Intet mere end følelser

"Hvordan har du opfinde dit liv i dag?" – den ledende historie fra min sidste nummer af Power & Tilstedeværelse – trak kommentarer fra flere læsere. De fleste af kommentarerne gik noget i retning af: ". Jeg ville ønske jeg kunne have den grad af kontrol over mit liv, at du tilsyneladende gør"

Jeg vil gerne sige, jeg ønsker jeg havde graden af ​​kontrol over mit liv, det tilsyneladende ser ud som jeg har.

Tidligere på sommeren, flere af mine 20-noget naboer, der bor i lejlighederne ved siden af ​​havde en lang og livlig samtale i deres baghave, som ligger lige under vores soveværelse vindue &ndash ; bred åben på denne særlige warmish aften. Samtalen omfattede drikkevarer af en type eller en anden (jeg vovede nogle gæt), de beholdere, som, når drænet, fik smidt (højlydt) i en recycle beholder. Disse narrestreger fandt sted fra 2:30 til 03:30

Jeg drøftede i et stykke tid, om jeg skulle stå op, kjole, gå ved siden af, og have en samtale med min egen. Efter vende og dreje i ca 15 minutter, besluttede jeg at kommunikere gennem mit åbne vindue. Jeg stod op, og – Jeg tror på en temmelig centreret måde – råbte: "Quiet, tak." De hørte mig, tror jeg, da deres stemmer beroliget lidt. Og mens dåserne fortsatte med at gå ind i genbruger, de gjorde det med måske lidt mindre energi.

Men skaden var sket, hesten ud af stalden. Hvad var mine chancer for at komme tilbage til at sove? Jeg kastede og slået for en anden halv time, men kunne ikke finde min vej tilbage. Jeg stod op, gik huset, mumlede eder til mig selv, og til sidst begyndte at lægge mærke til lys gryende og fugle kører omkring 04:45. Jeg lå ned igen og døsede med mellemrum mellem 5 og 8, og til sidst fik ud af sengen til ansigt dagen, træt, udtømt, og stadig vred.

Jeg huskede min historie om "opfinde Your Life", og dens tema om meta-kommunikator er den polstring mellem mine følelser og mig. Der var ikke meget polstring efter en søvnløs nat. Jeg talte med min mand. Jeg beæret mine følelser. Jeg værdsatte selv mine naboer cluelessness. Jeg mener, de er unge voksne, der har en sommer udendørs fest. Okay, det er midt om natten, men jeg kan have gjort lignende ting i den alder. Men på trods af mine bedste bestræbelser på at genvinde sindsligevægt, gav jeg mest mig selv en temmelig hård tid om det faktum, at jeg havde skrevet den historie. Her havde jeg følelser. Jeg kan hjælpe andre bedre at styre deres følelser, så hvorfor kunne jeg ikke styre min egen? Hvorfor kunne jeg ikke få dem til at forsvinde?

Jeg genlæste min historie. Det hjalp. Jeg sagde ikke, jeg var ikke meningen at have følelser, jeg sagde, at jeg skulle være i stand til at være opmærksom nok til at lægge mærke til dem og ride deres bølger. Jeg sagde, at jeg ønskede at gøre adfærd valg baseret på mine bedre instinkter i stedet for at handle ud følelser i ukonstruktive måder. Jeg gættet, at jeg havde gjort det med mine partying naboer. Jeg havde ikke været smålige eller opførte sig reaktivt

"Beyond That"
Så forstod jeg, at jeg ikke var utilfreds med mine naboer mere; Jeg var gal på mig selv for at have så stærke følelser. Ligesom en eller anden måde jeg skulle være "ud over dette." Fordi jeg undervise og skrive om centrering, skal jeg være over disse kedelige følelser.

I de øjeblikke af ked af, jeg forstod erfaringsmæssigt, at centrering ikke tager følelserne væk. På måtten af ​​livet, som i aikido, vil angrebet kommer. Det kan komme udefra (min støjende naboer) eller indersiden (stærke følelser). Hvordan vil jeg styre energi? Vil jeg fryser, kamp, ​​vælter, eller bevæge sig i retning af den energi og bruge det klogt? Jeg kan være centreret og ked af det. Jeg håber faktisk, jeg er centreret, når jeg er ked af det. Når jeg er centreret jeg vil holde den følelsesmæssige energi forskelligt.

Med tiden som de altid gør, de følelser døde ned og forvandlet, meget ligesom tordenvejr, der også passeret gennem den nat. Ved eftermiddagen var jeg på selve Aikido måtten og tilbage til følelser, jeg nyder at have i min krop. "Forske Your Life" er temmelig nøjagtige. Muligheden for at have eller ikke har følelser ikke er under min kontrol (i det mindste ikke endnu). Dem jeg havde den aften og tidligt om morgenen var ikke behagelige eller ønskede, og jeg kunne ikke få dem til at gå væk. Alt, hvad jeg kunne gøre, var at sidde med dem, se dem bevæge sig gennem krop, sind og ånd, tale om dem til omsorgsfulde venner, og omsorg for mig selv, mens jeg havde dem.

Snart vil jeg griner om det nat. (Jeg er allerede.)

Og snart vil jeg have en længere samtale med mine naboer – i dagslys, når vi alle centreret, åben for dialog, og i stand til at tale om, hvordan vi ønsker at leve ved siden af ​​hinanden.

center ikke er lig et fravær af følelser. Center lig tilstedeværelse med følelser. Jeg er ikke et dårligt menneske, fordi jeg har stærke følelser. Følelser bare er; de kan faktisk styre os, eller med nogle ser, venter og positiv intention, kan vi engagere og rette deres energi med bevidsthed og formål
.