De konsekvenser forbundet med at spille offer for depression

Jeg havde kæmpet en daglig kamp med klinisk depression i årevis. Der var en tid, hvor jeg troede, jeg ville aldrig slippe af med den daglige kamp. Men takket være den gode Gud, års behandling, lærte mestringsstrategier, og netop den rigtige medicin, blev jeg næsten symptomfri i 2007.

Hvis du i øjeblikket kæmper depression, især klinisk depression, du har nok på din tallerken lige nu. Men noget andet er sket for mig i løbet af min tid kæmper depression, at jeg ikke ønsker at ske for dig. Så denne artikel er virkelig en heads up.

I løbet af vinteren 1991 min klinisk depression blev så slemt, frivilligt forpligtede jeg mig ind i en mental sundhed facilitet. I en nøddeskal, at programmet var fremragende og personalet virkelig plejet om mig. Jeg kom ud af denne facilitet følelse rigtig godt med mig selv. Det følgende år min kone og jeg aftalt, at jeg ville gå tilbage til graduate skole fuld tid for en anden kandidatgrad. Denne gang ville jeg major i et område, som jeg var interesseret i. Ideen var at holde mit sind travlt med noget, jeg ville nyde gør for at holde mine depressive episoder på et minimum. Det virkede. Da jeg gik i skole fra 1993 til 1998, hyppigheden og intensiteten af ​​min depression aftaget betydeligt.

På dette tidspunkt tillade mig at kvalificere sig. Der var én kognitiv forvrængning, som jeg bar rundt i mit hoved i 50 år og det kom fra at blive fysisk og følelsesmæssigt misbrugt som barn. De omstændigheder, der havde skabt forvrængningen var så psykisk ødelæggende og det var så uigennemtrængelig for terapi, som det tog indtil 2009 at skille mig af det helt. Det hedder alt eller intet tænkning og i mit sind arbejdede som dette: "Hvis du er opmærksom på mig og behandle mig venligt i ord eller gerning så er jeg en sympatisk /elskelig person, hvis du ikke gør så er jeg ikke, "Jeg bogstaveligt talt blev afhængig af andre til at føle sig godt om mig selv. Ingen pres der, ikke? Yderligere, selv om min kone var en vidunderlig, kærlig person, hun også blev min katalysator. Hun ville gøre for mig, hvad jeg skulle have gjort for mig selv. Ikke en god situation, især da jeg virkelig havde brug for at være mere uafhængig, så jeg kunne kæmpe mig depression.

Denne tilbagestående selvopfattelse sammen med at blive aktiveret skabt en psykologisk ødelæggende personlighed i mig, der varede i seks år (1992-1998). Jeg lærte at spille rollen som offer til min klinisk depression og her er de 7 tilknyttede konsekvenser:

1. Self centeredness-
jeg blev centrum for mit eget lille univers ved konstant at tale om min depression med kun om nogen hvad enten det er et familiemedlem, relativ eller fremmed. Du ser, at måde, folk, især min familie og venner, ville have ondt af mig, og så ville jeg ved, hvor elskelig jeg var. Dette blev meget gamle meget hurtigt. Jeg mistede nogle kære venner og virkelig blev en boring.

2. Afhængig af ægtefælle -
jeg nævnte allerede, at min kone var en katalysator. Hun gjorde en masse ting for mig, at jeg skulle have gjort for mig selv, om jeg var deprimeret eller ej. Ikke kun gjorde jeg lære at "leve med det", når jeg var deprimeret, men lærte at elske det, når jeg ikke var. Min overbevisning var, at jo mere hun gjorde for mig, jo mere hun elskede mig.

3. Øget følelse af retten -
jeg kom til at tro, at jeg fortjente at blive behandlet venligt i enhver omstændighed og situationen. Problemet her er, at i den virkelige verden folk har deres egne problemer og spørgsmål og opfører sig i overensstemmelse hermed, selv om det betyder at være uhøflig.

4. Udviklet dysfunktionelle coping mekanismer -
Hvis jeg opfattede, at folk ikke var venligt til mig, så jeg var ikke venligt til dem, med en hævn, kunne jeg tilføje. Jeg ville reagere ved at lyve, med vrede, eller ved at bruge følelsesmæssige skyld ture. Når under kørsel, en fyr afbrød mig i trafikken. Hvor vover han, jeg fortjener at blive behandlet bedre end det, tænkte jeg. Jeg likvideret jagter ham på en meget høj hastighed, indtil han trak ind i en tankstation. Jeg fik ud af min bil og begyndte at nærme sig ham. Det var ved Guds nåde, at jeg stoppede og gik tilbage til min bil. Heldigvis for mig, ingen kom til skade, og jeg ikke ender i fængsel.

5. Skylden alle andre for mine problemer -
jeg gik efter, at fyr, der afbrød mig, fordi det var hans skyld. Efter alt, hvad ret havde han til at gøre det for mig? Jeg løj for min kone ved at love jeg ville deltage i et socialt arrangement med hende og derefter gjorde jeg ikke, fordi hun presset mig til at deltage.

6. Master manipulator -
Til tider ville jeg manipulere folks følelser, så de ville have ondt af mig ved at foregive at være deprimeret. Jeg brugte min depression som en undskyldning, så jeg kunne føle, at jeg var elsket.

7. Helt undependable-
Når jeg startede i skolen, mit liv bestod overvejende for at studere og deltage klasse. For det meste min kone og pårørende ikke kunne stole på mig for meget af noget. Jeg var faktisk i min egen lille verden.

Når min kone døde uventet i 1998, der var begyndelsen til enden på min "Mr. Hyde" personlighed. Nu jeg havde brug for at gøre for mig selv. Jeg kunne ikke afslutte skole, og jeg var nødt til at gå tilbage til arbejdet. Det var meget svært i starten, men takket være sorg rådgivning, en sorg støttegruppe, og min terapi sessioner, jeg var endelig i stand til at frigøre mig for at spille offer for min klinisk depression.

Du får ikke den forkerte idé her. Jeg siger ikke, at hvis du har depression vil dette ske for dig. Bare være klar over. Så vær venlig at tjekke konsekvenserne over igen. Er du oplever nogen af ​​dem? Hvis ja, så tal med din terapeut. Sørg for at du drøfte eventuelle pervasive tanker og følelser du har med din terapeut så godt. Endelig skal du huske at gøre det muligt ikke støtter. For at få bedre du virkelig har brug for at være produktive og gøre ting for dig selv
.