4 trin til Assertive Kommunikation

“ dr. Fiore &"; min 42 år gammel gift patient (Mary) begyndte, “ atter min familie forventer mig til at være vært for julemiddagen, og jeg er simpelthen for udmattet; hvad skal jeg gøre &";?
“ Hvorfor ikke fortælle dem, hvordan du føler, &"; Jeg spurgte.

“ Fordi jeg don &'; t ønsker at såre deres følelser – Jeg føler altid skyldig, hvis jeg don &'; t gøre, hvad der forventes af mig &";

Mangel på kommunikation som denne blandt familiemedlemmer er roden til mange konflikter, såret og misforståelser som helst tidspunkt af året, men især i ofte stressende feriesæsonen.

Mary &'; s dilemma er fælles: hun ønsker at være en dejlig person, og undgå konflikter med familiemedlemmer. Men i den forbindelse, hun føler vrede og andre negative følelser, når hun er overvældet eller føler andre udnytter hende.

Desværre, at en fiasko være direkte og følelsesmæssigt ærlige med mennesker, vi elsker eller bekymrer sig om, kan have lange vidtrækkende negative konsekvenser. Manglende kommunikere ofte sender det forkerte budskab om dig, hvad du har brug for, og hvordan andre skal svare dig.

The Elephant In The Room

Når du har uudtrykte følelser over en anden, det &'; s ligesom du sidder på en sofa med en elefant mellem jer.

Hverken ønsker at anerkende den elefant, men dens eksistens virker som en barriere for ægte kommunikation. I sidste ende, elefanten kommer i vejen for positive følelser mellem dig og den anden person.

Assertive Kommunikation

Assertive kommunikation er kunsten at tale i en fornuftig tone med god øjenkontakt. Det &'; s baseret på brug af “ I &"; meddelelser (i modsætning til “ du &"; eller skyde skylden beskeder), mens klart angiver dine behov, følelser og ønsker.

Selvhævdende kommunikation invitere lytterne til at arbejde hen imod gensidigt tilfredsstillende løsning af problemer eller konflikter, uden at tildele skyld eller lovovertrædelse.

Assertive versus Offensive

Husk: du vandt &'; t fornærme folk, hvis du holder dig til at kommunikere dine følelser, i modsætning til at fortælle andre, hvad de skal – eller bør ikke – gøre!

Fire trin til succes

Der er fire dele til effektiv selvhævdende kommunikation - Her er formlen:

Jeg føler ___________ når __________ fordi ________. Jeg behøver ___________.

Trin 1: “ Jeg føler &"; Start med at udtrykke, hvordan du føler om adfærd. Hold dig til en af ​​de fem eller seks grundlæggende følelser: “ Jeg føler … overvældet, vred, såret, &"; osv

Trin 2: “ Hvornår &"; Hvad specifikt generer dig om adfærd eller situation? Eksempler: “ Når familien forventer mig at gøre det hvert år, &"; “ Når det antages, jeg vil gøre det, &"; osv

Trin 3: “ Fordi &"; Hvordan adfærd påvirker dig? Eksempler: “ Jeg føler sig presset til at gøre noget jeg virkelig kan &'; t gøre i år, &"; og “ Det gør mig draget fordel af &";

Trin 4: “ Jeg har brug for &"; Det er den hårde del for folk som Mary, der føler sig skyldige simpelthen lade andre (især familiemedlemmer) ved, hvad deres behov er. “ Jeg har brug for &"; har intet at gøre med at være egoistisk.

, betyder I stedet give lytterne et klart signal om, hvad du vil have dem til at gøre anderledes, så de har en mulighed for at ændre. Eksempler: “ Jeg har brug for til middagen skal roteres blandt familie &";. “ Hvis alle vil bringe en skål, I &'; ll koge skinken, &"; og “ Jeg har brug for mine søstre til at komme tidligt og hjælpe med opsætningen &";

Anvendelse af Formel

Er formlen altid arbejde? Selvfølgelig ikke, men det virker en høj procentdel af tiden, og det giver dig et bedre redskab til at håndtere situationer end vrede – der sjældent opnår de ønskede resultater.

Hvis det gør ikke &'; t arbejde i første omgang, så prøv forskellige variationer ved hjælp af dine egne ord. Og holde på det. Folk ofte don &'; t straks reagerer forskelligt på dine ord på grund af tidligere etablerede kommunikationsmønstre.

Sørg altid for din tone formidler oprigtighed, klarhed, ægthed og respekt mod den anden og hans eller hendes udtalelser
.