bedste råvarer, er jeg i stand til at fremmane vidunderlige, jordnær, sensuelle måltider, der gør mænd dåne. Jeg har svingede denne magiske som et våben, og ingen har nogensinde været i stand til at modstå. Én bid, og de &'; re mine. Ved, i et stykke tid mindst.

Efter min sidste seriøst forhold sluttede, var jeg på et tab. Jeg følte mig så uelsket, så afviste at komme igennem hver dag var en indsats, der syntes overvældende. Hvorfor var jeg så unlovable, spekulerede jeg, og hvordan var det, at kvinder, jeg vidste, der var ikke perfekt, ikke fordringsløs, ikke ukritiske, ikke gourmet kokke, ikke helt smukke, var i kærlig, glade relationer? Jeg gik dybt indefra. Min medfødte sensualitet og kærlighed til ting, der føler, lugt, lyd, udseende, og smage godt vandt. Jeg besluttede, at bare fordi jeg var single, det didn &'; t betyde, at jeg skulle berøve mig selv for noget. Jeg begyndte at bruge flere penge på mad i Farmer &'; s marked. Jeg savnede at spise lækker mad, og indså, at hvis jeg ønskede det, I &'; d nødt til at gøre det for mig selv. Så jeg gjorde. Jeg begyndte også at købe mig blomster, dejlig parfume og sexet undertøj. Bare fordi der var ingen der at værdsætte det, men mig selv, det didn &'; t betyde, at det gik påskønnet. Jeg virkelig, virkelig værdsat det! Jeg kunne godt lide følelsen af ​​blød silke på min krop, duften af ​​smukke parfume og duftende stearinlys, smagen af ​​god mad i min mund, der blev lavet med kærlighed.

At nytår &'; s Eve, var jeg alene. Jeg gik til et marked og købte mig en seafood buffet af røget laks, rejer og krabber, en lille flaske af mine foretrukne champagne, Veuve Cliquot og nogle fine chokolade til dessert. Jeg kom hjem, tændte stearinlys og havde en af ​​de bedste nye år &'; s Eves I &'; nogensinde har haft. Der var ingen debat om, hvad de skal gøre, for at ingen argumentere over en menu eller restaurant eller hvorvidt gå til en fest, ikke nødvendigt at være ude i det kaos af et New York Nytår &'; s Eve, bare fred og ro og dejlig mad, og vigtigst, Taknemmelighed.

Jeg gjorde det samme for flere nytår &'; s Eves samt jul. Nogle mennesker har sagt, at det &'; s forfærdeligt, at jeg &'; m alene på disse helligdage, og at de ville ønske, de kunne invitere mig til deres festligheder, osv osv, og jeg plejer at fortælle dem det samme: Det &'; s OK. Jeg vil have en fin tid ved mig selv.

I aften, det &'; s Halloween. Ikke en meget vigtig ferie, men en, som I &'; ve altid ønsket. I &'; m alene, og i aften I &'; m gør mig coq au vin, med på græs fersk kylling fra Farmer &'; s Market, dampede kartofler og en smuk salat af microgreens, også fra Farmer &'; s marked i nærheden af ​​mit hus. Med det, jeg har en virkelig interessant rødvin og nogle oste til dessert, efterfulgt af en italiensk mandelmasse cookie. Jeg har friske blomster på bordet, som jeg vil sætte, som jeg altid gør, med mine simple bestik og klud bleer. Jeg vil ikke spise foran computeren, eller stående op i køkkenet, vil ikke besvare telefonen, hvis nogen kalder, og vil ikke have et TV på (Jeg ejer ikke en). Jeg vil tjene mig, sidde ned, tilbyder en bøn tak for de velsignelser dette måltid, og adstadigt nyder hver bid. Når jeg har lyst til det, vil jeg rydde op. Så I &'; ll nyde resten af ​​aftenen, gør, hvad jeg har lyst til at gøre, og gå i seng, når jeg har lyst til det.

Dette er mit eneste liv. Og fra hvad jeg &'; ve observeret, det er meget bedre end det liv de fleste af de mennesker, jeg observerer. Hvad er anderledes? Kærlighed til sig selv, tror jeg. Jeg besluttede at elske mig selv betingelsesløst, og behandle mig den måde, jeg ønsker at blive behandlet af min partner.

Melet blev lækre, forresten. Som jeg var madlavning det, indså jeg, at sidste gang jeg &'; d lavet, at skålen var over 12 år siden, for min ex-forlovede. .. Sikke en skam, at jeg ventede så længe med at gøre det for mig selv