Meditere i 1997 Thailand

Meditation i 1997 Thailand

Janet og jeg kunne ikke &'; t bo på Bhavana som et gift par, så en slags nonne på Bhavana Society nævnt Janet til en ven af ​​hendes; en buddhistisk nonne, der bor i Thailand, tænker, at Janet kunne være interesseret i at gå tilbage til Sydøstasien. Da Janet kom i kontakt med nonne, inviterede hun Janet til at deltage både hende og hendes abbed sammen med to andre ledende munke, på en tur, de havde planer om at Californien, Canada og Mexico. Janet kunne ordinere under rejsen, og derefter ledsage dem tilbage til Thailand og leve på Wat Phratat Foon med nonnen, med Ajahn Lee, og Ajahn Luen.

Så Janet var slukket, forlader mig bagefter at disponere over vores ejendele. . . igen, som nu omfattede en mobil hjem! Den gamle Toyota var stadig kører, forbavsende, og jeg var i stand til at sælge den for hvad jeg oprindeligt betalt for det, og af nogle slag af rent held, var jeg i stand til at sælge den mobile hjem så godt. Jeg flyttede ind hos Bhante G igen, for en stund, før overskriften for Thailand og Wat Pah Baan That. Jeg ville være to hundrede km fra hvor Janet boede, langt nok væk, så at vi ville se hinanden en gang imellem, men ikke tæt nok til at blande sig med hinanden &'; s praksis (eller hæve øjenbrynene med landsbyboerne).

Janet gjort sig ret hjemme i Thailand, der bor ude i junglen med intet andet end en lille bambus platform og et myggenet. Hendes meditation uddybet hurtigt, gå i timevis frem og tilbage sammen med sin lille “ telt, &"; og på en måde beskyttet mod Cobras, der strejfede de haver, hun luges. Gåture meditation skabt mere af en udfordring at holde hendes sind koncentreret end gjorde siddende meditation, og da hun kunne blive koncentreret, mens du går, blev hendes møde endnu mere raffineret.

Janet &'; s abbed var gådefulde, og mere – Janet var sikker på at han kunne læse tanker. Hun engang testet ham ved at tænke. . . Hvis du kan læse mine tanker; . gå over her, lige nu, fortid, hvor jeg står (hun stod i et område, hvor han sjældent indtastet Tja, i kun et par minutter, du gættede det,! der var han

En dag, da Jeg var på besøg Janet &'; s kloster, jeg så ham arbejde lidt mere magi Han talte til en alvorligt nødstedte ung landsby kvinde, som angiveligt var besat med en slags psykose –.. skrigende og prygle om i gården af ​​klostret Hendes familie og en flok landsbyboere havde samlet og ledte på som abbeden røget ene cigaret efter den anden, mens roligt tale med hende i timevis. Endelig pigen krøllet op på gården fortovet og faldt i søvn, og fra hvad jeg forstår, var aldrig urolige igen

Mit hjem kloster var Wat Pah Baan Det, hjemsted for uden tvivl den mest berømte meditation munk nu bor i Thailand;.. Acharn Maha Boowa jeg didn &'; t se for meget af ham som en lægmand, og aldrig talte til ham personligt, men den lille kontakt, jeg havde var imponerende. Når jeg var i nærheden af ​​ham, oplevede jeg en usædvanlig fredfyldt følelse, og han didn &'; t påvirke mig i nogen form for en trættende måde, som om alt var som det skulle være. Han syntes altid rolige og behagelige. Jeg har aldrig set ham ophidset, men til tider gav han udtryk for irritation hvis ikke ligefrem vrede, om nogle af hans unge munk &'; s adfærd! Du vidste, hvor du stod sammen med ham hele tiden, og han vidste, hvad du var, intuitivt. Han var omkring toogfirs på det tidspunkt.

