Følelsesmæssig intelligens og småbørn

I denne uge modtog jeg et par spørgsmål om småbørn, der ramte og bider fra forældre gad vide, hvordan at undervise deres børn om følelsesmæssig intelligens. Jeg modtog også lignende spørgsmål om teenagere, som jeg vil dække i næste uge &'; s blog

Jeg blev trukket til toddler spørgsmål, når min yngste søn Rowan, nu 2 1/2 år, kom til mig og sagde,. “ mig trist &'; Bout Malcolm gør dat &" ;. Hans ældre bror græd efter at være blevet ramt i hovedet af en hård blok. Det er klart, havde Rowan udtrykte sin utilfredshed med at vide “ nej &"; ved at kaste en blok på hans ældre bror Malcolm. Efter at have tilbragt et par minutter tjekker Malcolm &'; s hoved, hvilket giver ham et knus, og forbinder med hans sårede følelser, mens Rowan var i mine arme, jeg vendte sig til Rowan. “? Er du skuffet, fordi du ønskede at spille &" ;, spurgte jeg. Han sagde, “ Ya &"; og vi delte store knus. Jeg delte, at jeg ville nyde at finde måder at spille sikkert. “? Kunne du har en blid berøring til Malcolm &" ;, spurgte jeg vise Rowan hvad der lignede. Efter et par minutter af knus og blide rørende, Rowan følte energi og fundet noget andet at gøre. Malcolm re-instrueret sig selv og legede med hans eget legetøj af ham selv den måde, han ønskede.

Som forælder kan du holde fysiske sundhed, sikkerhed og følelsesmæssige velbefindende i tankerne, mens ære behovene i din voksende barn. Småbørn er fokuseret på at opfylde tre grundlæggende behov:

1. Autonomi: vælge, hvad de skal gøre, for at frihed beslutte, hvad &'; s bedst for dem, eventyr, og øget indflydelse
2. Uafhængighed og indbyrdes afhængighed: kompetence, at lære at gøre ting på egen hånd, og læring, når at bede om hjælp
3. Selvhævdelse: voksende selvbevidsthed og unikke talenter, selvudfoldelse, udviklingslande sprogkundskaber, fast besluttet på at gøre tingene på deres egen måde, og ønsker at hjælpe

Kan du nu forestille sig, hvorfor høre “ nej &"; er en af ​​de mest vanskelige budskaber til småbørn til at høre? Småbørn har også en stigende interesse for andre børn som dem selv. Så, så meget som de ønsker at være sammen med andre småbørn, parallel leg (spille side om side) er mere vellykket end at dele sammen siden konflikt om ejendele kan &'; t være helt elimineret. Så, frustration og vrede er et resultat af konstant at lære nye ting, der ønsker at vælge, hvad de skal gøre, og som har lidt at ingen selvregulering

Det &'; s ikke så mærkeligt sprog småbørn indeholder:. &Ldquo; nej &" ;, “ minen &" ;, “ mig gøre &"; eller “ gøre af mig selv &" ;. Reglerne toddler for ejerskab efter forfatteren John Gottman (a) er: “ 1) Hvis jeg ser det, er det &'; s mine; 2) Hvis det &'; s dit og jeg vil have det, det &'; s mine; og 3) Hvis det &'; s mine, det &'; s minen for evigt &";.

Hvordan kan forældre hjælpe

Du &';? ve sikkert hørt det før. Denne gang er så dyrebar, og det vil passere hurtigt. Det vil. I mellemtiden, nogle dage du &'; re klar til at trække sig ud dit hår, græde, eller køre ud af parken i forlegenhed, fordi du kan &'; t mener, at din lille engel bare tog en luns ud af sin bedste ven

Her. er 5 afprøvede og sande måder at hjælpe dig og dit barn overlever disse måneder

1) Lyt nøje og se udfordringerne fra dit barn &'; s. perspektiv. Se hvilke behov han forsøger at mødes og antage, at han har den bedste hensigt. Gense de behov, jeg er nævnt ovenfor

2) Accepter og anerkende følelser og behov, ikke kun med dine ord; men også af hele dit hjerte og krop. Du &'; ve sikkert hørt mig sige før, at 90-95% af vores kommunikation er i vores krop, tone og manerer. Hvis du &'; re kun hykler til dit barn &'; s nuværende behov, hun &'; vil se lige igennem dig. Dit barn ønsker jer alle. Vores børn beder om intet mindre end vores tilstedeværelse.

Mærkning følelser kan være nyttige på samme måde, vi mærker livløse objekter. For eksempel, dit barn siger “ Baw &"; og du reagerer, og" ja, det &';. SA bold &"; Men med følelser, du “ punkt &"; til den fornemmelse bedst med din forbindelse og tilstedeværelse. Du &'; ll mærke et skift i dit barn &'; s kropssprog, når der er oprettet forbindelse. Jeg bemærker et dybt suk eller mit barn &'; s krop vil synke ned i minen, hvis jeg &'; m holder ham. Lad tårer flow. I gennemsnit når vi tillader ekspressionen af ​​følelser som frustration eller sorg, er de frigives inden for et par minutter. Du kan prøve at sige “ Ønsker du at vise, hvordan trist du føler &"; eller “ Er du så, så trist &";?.

3) Model følelsesmæssig intelligens og egenomsorg
toddlerhood er en tid, hvor symbolsk og foregive play er ved at opstå. Småbørn handle adfærd og ord observeret fra familiemedlemmer og venner. De er i stand til at huske begivenheder, og efterligne dem senere. Dit barn holder øje med dig at se, hvordan de skal håndtere følelser og møde behov.

