Etablering Boundaries

Codependents undertiden synes næsten malplaceret. Du synes at have svært ved at vedrørende hvem du virkelig er, og af den grund du har svært ved at sætte grænser. Du har en hård tid at sige nej til folk, og du lade folk passere linjen af, hvad der burde være dine grænser, og såre dig.

Du har tendens til at miste din tilregnelighed, din selvrespekt og selv inden for relationer. Det er ikke forkert at give til andre. Det er, når andre tager mere end du er villig eller i stand til at give dem, at du skal lære at sætte grænser og restriktioner for visse former for adfærd.

Hvert område af helbredelse indenfor codependency starter med bevidsthed. Anerkende, at folk ikke handler på en måde, der er acceptabel for dig. Du er nødt til at eje dine følelser og lære at være følelsesmæssigt ærlig overfor dig selv. Først når du er i stand til at være ærlig over for dig selv, andre vil begynde at reagere på dig på en måde, der afspejler, hvordan de ser din sandhed.

Du er nødt til at begynde med at definere dit territorium, din plads. Du skal have styrken til at tage vare på dig selv og til at beskytte dig selv. Du skal have respekt for både dig selv såvel som andre. Du kan lære at træffe det rette valg og lære, hvad der er rimeligt at give i et forhold.

Først skal du indse, at når du forventer en person til at opføre sig på en bestemt måde, giver du din magt væk. Du overdrage det til denne person. Du reagerer på gamle sår og gamle erfaringer. Du har bygget et forsvarssystem og bygget mure omkring dig. Du er nødt til at indse, at du ikke kan kontrollere andre. Du er den eneste, du har nogen magt over. Hvordan du reagerer på situationer er dit valg. Ingen kan få dig til at føle en bestemt måde. Det er hvordan du vælger at reagere, der er nøglen.

Du kan have forventninger til, hvordan mennesker bør handle eller opføre sig. Der normalt bare giver dig skuffelse. Du har ingen magt over, hvordan eller hvem du vil have folk til at være. Det bedste du kan gøre, er at plante frø omkring dem og håber disse frø vokse. Du skal lære at stole på dig selv og ændre de mønstre i din egen adfærd. Først da vil det have en effekt på andre.

Nogle gange, at linjen mellem dig og andre bliver sløret. Hvis du føler dig misbrugt, såret eller brugt grænserne omgiver du måske ikke være så etableret som de burde være. Der kan være en fin linje vedrørende grænser. Hvis de er for svage, kan du få tabt i et andet &'; s verden. Hvis de er for tykke, kan du ikke har nogen relationer, fordi de vil skubbe folk væk. Hvis de er ikke-eksisterende, vil det medføre, at du er bange for, og folk vil tage, hvad de kan fra dig.

Spørg om, hvad du har brug for. Don &'; t være bange for du &'; ll skubbe nogen væk. Hvis de respekterer dig, som de burde, vil de acceptere, hvad du beder dem. Hvis ikke, så shouldn dig &'; t ønsker at være omkring en person, der gør ikke &'; t respektere dig som person. Lær at kommunikere dine følelser til andre. Kommunikere uden at placere skyld eller skam over andre eller dig selv. Lad den anden person vide, at hvis de ikke respekterer grænsen, du beder om, vil der være konsekvenser. Don &'; t udtrykke en grænse, at du enten ikke vil følge op på, eller en, du er bare ikke klar til endnu.

Indstilling af grænsen er ikke en trussel det er heller ikke et forsøg på at kontrollere den anden person. Når du har indstillet grænsen, skal du give slip på resultatet. Det er så den anden person &'; s ansvar at følge op. Du skal acceptere den betingelse, der udfolder sig. Du kan forhandle situationen, når du sætter grænsen, selv om. Du skal blot præsentere hvad du er villig til at gøre, og hvad du forventer af den anden person, og tage den derfra.

Være en ven til dig selv. Har medfølelse for dine følelser og din plads. Vær ærlig over for dig selv om, hvordan du føler og hvad du har brug for. Du skal have tillid til os selv og give slip på gamle følelser, der ikke tjener noget formål, og fortælle dig, at du er uværdig. Når du begynder at elske dig selv og tage vare på dig selv viser, at gennem dine ord og dine handlinger, vil folk tage varsel.