Han var frygtløs samt. Mens jeg var der, var en kræftsvulst opdaget i hans tarm, der havde invaderet foring af tarmen selv og bredte. Et batteri af læger fra Bangkok insisterede på, at han gennemgår øjeblikkelig operation, men i stedet, og uden den mindste bekymring, som om han kun havde en hovedpine eller noget, han har valgt nogle kinesiske urter afhængige kraften af ​​hans meditation til at tage sig af tingene. . (Han &'; s stadig i live i dag, ti år senere)

wat (kloster) var yderst travlt. Tusindvis af lægfolk tilhængere fra hele Thailand var konstant kommer og kommer til at gøre tilbud og betale henseender i løbet af ferien; var det ikke usædvanligt at have ti-tusinde overvære wat under en særlig lejlighed, med turistbusser af mennesker fra Bangkok.

Acharn Maha Boowa talte anderledes munke, end han gjorde for at lægfolk. Med munke, diskuterede han snørklede af meditation og spirituel træning, men med lægfolk, han talte om ting, der ville gøre deres liv bedre. Han forstod, at de didn &'; t har tid eller lyst til at gå dybt ind i meditation, selv om nogle af de lægfolk, overraskende blev ganske avanceret i Samadhi inden for rammerne af en travl lå liv.

Efter cirka seks måneder ved Wat Pah Baan Det, jeg tog fuld ordination som en buddhistisk munk med hjælp fra nogle thailandske tilhængere, en amerikansk munk, Tan Dick, og den elskede senior engelske munk, Ajahn Panyavaddho, der gået bort for nylig med over trehundrede munke fra klostre i hele Thailand deltager hans begravelse.

Acharn Maha Boowa ville imidlertid ikke tillade mig at bo på Wat Pah Ban, at efter min ordination – “ Alt for mange vesterlændinge, &"; som var svært for ham at undervise på grund af den sproglige barriere, og på grund af hans høje alder – så jeg blev sendt ud til en streng “ boot camp &"; på et wat drives af en disciplinarian abbed lige over Mekong-floden og Laos. Dette var stor, fordi Acharn Maha Boowa &';! S wat var bare for travlt for mig, men Ulempen var, at jeg nu var 400 kilometer fra Janet Salg

femten til tyve munke normalt beboet wat nær Laos, antallet varieret, og heldigvis inkluderet en ex CIA (han aldrig indrømmede det, men jeg var sikker på at han var) Amerikansk munk, der talte ikke kun flydende thai, men cambodjanske og laotiske så godt. Abbeden kunne kun tale et par ord på engelsk, men han havde en favorit sætning, han gentog til bevidstløshed, da vi gik sammen på almisser runde: “ Kvinder har karakter af hunde &";! han ville sige, igen og igen. Derefter, når vi alle sad i hallen for måltidet, ville han blik på mig og smiler hver gang thailandske kvinder fra Bangkok, i stiveste puds i korte nederdele, kørte rundt med fødevarer tilbud. (Jeg tror, ​​han vidste, at jeg var gift).

Min Kuti var dybt inde i skoven, omkring en halv mil fra den store sal, og beliggende på den øvre ende af en massiv, flad sten. Der var store flade sten på begge sider med dybe kløfter, der adskiller dem (tilflugtssteder for Cobras), og omgivende alt var tæt jungle. De seks af syv fods hytte blev oppe på de sædvanlige fire pæle, med hver stylte udstyret med en lille gryde fyldt med petroleum til at holde ud myrer og termitter. Otte trin førte til en lille veranda ved indgangen af ​​den lille hytte, som havde to store vinduer med skodder for at beskytte beboer fra de kraftige storme, som snart ville ankomme.

bliktag så ud som om det ville holde op godt under regnskyl og var fri af lavthængende grene, der ville invitere Vipers at slippe væk fra træer og blive uvelkomne gæster. Inde på gulvet var en lanterne og en vandkande, og i et hjørne var en tabel med et stearinlys og nogle røgelse. De ensomme adornments på bagvæggen var et par gekkoer, de allestedsnærværende fod lange firben, der anses denne hytte deres hjem så godt.

gulv og vægge var lavet af planker skåret fra store træer af landsbyboere hjælp en to-mand så, og manuelt skære fyrre-fods logfiler end-to-end at gøre bestyrelser. Det var opslidende, kedelige arbejde for de unge landsbyens mænd, der ville arbejde hele dagen uden at stoppe, med undtagelse af et par bites af ris og en cola ved middagstid. Disse forarmede landsbyboere opgav en stor del af deres tid og ressourcer til at støtte munkene, og jeg lovet at arbejde så hårdt, som jeg kunne for at finde sandheden, så jeg en eller anden måde kunne tilbagebetale dem. Deres generøsitet altid forbløffet mig.

