? Kan du elsker for meget

Konventionel tro er, at vi aldrig kan elske for meget, men at isn &'; t altid sandt. Nogle gange kan kærligheden blinde os, så vi benægter smertefulde sandheder. Vi kunne tro brudte løfter og fortsætte med at undskylde nogen, &'; s misbrug eller afvisning. Vi kan leve med dem, men ikke nok med os selv. Hvis vi er vokset op i en urolig miljø, kan vi forveksler vores smerte med kærlighed. Selvom relationer har skuffelser og konflikter, kærlighed ISN &'; t formodes at være smertefuld og så ondt. Ved ikke at have grænser, vi skader os selv og forholdet. Vi kunne også forvirre kærlighed med at være nogen, &'; s vicevært

Pasning vs forældreadfærd

Parental kærlighed forventes at være ubetinget og ensidig mod deres små børn.. Efterhånden som de vokser, god opdragelse omfatter gensidig respekt for hinandens &'; grænser. Omsorgsgivende er en normal udvækst af kærlighed og er også en del af raske voksne relationer. Når nogen vi elsker, er i nød, vi naturligvis ønsker at hjælpe. Alligevel er der &'; s forskellen mellem “ forældreadfærd &"; og codependent “. bevogtning &"; I sidstnævnte situation, kunne vi passe en person på en måde, der er påtrængende eller muliggør. Vi gør skade på den anden person og risiko at ofre vores eget liv i processen

Med codependent bevogtning, der ofte &'; s. Mere “ tage &"; end at give. Viceværten &'; s mål kan underfundighed forrang. Dette skyldes caregiving kommer fra overflod, og bevogtning udstråler fra behov og afsavn. Bevogtning kan blive så sædvanligt, at den aktiverer og deaktiverer modtageren, så han eller hun gør ikke &'; t tage ansvar for hans eller hendes adfærd og behov. Det behandler denne person som et barn, der gør ikke &'; t nødt til at vokse op og styrker hans eller hendes mangel på tillid. . Igen, på grund af manglende grænser, vagttjenester i sidste ende negativt påvirker parforholdet som helhed

Når en partner fungerer som en vicevært i den anden, det skaber en ubalance og usundt gensidige afhængighed – codependence. Viceværten gør ikke &'; t nødt til at være så sårbare som hans eller hendes partner. Viceværten føler behov og overlegen og samtidig er sikret, at hans eller hendes partner vandt &'; t forlade. Over tid, begge ender følelse skyldig og vred. Jo mere en vicevært bliver investeret i problemerne med hans eller hendes partner, jo mere, at rådgivning og kontrol karakteriserer dynamiske mellem dem. Hvad der kan have startet ud som en handling af kærlighed overdrages i vrede, når velmenende råd eller visdom isn &'; t fulgte

Så hvordan kan du fortælle forskellen mellem caregiving og bevogtning.? Her er nogle af forskellene:

Vicevært
Ofringer selv
Self-retfærdige - sætter egen mening først
hjælpe er kompulsiv
Føles ansvarlig til
andre; ofte ikke for selvstændige
Krydser grænser
Er fordømmende
Giver uopfordret rådgivning
ved hvad &'; s bedste for andre
Giver med uforpligtende eller forventninger
Føles udtømt, irriteret, frustreret, angste
Føles påskønnet eller krænket
afskrækker andre fra at tænke for sig selv
Bruger nonassertive, nøjeregnende, at dømme, “ du &"; udsagn
forsøger at kontrollere modtager
CaregiverPractices egenomsorg
respekterer andre, &'; udtalelser
hjælpe er viljesbestemt
Føles ansvarlig for sig selv og til
andre
Respekt
Waits at blive spurgt til råds
ved hvad &'; s bedste for selvstændige
Giver frit uden forventninger
Føles aktiveret
Føles kærlighed og empati
tilskynder andre til at løse deres egne problemer
Bruger selvhævdende “ I &"; udsagn
Understøtter recipient

______________________________________________________________________________________
A Bevogtning Quiz
Her er nogle spørgsmål at stille dig selv:

Har du give uønsket rådgivning

Har du bedømme din partner

Tror du, at du ved, hvad &'?? ;??? s bedste

Har du gentagne gange gøre ting for din partner, at han eller hun er i stand til at gøre

Har din partner opfylder dine behov

Er din give gengældt ?

Har du praksis egenomsorg

Føler du ansvarlig for din partner &';? s negative følelser

Føler du dig skyldig siger “? nej &"; til din partner

Gør din partners &';?? s problemer fokuserer de dine tanker

Kan du lytter uden at give råd

Har du får forstyrret, hvis dit råd isn &';? t fulgt ?

Giver du med uforpligtende

Er det ubehageligt at lytte til en anden &';? s problem, og ikke tilbyde løsninger – selv når du bliver spurgt?

Lær at Frigør med kærlighed
udfordring af forandringer er at lære at frigøre og give slip. Det gør ikke &'; t mener vi interesserer nogen mindre om vores kære, men vi tillader dem værdighed for at begå fejl og finde deres egen måde. Vi tager os af vores egne behov, at vi kan være forsømme, og vi bemyndige andre til at gøre det samme ved at støtte deres valg. Det betyder også, at vi empatisk og kærligt tillade dem at lide under konsekvenserne heraf, ved ikke at fjerne de naturlige konsekvenser af deres handlinger, og heller ikke at have en “ Jeg fortalte dig, så &"; holdning

Gør "Lev og lad leve" dit mantra, og praksis siger ting som:.

“ I &'; m så ked af at høre om din situation &";
“. Du har virkelig et dilemma &";.
Hvad er dine muligheder &";?
Hvilke beslutning (aktioner) er du hælder mod &"; eller “ Hvad betyder din tarm fortæller dig &";?
“ Stol på dine instinkter &";.
“ I &'; m sikker på at du &'; ll finde en løsning &";.
“ Jeg tror, ​​du kan håndtere det &";.

Ser dem, du elsker kamp kan være meget svært, og det kan tage hele din styrke til ikke at hoppe i og hjælpe, især når andre forventer du at opføre sig på den gamle måde. De &'; ll sandsynligvis forsøger at rulle dig i at give råd og anden hjælp. Fordi bevogtning kan være en tvang, kan det være nødvendigt støtte udefra for at bevare dine grænser og blive overvældet med skyld. Detachment gør ikke &'; t betyder at være følelsesmæssigt kold, men tager en hands-off – ego-off tilgang. Dette er i sandhed kærlig person. Din skyld vil mindske i tid og med det vrede hvilket giver et bedre forhold. For mere om løsrivelse og aktivering, se codependency for Dummies,
og få “ 14 Tips til Letting Go &"; på min hjemmeside

&kopi; Darlene Lancer 2015
.