Er du Co-afhængig eller har du Aktivér andre? Oplev Hvorfor, Lær at Stop og Gain Life Balance.

ER DU CO-afhængige og har du give andre mulighed? Oplev hvorfor, lære at stoppe op og få balance liv.

“ Vi er alle her på jorden for at hjælpe andre; hvad i alverden de andre er her for jeg don &'; t ved &" ;. W.H. Auden

Har du nogle gange føler som om du blev sat på jorden for at tjene andre? Er du alt for imødekommende og har svært ved at sige nej? Er du drænet fra overdrive for andre? Når du klage, er du fortalte, at du lyder som en martyr? Hvis dit svar er ja, kan du ønsker at overveje måske at du er en enabler

Enablers er motiveret af kærlighed og behovet for at være værdsat; kvaliteter især opmuntret hos kvinder. En katalysator er en person, som gennem hans eller hendes indsats giver en anden til at opnå noget. Oftest udtrykket hvilket gør det muligt har været forbundet med alkoholisme, men det er ikke altid tilfældet. Aktivering kan have bredere konsekvenser og omfatter andre former for codependent adfærd. Aktivering anses codependent fordi handlingen ofte vil tilfredsstille behovet for at hjælpe nogen, men samtidig skabe afhængighed. Er du en katalysator? Er du i nogen co-afhængige relationer? Har du nogensinde spekuleret over, hvorfor?

Hvis du er ligesom de fleste katalysatorer, du blev født med en generøs hjerte og nyde at hjælpe andre. Du har måske været en ældre søskende eller havde ikke-tilgængelige forældre. Det var nødvendigt for dig at træde ind i tomrummet og hjælpe i din familie. Din adfærd blev identificeret, og du har modtaget positive re-håndhævelse for dine handlinger. Anerkendelsen hjalp du føler dig godt om dig selv og internalisere den tro, at din rolle i livet var at hjælpe andre. Til sidst, blev din rolle cementeret ind i systemet, og folk holdt op med at værdsætte dine venlige handlinger, og kom til at forvente dem. Denne reaktion ville have forårsaget dig til at udvikle en lavt selvværd, fordi du oplevede kærligheden som betingede og føler egoistisk, når du ikke gjorde nok for andre. Jeg havde engang en klient, der var sådan en katalysator, at når nogen købte hende en tak gave for at hjælpe dem ud, hun faktisk købt dem en “ lille tak gave &"; at takke dem for gaven!

Enablers ubevidst tror, ​​at relationer kun kan opretholdes ved at gøre gode gerninger og formilde andre. Hvis du er en katalysator, som barn du sikkert blev motiveret af et ønske om at blive elsket, lærte at undgå konflikter og give efter for urealistiske krav. Du lærte, at for at udfordre en elsket en kan resultere i vrede og mulig afvisning. For at overleve i denne type system, begyndte man at ignorere og over ser problemer, fordi for at løse dem, eller dine følelser ville være for risikabelt. Desværre, denne adfærd forværrer tabet af selvet, fordi med hver kapitulation, dig videre afbryde forbindelsen dine sande følelser og minimere din følelse af retten. Din adfærd ikke kun gør du synes mere imødekommende, men det giver dig mulighed for at blive offer for mere egoistiske mennesker. Pludselig du finde dit liv fyldt med gaverne, og der er ingen gensidighed i dine relationer! Du bliver mere og mere ked af, fordi andre &'; ikke tune ind dine behov, men derefter kritisere dig selv for at være egoistisk eller ikke handler på en kærlig måde.

Hvis det lyder bekendt, hvad kan du gøre ved det? Det første skridt er at erkende, at du er en enabler eller har tendenser til muligt. Hvis ja, indrømme det og gøre beslutningen om at øve nogle nye måder at forholde sig til mennesker. Begynd at engagere sig i ensomme aktiviteter, der bringer dig glæde og tilfredshed. Dette vil hjælpe dig til at holde fokus på dine behov, og komme i kontakt med præcis hvordan, hvornår og hvor du ønsker at gøre noget. Giv dig selv nogle af de forkælelse, som du normalt give til andre; bruge tid og penge på dig selv i stedet for en elsket en eller ven. Angiv bekræftelse af, at “ Jeg er lige så vigtig som alle andre, &"; og “ Jeg behøver ikke at give efter for at blive elsket &" ;.

forpligte sig til på udkig efter nye sundere forhold, som du lover at ændre dine gamle forhold mønstre. Beslut dig for at blive din egen person ikke den person andre vil have dig til at være. Begynd at associere med folk, der har evnen til at have en indbyrdes forhold, og er ansvarlige for deres egen adfærd. Gå langsomt i et nyt forhold, og praktisere nye adfærd: afholde sig fra at redde folk, stop over-funktion og elskværdigt acceptere hjælp, når tilbudt til Dem.

Er du træt af at være den person, der synes at have været sat på jorden for at hjælpe andre? Har du nogle gange føler påskønnet, udnyttet og brugt? Hvis ja, vil jeg opfordre dig til at udforske følgende dynamik og løsninger:

Spørg dig selv, hvis personen beder om din støtte, og hvis din hjælp er passende. Nogle gange en person blot på udkig efter et lyttende øre. Hvis du er en katalysator, når et problem præsenteres du har tendens til at føle sig forpligtet til at løse situationen. Når nogen kommer til dig med et problem, tage en dyb indånding, lytte, så spørg dem “ hvad har du brug &"; og “ hvordan vil du have mig til at hjælpe dig &"; I årevis jeg sprang ind og tilbød min datter masser af løsninger, da hun kom til mig med et problem. Dette resulterede i os begge frustreret! Jeg troede, at hun ikke lyttede til min salvie rådgivning. Det viser sig, at hun ville bare lufte, vidste, at hun kunne løse sit eget problem, og tog mit råd som en mistillidsvotum.