En munk &'; s rutine i Thailand varierede lidt, uanset hvor han opholdt sig. Om eftermiddagen, vil jeg slutte munkene ved brønden nær den store sal, hvor vi hver trak en spand koldt vand i vores bad. Dette badeområde fungerede også som et mødested, hvor munkene mødtes to gange om måneden for at gøre deres koste til fejning stierne og at vaske og farve deres doneret klæder, ved at koge dem med den orange bark fra jackfrugter træ. (Vi blev behandlet til et varmt bad hver anden uge!).

Jeg vil gå tilbage til min hytte efter badet og praksis meditation for resten af ​​aftenen og normalt sent ud på natten. Hvordan kunne jeg være lykkeligere? Jeg havde to gekkoer som kammerater og min meditation var en forbedring også. Jeg var begyndt at føle sig godt tilpas med denne praksis; den frugtbare jord mit hjerte vokser i.

jeg følelse mere og mere hjemme i naturen. Det unikke aspekt af naturen er dens enorme mængde – Jeg kunne tage så meget som jeg ønskede og ikke mindske det. Mens jeg var der, forsøgte jeg at opnå jhanaer, dybe tilstande af koncentration, der systematisk afkald bilag til de øjne, øre, næse, tunge, og krop sensuelle fornemmelser; samt vedhæftede filer til anvist tanke og mentale evalueringer; ekstase, glæde, sindsro, formular, uendeligt rum, uendelig bevidsthed, intetheden, og hverken opfattelsen eller ikke-opfattelse.

jhanaer er komplicerede. De er erfaringsbaseret, og gøre én &'; s vej gennem labyrinten af ​​fornemmelser og indtryk, der skyldes dyb koncentration, der kan munde ud i jhanaer kan være svimlende. Jeg fandt snart mig selv skrive en munk i Australien, at jeg var blevet bekendt med år siden på Wat Pah Nanachat i 1981, og havde siden flyttede til et kloster i Perth, Australien, hvor han i øjeblikket var abbeden. Han var en munk kendt for sin fortrolighed med jhanaer, og hans råd var præcis, hvad jeg havde brug for at hjælpe mig med at komme forbi nogle forhindringer. Han var en interessant munk, blev hans tre-side brev hånd trykt og fordelt med en sådan præcision, at jeg var positivt det blev gjort med en fancy computer skrifttype, men ved nærmere undersøgelse (under et forstørrelsesglas år senere), ganske rigtigt, lille mikroskopisk forskelligheder kunne ses mellem tegnene.

Ud over at arbejde på jhanaer, der var den daglige rutine at følge. Lidt før solopgang, ville jeg gøre min vej gennem natten på en smal sti til hallen, og pas på Russell Vipers, der kunne lide at krølle op i midten af ​​stierne, ser meget gerne små bunker af blade. I hallen, ville vi alle mødes og derefter begynde at gå til de landsbyer i nærheden at indsamle vores almisser, en skik, der har været uændret i fem og tyve hundrede år. På dette wat, didn vi &'; t meditere som en gruppe; alle var avancerede nok til at være på egen hånd.