Dette er hvor gummi opfylder vej. Det er her, forældrene siger, at de har sværest. Husk, du &'; re sandsynligt vil finde trin et og to vanskeligt, hvis du &'; re udmattet og kritisere dig selv. At tage sig af dig selv er en af ​​de vigtigste måder, du kan bidrage til din egen trivsel og tage sig af din familie. På den måde kan du tage din tid til at finde ud af, hvad der af jeres, du ønsker at mødes og gøre anmodninger af dit barn, der hjælper bevæge dig i den retning. Vær medfølende med dig selv selv. Connection er vigtigere end “ få det rigtige &" ;.

For eksempel, hvis du vil have dit barn til at falde i søvn, fordi du ønsker alene tid med din partner, være klar over, at i dig selv. Dit barn er usandsynligt, at forstå det. Men hvis du forsøger at fortælle ham, at få til at sove er bedre for ham, han &'; ll læse dit kropssprog og opdage dig &'; re lyve. I stedet identificere de behov, som du ønsker at mødes og hvordan du ønsker at bidrage til dit barn &'; s trivsel og kommer fra den energi. Overensstemmelsen mellem de beskeder fra din krop og dine ord vil invitere afslapning. Nu er det &';.. Er op til dit barn selvfølgelig

4) Sikkerhed og tryghed er opfyldt, når en stimulerende og sikkert miljø er tilgængelig for lille barn til at udforske og lege i, når du tilbyder valg, tilbyder to eller tre reelle valgmuligheder holde dine behov i tankerne.

I mit første eksempel, jeg er forbundet med de behov, både drenge mens sikre sikkerheden. Rowan blev holdt sikkert i mine arme. Han kunne se min bekymring for hans ældre bror og mit ønske om at forbinde med hver af dem om, hvad der de var hver forsøger at opfylde. Når et lille barn hits eller bid, de &'; re at udtrykke frustration og skuffelse. For at få lidt tid til at forbinde og hjælpe dig selv at føle roligere, så prøv en fangst sætning, lærer Katy Dawson engang delt med mig ... “ Føler du frustreret, fordi det didn &'; t arbejde ud de måde du håbede &";?

Jeg fandt denne strategi fungerer godt, hvis bide og rammer er lejlighedsvis, og hvis større børn er bevæbnet med den viden til at beskytte sig selv, hvis de ser nogen tegn på at ramme eller bide. Hvis bidende eller slå er fælles, begynder at se for tegn på, at bidende kan forekomme og træde til før det. Træd ind med mildhed og tilslutning. Du kan tage dit barn til side, giv ham et stort knus, og bede ham om at vise dig den nye legetøj, han elsker så meget. Når han viser dig, bede ham om at vise ven. “ Fortæl mig alt om det &"; “ Har din ven vide, at legetøjet kan gøre det? Wow Fascinerende &";

Om valg, i stedet for at spørge “ Vil du børste dine tænder nu &"; sige, “ Det &'; s tid til at børste tænder. At have det sjovt med dette, vil du gerne børste første eller vil du gerne for mig at spille toget spil med dig igen &"; (tandbørste tog over tænderne, for eksempel)
stedet for at spørge “ Vil du sætte på din frakke til at gå udenfor &"; sige “ Det &'; s tid til at gå udenfor. Kunne du tænke dig at bære din blå frakke eller din røde frakke og trøje &";?

For at reducere konflikt over ejendele, invitere dit barn til at vælge legetøj, de vil dele. Sætte de andre legetøj væk, vil hjælpe med til at stole på og empowerment. Vær forberedt på at acceptere dit barn vil ændre hans sind. Don &'; t du skifter mening, når du gennemfører et valg nogle gange? Hvad ville hun gerne gøre ved det nu? Hvis hun beder om hjælp, tilbyder et par ideer, der vil arbejde for jer begge

5) Express påskønnelse
Don &';.. T prise Du har sikkert læst om vigtigheden af ​​ros til dyrkning selv -esteem. Hvis selvværd var prisen for enden af ​​en labyrint og dit barn var rotten, så ros. Heathy selvværd er vores naturlige tendens, og det &'; s ikke en præmie. Vores børn se lige gennem vores manipulerende bestræbelser på at gøre dem til at føle en bestemt måde om sig selv. Ros udhuler tillid og selvtillid. Bare don &'; t gøre det

I stedet sætter pris på. Ærligt udtrykke, hvad det er, at dit barn har gjort for at hjælpe med at opfylde dine behov. Fortælle, hvordan du føler om det. At &'; s det

At sidste punkt vil være en hård én for forældre også.. Hvis du &'; ve læst så mange forældre bøger, som jeg har, og vokset op som et biprodukt af adfærd teori, du &'; re vil være at lære nye vaner. Være forvisset, påskønnelse og taknemmelighed er brændstof til hjertet og sjælen. Bevægelsen self vækst opfordrer folk til at skrive taknemmelighed tidsskrifter og recitere bekræftelser med et hjerte af taknemmelighed. Hvis du &'; re interesseret i at modellere følelsesmæssig intelligens med dit barn, begynder at dele dine følelser af taknemmelighed og din opfyldt behov. Vi lærer bedre i et miljø, der er sjovt, sikker og rolig. Værdistigningen er alle disse ting.

God fornøjelse. Lære og spille sammen. Nyd at kende dit barn og tage sig af dig selv. Foster følelsesmæssig intelligens ved at begynde at øge din bevidsthed om dine følelser og behov og dele din læring med dit barn som du vokser sammen.

Note (a) fra Raising et følelsesmæssigt intelligent barn af John Gottman, Ph.D.
.