Nogle gange kan en person gør nærme dig med en specifik anmodning om assistance. I dette tilfælde, du ønsker at spørge dig selv, hvis det er en rimelig anmodning, og overveje, hvis du har tid, energi eller lyst til at hjælpe dem. Samtidig hjælpe andre kan være forførende og foder din katalysator &'; s “ behov for at være nødvendig &" ;, behøver du ikke ønsker at forhindre en anden fra at lære livet &'; s lektioner. Et eksempel kunne være den forælder, der altid bringer hende “ glemsom &"; barn &'; s lektier til skole eller driver dem i skole, når de går glip af bussen. Er dette blot forevige uansvarlighed? Ville det bedre for barnet at have konsekvenser i skole i stedet for som en voksen? Er det velmenende forælder forhindrer barnet i at lære at tage ansvar? Det kunne være mere nyttigt for moderselskabet at støtte barnet ved medfølende spørge “ hvad har du brug for at gøre ved det &"; eller “ hvad kan du gøre for at undgå at det sker næste gang &"; Dette tilbyder støtte og medfølelse, men lægger vægt på en person, og tilskynder personligt ansvar.

Føler du dig godt om din deltagelse? Enablers tendens til at føle brugt, fordi de går for langt med deres hjælp. Selv om det stammer fra en generøs hjerte, vil de ofte over funktion og ender følelse udmattet, unappreciated og meget krænket. Dette er en sag, hvor du ønsker at måle “ afkast af din investering &"; og vurdere, hvad der gavner person kan modtage fra din hjælp kontra hvad det koster dig. Hvis du er usikker på, om du ønsker at være til hjælp, fortælle supplikant at du bliver nødt til at komme tilbage til dem, så skridt væk og få nogle afstand.

Du vil også ønsker at overveje dit nuværende niveau af følelsesmæssig energi. Når din energi er lav, og du hjælpe en anden, kan du ende med at give ud af dit reserve og bliver yderligere forarmet. I dette tilfælde ville alle være bedre tjent, hvis det er muligt for dig at udskyde din hjælp indtil et tidspunkt, hvor din energi er højere og tjenesten ikke dræne dig. Når du giver fra et sted af større følelsesmæssig energi, er du i stand til at være mere opmærksomme og generøs med din hjælp og føler sig godt om tjenesten.

Er den enkelte gør 50% eller mere af arbejdet? Føler du dig som hvis du trækker den person op ad bakken? Er du gør de fleste af den person &'; s arbejde? Hvis du arbejder hårdere end den person, du forsøger at hjælpe, du er over-funktion. Jeg har opdaget, at når jeg gør vejrmøller at forsøge at få en klient til at gøre noget for deres “ eget bedste &" ;, Jeg er faktisk mere investeret i resultatet end min klient. Dette er blevet et rødt flag for mig at træde tilbage, tage en indånding og spørge dem, hvad de ønsker. Omvendt har jeg haft oplevelser, hvor jeg blot foreslå noget til en klient, og de går ud og gør monumentale ændringer, fordi det råd er i overensstemmelse med deres ønsker.

Som en psykoterapeut, hjælpe andre er meget forførende for mig; Jeg ved, at jeg har tendenser til muligt. For at imødegå min muliggør, spørger jeg altid kunden til at fortælle mig, hans /hendes mål for rådgivning. Jeg holder deres mål i tankerne, og respektere den person &'; s ret til at gøre hendes /hans egne valg; selv om jeg ikke er enig med den alternative. Jeg forsøger ikke at give råd, men hvis jeg gør, jeg forsøger at give flere mulige løsninger, og hjælpe dem med at lytte til deres indre visdom, fordi i sidste ende de er ekspert på sig selv.

Hvis du har en “ behov for at være nødvendig &" ;, tillader dig selv at erkende dette faktum og udforske de grunde, der motiverer dig, samt den pris, du betaler. Er det vane? Er det den måde, du definerer dig selv? Ønsker du at fortsætte i funktion? Når du begynder at se på fordelen du får ud af at hjælpe en anden, mærke din reaktion, det omkostninger for dig, og om du føler dig brugt og meget krænket. Næste gang du er fristet til “ Hjælp &"; en anden, undersøge dine intentioner for at gøre, så du afstå fra automatisk tilbyde hjælp og give råd. Når du føler, du bliver behandlet uretfærdigt eller blive udnyttet, sige op lige med det samme. Sætte grænser og sige “ nej, det er ikke et godt tidspunkt at snakke &"; eller “ nej, jeg vil ikke være i stand til at hjælpe dig på dette tidspunkt &"; når du føler, at en anden &'; s anmodning eller klage ville være alt for krævende for dig. Stol på dig selv at vide, hvad du ønsker og har brug for og gøre dine følelser kendt, fordi de er vigtige. Hvis nogen har at være ulykkelig eller gøre alt det at give, det gør ikke &';! T altid nødt til at være dig

“ Det faldt mig, at bare fordi en gerning var godt i naturen, og sat foran mig, at jeg ikke var den ene til at opfylde det, selv om jeg havde de talenter til at gøre det &"; The Gift af Red Bird af Paula D &'; Arcy
.