Jeg faldt i en afslappet rutine, og som min meditation uddybet, smukke visioner af dyb farve fyldte aftenen, nogle gange kun som en farve i sig selv, men mange gange optræder som områder af blomster eller indviklede mønstre. Mærkelige ord og lære kom så godt, måske har mange betydninger, som jeg kunne ikke &'; t let forstå; Det var den samme stemme havde besøgt mig mange gange, mens jeg var mellem stadier af dyb meditation. Ord synes såsom “ Be niveau, sand, og korrekte &"; “ gå dybere i dalen &"; “ Citta (sind) er forud for tid &"; “ Der er frø til at vælge om, men ikke tale om &"; “ Tænk dybt, rene tanker &"; “ Der er stor forskel på et materiale, tomrum og immaterielle tomrum &"; “ Hjernen er død &";

Disse sætninger kom fra. . Er sædet? De syntes at komme ud af det blå, ligesom Einstein &'; s Relativitetsteori som han indrømmede kom til ham i en flash. Til tider virkede klart betydningerne, men som min praksis uddybet i løbet af årene, ville deres betydninger ændre sig. Mange sætninger viste sig, at jeg didn &'; t rekord, og ønskede, at jeg havde, men de var så flygtigt; små totter af bevidsthed, at hvis ikke umiddelbart nedskrevet ville være tabt for evigt, og jeg valgte ikke at forstyrre min meditation ved at optage dem alle.

Zen munke på Shasta Abbey anset alle visioner og ord som irrelevant “ makyo &" ;; kun fælder til at holde den mediterende fra at gå dybere. St Johannes af Korset uenige noget, siger, at visse autoritative ord, der opstår i meditation kan oplysende. Nøgleordet her er “. Vis &"; Dømmekraft er forpligtet til een; bestemme, at du &'; re meditere og ikke have en schizo episode, og to; at ordene falder i den mystiske kategori, som du kun kan skelne med erfaring. Derfor blev jeg altid revet med hensyn til disse mærkelige sætninger, der konstant kom op, at holde sig for øje, at det var en munk &'; s pligt i Thailand til over alt befri sig af de kilesas (grådighed, had og vrangforestillinger)
Kilesas: Disse subtile farer i vores liv den tur os op, da vi hele tiden giver efter for deres pres og påvirkninger, i sidste ende dominerer os lidt håb for vores stigende over dem. Når vi kæmper imod dem, og er uenig med dem, føler vi, som om vi havde været i en dogfight. Når vi gå imod kornet af vore naturlige tendenser, vi er i konflikt, men faktisk disse “ naturlige tendenser &"; er, hvad forårsager vores konstante utilfredshed, og er ikke naturligt overhovedet, kun den tilsyneladende nemme vej ud, som bliver vejen til trældom. De kilesas udspringer fra en betinget bevidsthed, der har været hos os i lang tid, og for mig, meditation var den eneste måde at få smart nok til at ændre disse betingede reaktioner.

Down dyb, vidste jeg, at For at opleve dybtgående tilstande af koncentration eller jhanaer, ville jeg nødt til ikke kun midlertidigt afskrække disse kilesas, (med hjælp fra munk &'; s kodeks for disciplin), men jeg ville have til at holde min koncentration ren, og ignorere alle de visioner og ord, der dukkede op, selv de store dem – dem, der var stærk nok til at stige op i min bevidsthed og blive betydelig.

Disse ord og visioner didn &'; t virkelig falder i realm af normal eksistens. Du ville have at opleve dem for at se, hvad jeg mener. De anførte, at meget mere der foregår end min begrænsede fysiske sanser kunne opdage. At tro, at der ikke er noget derude, bortset fra, hvad vi kan opfatte, skal være det ultimative indbildskhed en selvstændig lukket, runaway ego! Det var en balancegang, men – disse ord. Mange mennesker har taget dem til at være Guds ord, og fulgte dem til punkt og prikke.

Ikke en god idé. Det &'; s okay at undersøge dem og opdage, hvordan de kan klare tingene op for dig, men for at følge noget blindt er ikke, hvad meditation handler om. Meditation handler om dømmekraft, og se klart, hver skiftende øjeblik ad gangen.

