10 grunde Grænser Må ikke arbejde

Har indeholder grænser ikke fungeret? Trods din indsats, er dine grænser ofte ignoreret? Det er frustrerende, men det er ikke altid den anden person &'; s skyld. Her er hvorfor og hvad man skal gøre

Der er flere grunde til, at grænser don &';. T arbejde. Som jeg skrev i codependency for Dummies
og Sådan Speak Your Mind – Bliv selvsikker og sætte grænser,
selvsikkerhed er en forudsætning for indstilling af effektive grænser, og det isn &'; t let

“. Indstilling grænser er en avanceret form for selvhævdelse. Det indebærer risiko og indebærer tage stilling om, hvem du er, hvad du &'; re villige til at gøre eller ikke gøre, og hvordan du ønsker at blive behandlet og respekteret i dine relationer. Det første kræver bevidsthed om dine værdier, følelser og behov, plus nogle praksis i at gøre “ I &"; udsagn om dem &"; Fra Sådan Speak Your Mind – Bliv selvsikker og sætte grænser.
Hvorfor Selvhævdelse er Svært
Learning selvsikkerhed tager selvbevidsthed og praksis. Ofte på grund af underliggende skam og lavt selvværd, Codependents især finde denne vanskelige, fordi:.

1. De don &'; t ved, hvad de har brug for eller føler
   
2. Selv når de gør, de don &'; t værdsætter deres behov, følelser og ønsker, og sætte andre &'; behov og følelser først. De føler sig nervøse og skyldig beder om, hvad de ønsker eller behov
   
3. De don &';.. T tror, ​​at de har rettigheder
   
4. De frygter nogen &'; s vrede eller dom (f.eks at blive kaldt egoistisk eller selvcentreret)
   
5. De &';.. re skamme sig over at være sårbare, viser følelser eller bede om, hvad de ønsker og behov
   
6. De frygter at miste nogen, &'; s. kærlighed, venskab, eller godkendelse
   
7. De don &';. t ønsker at være en byrde
   

   I stedet for at være selvhævdende, Codependents kommunikere dysfunktionelt, som de har lært af deres forældre, ofte er passive, nagende, aggressiv, eller kritisk eller skyde skylden på. Hvis du nag, angreb, skylden, eller kritisere nogen, vil han eller hun reagerer defensivt eller tune dig ud. Selvhævdelse kan læres
   med praksis
   Hvorfor Grænser Må ikke Arbejde
   Hvis du &'; ve gentagne gange meddelt dine grænser selvsikkert, og det &'; s ikke arbejder, det &'; s sandsynligt, fordi:.
   

   1. Din tone er ikke fast eller skyder skylden eller kritiske
      
   2. Der &';.. er ingen konsekvens for at krænke din grænse
      
   3. Du ned igen, når udfordret med grund, vrede, trusler , øgenavne, den tavse behandling, eller reaktioner såsom:
      
   4. “ Hvem tror du, du er, fortæller mig hvad jeg skal gøre, &";
      
   5. “ Det &'; s egoistisk af? du &";.
      
   6. “. Stop kontrollerende mig &";
      
   7. Du laver trusler for skræmmende eller urealistisk at udføre, såsom “ Hvis du gør det igen , I &'; ll forlade &";.
      
   8. Du don &';. t tilstrækkeligt forstår vigtigheden af ​​dine behov og værdier
      
   9. Du don &'; t motion konsekvenser på et ensartet grundlag – hver gang din grænse overtrædes
      
   10. Du ned igen, fordi du sympatiserer med den anden person &'; s. smerter, og du placerer hans eller hendes følelser og behov over dine egne
       
   11. Du &';. re insistere at en anden ændring. Konsekvenser aren &'; t betød at straffe nogen eller ændre hans eller hendes adfærd, men snarere kræve, at du ændre din adfærd
       
   12. Du don &';. T har en støtteordning for at styrke din ny adfærd.
       
   13. Dine ord og handlinger er modstridende. Handling siger mere. Handlinger, der belønner en person for at overtræde din grænse bevise, at du aren &'; t alvorlig. Her er nogle eksempler:.
       
   14. fortælle din nabo ikke at komme over uden at kalde først, og derefter lade hende til at komme ind i din lejlighed ubudne
       
   15. fortælle din kæreste “ ingen kontakt, &"; og derefter sms'e eller se ham alligevel.
       
   16. fortælle nogen ikke at kalde efter 9 pm, men besvarer telefonen.
       
   17. At give opmærksomhed, styrker negativ adfærd, såsom nagende eller klager over den uønskede adfærd, men ikke tager nogen handling. I det foregående eksempel, besvare telefonen og sagde: “ jeg fortalte dig om ikke at kalde, &"; stadig forstærker den uønskede adfærd, om end med negativ opmærksomhed, fordi du tog opkaldet
       

       Ting du kan gøre
       In “. The Power of personlige grænser, &"; Jeg understreger vigtigheden af ​​grænser for dig og dine relationer med henblik på at sikre respekt, sikkerhed og tillid. Ved formulering grænser, det &'; s vigtigt, at du identificere dine følelser, behov, værdier (f.eks ærlighed, troskab, privatlivets fred og gensidig respekt). Har du ære eller over-ride dem? Når du kender din komfort zone, kan du bestemme dine grænser. Vurdere din nuværende grænser på alle områder? codependency for Dummies
       har selvhelbredende øvelser, der tager dig gennem disse trin. Tænk over:??
       

       1. Hvilke specifikke adfærd har du deltaget i eller tilladt at overtræde dine værdier eller kompromittere dine behov og ønsker
          
       2. Hvordan påvirker det dig og forholdet
          
       3. Er du villig til at sætte i risiko og indsats for at fastholde dine grænser?
          
       4. Hvilke rettigheder har du tror, ​​du har? Hvad &'; s din bundlinje
          
       5. Hvad har du sagt eller gjort, at hasn &';?? T arbejdede, og hvorfor
          
       6. Hvilke konsekvenser, som du kan leve med? Altid mener, hvad du siger, og aldrig gøre trusler du vandt &'; t beholde. Husk, alle dine anstrengelser er fortrydes, hvis du don &'; t vedligeholde din grænse og konsekvenser
          
       7. Hvordan du vil håndtere den anden person &';. Reaktion
          
       8. Lær 6 C &'; s. Af selvhævdelse og hvordan du indstiller effektive grænser i Sådan Speak Your Mind – Bliv selvsikker og sætte grænser.
          

          Det &'; s vigtigt at tage små skridt, få support, og praksis, praksis, praksis. Overvej de kloge ord fra Randi Kreger:
          

          “ At bevare dine grænser over langdistanceflyvninger, skal du have overbevisning om, at grænsen er nødvendigt og hensigtsmæssigt. Conviction kommer, når du ved, hvor meget det koster ikke grænsen på plads. Jo længere du venter, jo mere det koster &"; (Forfatter af Opdeling: Beskyt dig selv Mens skilt Nogen med Borderline eller narcissistisk personlighedsstruktur,
          se www.BPDcentral.com).
          

          © Darlene Lancer 2015