Tolerance kan overvurderes

(.... eller hvorfor konflikt undgåelse, under dække af tolerance, kan være en farlig ting.)

Jeg blev engang bedt om at støtte en mand, der var blevet sendt i fængsel for at udføre et voldsomt angreb på sin nabo. Han blev henvist til mig for at se, om jeg kunne hjælpe ham med, hvad der blev anset for at være nogle resterende vrede mod sin nabo, og den officer, der henviste ham ikke ønsker en anden voldsomt angreb at forekomme.

Da jeg mødtes med ham, han brugte til at fortælle mig om de forskellige ting, sin nabo og hendes børn havde gjort ham - fornærmelser, kaste små sten over hegnet på ham, uhøflighed fra den anden side af hegnet mens han var i sin have osv

Ofte hans vigtigste svar på nogen af ​​disse aktiviteter var at gøre tilbage til dem, hvad han så dem som gør mod ham. Så hvis de misbrugte ham, misbrugte han dem tilbage. Hvis de kastede sten over hans hegnet, ville han kaste nogle tilbage etc. Og så det gik.

Men han betragtede sig meget tolerant for at sætte op med dette over en årrække, og følte, at det var berettiget, som en reaktion på at sætte op med det, for ham at udføre den voldelige handling mod sin nabo som i sidste ende førte til ham at gå i fængsel.

Mange af hans venner og familie følte det samme og var meget sympatisk mod ham.

'Ville du gøre det samme? " han ville udfordre mig, da jeg udforskede hans reaktioner på begivenhederne i hans tvist med sin nabo. Han ofte søgte min enighed om, at hans handlinger var "forståeligt efter alle han ville stille op med '. Jeg kunne ikke give ham, hvad han ønskede, da jeg ikke føler min aftale eller endda min opfattelse er relevant for, hvad han gjorde. Jeg er ikke ham, og så hvordan jeg ville have reageret er uden reel konsekvens.

Han følte meget stærkt, at den tid, han havde ventet før endelig "krakning" betød det var berettiget at gøre, hvad han gjorde. I stedet for at se, at netop fordi han revnet "og reagerede så stærkt som han gjorde, var fordi hans
reaktion var at undertrykke sin vrede og hans andre følelser for alle disse år. Han undgik konflikten og ikke søge at løse det. I stedet han tolereret "det, indtil han kunne ikke mere. Så hans vrede sprang op, og han foretaget et voldsomt angreb på sin nabo.

Vi nogle gange læse i aviserne af tilsyneladende rolige, høflige mennesker, der dræber deres nabo over en tvist hæk eller en lignende situation. Ofte er disse mennesker vil have "tolereret" situationen i årevis, indtil de endelig brast i en handling af ekstrem vold.

Tolerance, når det er dybest set en undertrykkelse af vrede kan være yderst skadelig. Vores sundhed kan blive påvirket, vores relationer, vores komfort i vores hjem eller arbejdsplads kan reduceres, når vi undertrykker vores vrede. Og hvis vi undertrykker det i en lang periode og pludselig brister ud, fordi vi ikke kan holde låget på længere ..... udfaldet kan være ødelæggende - for os, såvel som til ofrene for vores udbrud.

Hvad angår den måde, hvorpå vi nærmer konflikt er det konflikten som et problem tilgang til konflikten.

Hvor skal du undertrykke nogle vrede? Er det betændt i dig? Er der risiko for, at en dag vil du "eksplodere" fra at forsøge at holde det i? Vil de skader, du kan gøre være langt mindre, hvis du udtrykte det nu på en eller anden måde?

Har du masser af mennesker enige med dig om, hvor forfærdeligt din situation er? Denne aftale kan hjælpe dig til at føle sig berettiget til at gøre noget eksplosivt, hvis det går så langt. Vær forsigtig med denne aftale. Disse mennesker kan sympatisere, og det kan nogle gange føle trøst .... men det sjældent faktisk løser noget. Det er normalt kun befæster os i vores 'offerrolle «.

Er du en af ​​de mennesker, der har sympatiserede? De fleste af os har på et tidspunkt i vores liv. Vi kunne have forsøgt at være støttende, men i sidste ende det hjælper ikke meget.

Dette er ikke at sige, at folk ikke har lidt stor nød og ubehag og smerter som følge af andres handlinger. Jeg taler ikke om, hvad der er sket med dem, uanset hvad det måtte være. Jeg taler om hvordan de reagerer på det
. Er det en konstruktiv respons eller en destruktiv en?

Manden ovenfor har lidt stor ubehag og smerter, og jeg ønsker ikke at forklejne eller ignorere, at på nogen måde. Men det var hans, muligvis ubevidst, beslutning om at undertrykke sin vrede og "tolerere" begivenhederne snarere end deal med dem før.

Beskæftiger sig med det kan betyde mange mulige ting, herunder at forsøge at kommunikere med den person, vi har problemer med, eller om det ikke anses for at være muligt, derefter finde nogen, der vil ikke bare enig med os, at vores situation er forfærdeligt og muligvis "håbløs", men hvem vil give os mulighed for at se på, hvordan vi har reageret for at finde bedre måder. En mediator er uddannet til at gøre dette.

Alternativt rådgivere, bøger, andre informationskilder såsom internettet osv alle gør os i stand til at stå tilbage og se vores situation. Dette hjælper os til at stoppe reagere
(for eksempel ved bare 'gøre tilbage til dem "hvad vi ser dem som" gør mod os ") og til at starte vælge
vores handlinger. Vi forstår, at vi i sidste ende har mulighed for at vælge vores svar - vores svar-evne.

tolerere en rystende situation, er lige så meget en handling som alle andre. Men hvis af 'tolerance' mener vi undertrykkelse af vores vrede, det er en destruktiv svar på vores konflikt. Når vi eksplodere "det er som om vi har bevæget os fra en konflikt som problem tilgang til en konflikt som konkurrence tilgang. Eksplosionen skal endelig sætte en stopper for det hele og "win" kampen.

Hverken tilgang er altid effektiv til at løse konflikter.

Tidligere erkendelse af, at vi undertrykke vores vrede eller frustration eller angst mv giver os mulighed for at vælge at finde måder at reagere konstruktivt. Disse reaktioner kan ikke afgøre tvisten, men i sidste ende er det løser vores egne vanskeligheder med situationen.

Og så er der ikke længere en tvist til at løse.

Det tager ikke to personer til at afslutte en krig, kun én, og du er den ene. Hvad et perfekt sæt op
Byron Katie fra "din indre Awakening" -.. The Work, Live, en mand, omhandler hans søns manglende respekt for ham

Ovenstående artikel er taget fra marts 2008 Nyhedsbrev for Kommunikation og konflikt hjemmeside
.