Mange tanker og beklager kom op, mens jeg var på dette wat, en naturlig nok reaktion, når sindet begynder at gå dybt. Efter alt, det &'; s sindet &'; s sidste fortvivlet forsøg, før det giver efter for stilhed. Minder fra min familie hjemsøgt mig stadig; især minderne om da jeg sad børnene ned for at fortælle dem, at jeg forlod. Ved første, jeg forsøgte at sætte disse erindringer ud af mit sind og tænke på noget andet, men det didn &'; t arbejde; de holdt sivede tilbage i Så besluttede jeg at oversvømme mit sind med minderne, indtil jeg blev træt af dem, i håb om, at da alt ændringer (forgængelighed: den første af de tre kendetegn)., vil styrken af ​​hukommelse nødt til at stilne så godt. Så når minderne begyndte at falme, og sindet var klar til at gå videre til andre ting, jeg tvang det til at huske og genopleve de episoder igen og igen, hundredvis af gange, indtil jeg var så træt af dem, at al den føleri helt drænet fra minderne. Og det var i slutningen af ​​det. Frygt absolut trives bedst i mørke, og jeg held tvunget lys ind i disse erindringer.

Skoven blev rigt på dyreliv, mange gøende hjorte, egern, og slanger af alle slags, og dermed var det et tilflugtssted for flåter. Jeg var nødt til at gennemgå hele min krop hver dag for de små knappenålshoveder mellemstore slyngler, fordi hvis jeg savnede en, på kun et par dage, de ville vokse så store som et viskelæder hoved, og være næsten umuligt at løsne – Jeg har stadig ar fra dem, jeg savnede

Stor cobras ville ligge i kløfter mellem de klippeformationer, der omgav min Kuti, men de opførte sig selv, så længe jeg didn &';. T forstyrre dem, og sjældent gjorde de kravle under min Kuti. Jeg var nødt til at være særligt forsigtige, når gør min walking meditation i skoven, men som de elskede at ligge i min vej. Det var en god praksis i bevidstheden, og da jeg var på udkig gennem mit “ tredje øje &"; i midten af ​​min pande det meste af tiden, om jeg mediterede på ikke, det var let at få øje på dem, fordi bevidstheden var så ryddeligt.

Jeg prøvede aldrig at se sig omkring, mens jeg gjorde min walking meditation – ikke engang en sidelæns blik, og jeg gik på en normal, afslappet tempo fra den ene ende af stien til den anden med mine arme hængende afslappet og mine hænder foldet foran. Jeg ville bringe min mentale opmærksomhed på et område i min pande mellem mine øjne, hvorigennem jeg vil se mig selv gå frem og tilbage. Med mit sind klar over, forsøgte jeg ikke at bryde denne koncentration.

Jeg var ikke &'; t walking; min krop var ikke &'; t walking; der var kun pacing frem og tilbage, og noget observere dette gennem mit tredje øje. Jeg forsøgte at opretholde denne panden koncentration hele dagen, se alt igennem det. Det var ligesom en 24/7 meditation, med få tanker.

Gorgeous vilde orkideer, lilla dem, voksede i et lille område på toppen af ​​en tilstødende klippeformation omkring hundrede fødder væk, vinkede til mig, altid fristende mine endeløse begær, der så til den mindste undskyldning for at hæve deres vedholdende hoveder. Introduktion til orkideer krævede at navigere gennem kløfter, og Cobras, som jeg med glæde risikerede. Jeg elskede meditere i midten af ​​disse blomster. Da slangerne ønsket kløfter så godt, konstante uenigheder opstod i løbet, der havde retten til vejen, men på en måde vi arbejdede det.

En nat omkring 2 am, jeg sad i meditation, da jeg hørte og følte noget ekstremt tungt at komme op ad trappen i mit Kuti. Hele hytten rystede! Min første tanke var, at det kun kunne være to eller tre fede munke, men de ville aldrig afbryde mig midt om natten, og jeg kunne se ingen tegn på lanterner. Desuden er alle munkene var lille! Jeg hørte godt med mit hjerte i stop-tilstand, men der var ingen yderligere lyde. . . undtagen for tung vejrtrækning, og det var ikke &'; t menneskelige vejrtrækning. Uanset hvad kom op mine skridt var nu tavst venter på min veranda, og det var virkelig uhyggeligt.

Jeg var meget forsigtig, når jeg åbnede døren på klem for at få et kig, trods alt, det hele Kuti rystede som en jordskælv, når det kom op ad trappen! Hvad jeg så gjort mig hurtigt lukke døren og tænker, hvad fanden er det? Jeg havde aldrig set noget lignende i mit liv!

Jeg greb min lommelygte og langsomt åbnede døren igen. Tro mig, jeg var tøvende at skinne et lys på hvad det var, men nysgerrigheden havde overhalet frygt på dette punkt. Og det var der – en kæmpe bjørn med lederen af ​​en vaskebjørn! Nu var jeg omtåget, så jeg stille og roligt lukkede døren og forsøgte at gå tilbage til min meditation, uden held, jeg bare sad der lyttede indtil dyret, der faldt i søvn på min veranda for en stund, besluttede at forlade.

Den næste dag, jeg ophidset fortalte min amerikanske kollega, hvad der skete. Efter at nogle henvendelser, forklarede han, at en asiatisk Bjørn enten havde vandrede på de grunde, eller blev sluppet løs i klostret, og at bjørne var yderst sjældne og aldrig kendt at nærme nogen af ​​munkene, og helt sikkert aldrig kendt for at klatre op ad trappen af nogen &'; s Kuti!

Nå. Jeg følte mig lidt speciel! Måske bjørnen kunne lide mig, og kom til at holde mig selskab, mens jeg mediterede. Jeg var faktisk ser frem til at se, om han ville vende tilbage. Om eftermiddagen, efter at feje stierne, bemærkede jeg en menneskemængde indsamling i nærheden af ​​Sala. Jeg gik over for at se, hvad spændingen var, og der, liggende i en slugt, var min bjørn med en pil i hans side. Han blev langsomt døende.

Jeg gik op til Ajahn, som stod der med jægeren, og fik på mine knæ. Med tårer strømmende ned mit ansigt, spurgte jeg, “ Hvorfor &"; Han kiggede på mig, som om han didn &'; t forstå det engelske ord “ hvorfor, &"; som jeg &'; m sikker han gjorde, og derefter som om min udstilling af føleri var uklædelig munk, han frafaldes mig ud med bagsiden af ​​sin hånd. Jeg senere spurgte min kollega amerikanske munk hvad der var sket, men han forblev mor. Jeg kunne kun antage, at Ajahn frygtede for min sikkerhed, og havde det dræbt.

Hvordan kunne han have gjort det? Jeg var blevet så følsom over for væsener i skoven og deres kærlighed til livet, og den slags ting, jeg følte, var utilgiveligt. Jeg kunne ikke længere dræbe noget, og alligevel følte jeg nu, som om jeg havde dræbt bjørnen selv, på grund af min store mund. Mit hjerte var ved at bryde; Det blev endelig åbne, og jeg kunne næsten høre uden støj af mig selv driver mig til vanvid, men jeg kunne ikke &'; t tilgive Ajahn. . . og mine tvivl begyndte.

Janet og jeg vil sende breve frem og tilbage, men de ville tage alt fra tre uger til aldrig at nå frem, hvilket betyder, at hvis jeg spurgte hende et spørgsmål, ville det tage seks uger minimum for et svar. Så når Janet skrev, at hun blødte unormalt, og endte strandet på et hospital efter at være tjekket ud uden transport tilbage til hendes kloster, blev jeg bekymret. Hendes abbed hævdede senere, at han ville have sendt en bil til hende, havde han kendt, men ikke desto mindre, jeg følte, at nogen enten droppede bolden eller var ligeglade om en vestlig (farang) nonne &'; s velfærd. Hun havde opgivet alt for mig, og jeg kunne ikke &';. T stå og lade noget dumt ske hende

Jeg havde problemer. C-vitamin var ikke &'; t til rådighed i de mængder jeg forpligtet til at modvirke korn allergi, så jeg prøvede ikke at spise klæbrig ris, hvilket gør op for det ved at indtage enorme bunker af bladgrøntsager. Men da vi var alle linet op, sidder i hallen for måltidet, og min skål ville være fyldt med grønne ting, ville Ajahn gå af, kigge ind i min skål og formane mig for at være grådige. Så jeg var tvunget til enten at gå tilbage til ris, eller miste mere vægt. Jeg holdt forsøger at spise ris, den eneste virkelige kilde til kalorier, men alle de gamle symptomer ville vende tilbage, sammen med vedvarende diarré, og jeg var elendige. Min praksis foregik ingen steder.
Denne alle faldt ind i den tvivl, der altid kommer op i uddannelse, og hvis jeg havde det til at gøre hele igen, kan jeg har opholdt sig i Thailand og toughed det ud, og på en måde sørget at Janet havde modtaget medicinsk behandling hun krævede. Men jeg didn &';. T

Jeg talte hende til at forlade Thailand, lige som hendes meditation og praksis alvorligt uddybning, og hun var tilbageholdende med at vende tilbage til Amerika. Jeg var nødt til at reflektere over, hvad der er et worst tragedie – Døden – eller ikke at finde oplysning.

I selvfølgelig har altid fulgt mit hjerte, og mit hjerte fortalte mig at forlade Thailand. Var det mit hjerte? Hvem ved, hvor beslutningerne kommer fra, eller hvilke beslutninger fører til selvbedrag. Vi kan kun gå så langt som vores karma tillader os, og skub den kuvert bare en lille smule. Men jeg &'; er bange for I &'; ll aldrig vide, om min beslutning førte Janet fra at finde sandheden i denne livstid, eller eventuelt gav hende lidt ekstra tid til at gennemføre det. Når vi vendte tilbage til staterne, hun havde brug for en operation, og fem år senere blev en lille cancer opdaget af en mammografi og behandles med succes. Det var alle meget gådefuldt.

En legende i Boulder fortsat, at en gammel Arapaho chef, Chief Niwot, lægge en forbandelse over enhver hvid mand, der kom ind i hans territorium. Hvis nogen turde forlade Boulder efter indflytning, han eller hun var evigt forbandet at vende tilbage. Så tilbage til Boulder gik vi, ankommer til busstationen med vores sølle liv &'; s besparelser, som vi hentet knapt fra den thailandske banksystem. Den baht (Thai dollar), styrtdykkede lige før vi forlod, og farangs, eller vesterlændinge, blev alle mistænkt for at være penge-spekulanter, så selvfølgelig blev alle udenlandske fonde indefrosset. Heldigvis banken i Bangkok, efter tre anspændte dage, var i stand til at kontrollere vores religiøse status og udgivet vores penge. Det syntes, at det altid tog os tre dage at komme ud af Thailand, af en eller anden mærkelig grund.

Janet havde sundhedsspørgsmål, og vi var at blive ældre, to indiskutable kendsgerninger, tvunget os til at spænde ned og intelligent lægge planer til den dag, hvor vi ikke længere kunne fungere. Vi havde inklings af, hvad det er, vi ville elske at gøre, hvis vi havde frihed til at gøre det. Det involverede først hæve vores egen bevidsthed med vores praksis, hvorefter, og uden missionere, kunne vi måske hjælpe andre til at hæve deres i nogle små måde. Først langt senere gjorde disse inklings blive en realitet, men dag job forblev en vigtig del af vores førende en ansvarlig liv. Dette omfattede arrangere for vores egen sundhed og vores alderdom.

Vi arbejdede hårdt i fire år i Boulder, i sidste ende spare nok til at købe en lille mobil hjem i en stille park. Vi kunne ikke &'; t vente! Lejlighederne vi levede i var støjende dag og nat, hvilket betød, at en Walkman blev limet til vores hoveder næsten konstant. I modsætning hertil mobile home var hyggeligt, og i fred og ro, vi begyndte at arbejde på det andet trin af vores praksis – .. mindfulness